Это просто Вьюи блог

С каждым днем все больше становится вещей, о которых я не могу тебе рассказать. Как же много теперь этих пробелов. Ты становишься все дальше.

Иногда нужно просто признать, что ваши пути с кем-то разошлись и из этого не стоит делать трагедию. Все мы приходим и уходим.. Спасибо тебе за все что с нами было, я не чувствую более ничего кроме благодарности к тебе и радости что знала тебя..

Милые мои, будте благодарны каждому кого вы знаете. :)

А вообще я самый счастливый человек в мире. просто об этом сложнее написать.

Вчера меня почи привели домой.

идешь так по городу с человеком, бродишь по подворотням а потом оказываешься почти дома. странное место но там очень хорошо. страшно потому что все такие новые и такие другие но похожие. легче предствить что мы одно с кем-то другим чем с кем-то похожим. у нас с этим местом внутри одно и тоже примерно.

так хочется вернуться домой, но дома как такового нет. это чувство.. будто ты животное которое ночует в любой норе или под любым кустом. твой дом везде но его нет. это было так близко что я чуть не поверила что пришла домой.

нужно ещё многое понять и осмыслить. заглядывая внутрь себя понимаю как много ещё мне нужно принять и как много ещё изъянов и как много грязи ещё плещется в моём сознании. смотрю на себя и вижу все пороки мира которые ловко прячутся внутри моего мозга и так что все думают что их нет. я хитрый врун. люди идут ко мне за советом и помощью и льстят этим моему эго а всё остальное не способно им ничем помочь.

слепые ведут слепых и этим гордятся.

нужно молчать больше. много лет в этом убеждаюсь но никак не могу этого достичь. Желание быть лучше, сильнее, умнее и полезнее перекрикивает чистый голос. я почти не слышу его. это не жалоба - это закрепление и признание своей несостоятельности.

еще расти и расти..

Куда бежать если и во сне уже не спрячешься?

Всегда сохраняй трезвый ум. Дыши ровно. Нет смысла беспокоиться о том, чего не изменишь. Здраво суди о людях. Не думай о них слишком хорошо. Все мы не такие. Помни, что каждый сам по себе и человек человеку что угодно и ничего более. Разочаровываясь в людях, знай что разочаровываешься только в себе. В своем неверном и эгоцентричном видении. Помни, что каждый человек вокруг это ты. Его ошибки - твои ошибки, его боль - твоя. Не думай о людях плохо. Плохо о тебе думает только тот, кто хуже тебя. Тому, кто лучше - не до тебя. Ничто не происходит просто так. Каждое слово, каждая мысль - это энергия созидательная или диструктивная. Никто нам не друг и не враг. Каждый нам учитель. Расставайся с людьми с радостью. Хорошо или плохо - но это правильно. Не старайся изменить других. Помогай им меняться. Радуйся всем неудачам. Чем хуже тем лучше. самый ценный клад это опыт. Не скрывай чувств. Но сдерживай их. Люби людей. Каждый из них это ты. Не обижай других. Не обижай себя.

ну вот и зачем?

а ведь знаю что поступаю вроде правильно, давно знаю что так правильно. но не хочется же совсем. я же совсем одна теперь - а ведь этого я и боялась больше всего.

мы в ответе за тех кого приручили. а я бессовестная. приручила чудовище и не справилась..

черт, как же хочется все отмотать обратно, нет, вернись ко мне, забудь все что я сказала..

потом снова вспоминаю что сделала все вроде как правильно. но я сама себе уже не верю.

и конечно по закону подлости понимаю что кроме него у меня и не было никого и нет теперь.

ну вот нахрен так делать? а делаю то правильно. а почему когда делаешь правильно все равно так больно?
а вот черт его знает.

Грязь внутри лежит тоннами. все время злюсь, не могу медетировать. сколько ни пытаюсь найти в сердце хоть немного света для кого-то или просто так. не нахожу нисколько. 3 часа работы и мантр - немного легчает. хорошая музыка - просто не дает развиваться этой грязи, но её все равно слишком много. надо сваливать от людей, а это никак не возможно. надо уходить от него иначе он меня съест совсем. но не могу. надо выходить каждый день в лес или на крышу и восстонавливать равновесие и гармонию внутри, но нет времени ни на что. этот график не губит тело, но внутри все устаёт гораздо больше.

В очередной раз дикое желание сойти с ума накрывает с головой. я хочу видеть галлюцинации, хочу слышать то чего не слышат остальные. это страшно, но я так скучаю по этому. я так устала ходить по своим следам.Безумие - целый мир, необыкновенный и удивительный, лежащий в нешей же голове и скрытый от нас. Это часть нас, которую мы не можем нащупать в силу своей нормированности. Шкаф не превращается в жирафа не потому что шкаф это шкаф, а потому что мы не готовы позволить ему этого. в тот момент когда понимаешь, что нет никакого шкафа и никаких жирафов, приходит осознание что ты можешь быть чем угодно и видеть что угодно чем угодно, надо только захотеть, позволить себе, дать миру его пластичность и неустойчивость. Отпусти этот поводок и смотри как жизнь вокруг тебя превращается в хаос, в идилию, в то, что ты предаставляешь из себя внутри себя. Чудовище изнутри тебя станет перед тобой и ты увидишь что мир это и есть ты и не что более.

Есть одна небольшая проблема.. у меня кажись день рождения скоро вроде как. и как и каждый год чем он ближе, тем грустнее становится. не хочу этот день. вообще не люблю его.

правда, давайте без этого.

море чувст, и все вьются в голове набором фраз, которые я слышу в текстах Шери, Мины и прочих.. я понимаю что должна отпустить это но не могу, я должна отпустить тебя но ты всё только уходишь глубже и глубже.

что-то краеугольное застряло в груди.

я не знаю как мне вернуться из Индии, как это сделать..

мне кажется, с нами двумя возиться бы никто не стал, но мы прошли этот семейный авганистан.

много Бродского, много Мины, много абстрактного и ничего конкретного, местами доходит до физической боли в груди. это останется стихами где-то в поперечной ткани краеугольный камень.

все обиды надо прощать, нужно отпускать своё прошлое потому что мы в нем больше не живём. мы здесь. вне времени и пространства.

но понимание не даёт сил. оно лишь напоминает о собственной слабости и низости. быть бы чуточку сильнее самой себя, светлее, сдержанее, добрее что ли. а то как поселишь боль в сердце так потом как муравьёв из квартиры на первом этаже вытравить невозможно.

я весь год мечтала уехать. куда бы уехать, куда бы уехать.. я уехала и поняла что уехать то мне хотелось не от чего-то и не куда-то. мне хотелось уехать от себя, а от себя не сбежишь, не уедешь.

Вечер. Развалины геометрии.
Точка, оставшаяся от угла.
Вообще: чем дальше, тем беспредметнее.
Так раздеваются догола.

Но - останавливаются. И заросли
скрывают дальнейшее, как печать
содержанье послания. А казалось бы -
с лабии и начать…

Луна, изваянная в Монголии,
прижимает к бесчувственному стеклу
прыщавую, лезвиями магнолии
гладко выбритую скулу.

Как войску, пригодному больше к булочным
очередям, чем кричать "ура",
настоящему, чтоб обернуться будущим,
требуется вчера.

Это - комплекс статуи, слиться с теменью
согласной, внутренности скрепя.
Человек отличается только степенью
отчаянья от самого себя.

<1987>
Бродский Иосиф

Иногда я спрашиваю себя
- почему все мои самые близкие люди иногда оказываются такими мудаками? Почему, мать их, никто меня не любит так как я люблю их? почему вообще никто, кроме отца наверное, не любит меня по-настоящему, по-честному?

и потом я понимаю что не правы не они. не права я.

всё дело в том что они не становились такими. они всегда были и останутся такими мудаками какими показывают себя в те редкие случаи, когда начинаешь им доверять.

просто я не знаю их. просто я не знаю людей достаточно хорошо чтоб понять этого.

и каждый раз когда мои любимые люди предают меня это не они меняются, это не они плохи. это просто я их не знала. а они какие есть. такие и есть.

вот так.

Ты забыл про меня, мой друг, человек Х.
я спрашиваю себя почему
единственный ответ, который я нахожу внутри - потому что тебе достаточно хорошо, чтоб про меня не вспоминать.

и меня этот ответ устраивает

объясняет даже больше чем я спрашивала

на днях мы ехали в метро с экзаменов и она после долгого молчания сказала:
- вот почему все вокруг так мечтают о большой светлой любви а только и делают что трахаются?

иногда человек случайно оказывается так прав, как никогда, пожалуй, не был..

Институт это такая удивительная штука, которую люди придумали вероятно для того чтоб все знали что такое ад и вели себя хорошо чтоб больше туда не попасть.
Сначала надо пахать чтоб туда поступить, потом надо пахать ещё больше чтоб там остаться а потом писать диплом кровью и делать дипломные проекты в сходной технике.

Таким образом, господа, накрылась моя личная жизнь медным тазом.
Теперь курсы у меня 7 дней в неделю, 7 вечеров вернее, а 7 дней школа и прочая похожая бесполезная ерунда.

До сегодняшнего дня у меня был хотя бы один вечер в неделю когда я могла видеться с близким мне человеком.
Теперь нет и этого времени.

Кто-нибудь, сотворите чудо и сделайте мне пожалуйста восьмой день в неделе..

З.Ы. Да, ещё меня можно поздравить с тем, что два месяца у меня не будет ни одного выходного не то что дня, а хотя бы вечера. ура!

Ну не уже ли этот институт того стоит, а?