Это просто Вьюи блог

Если когда-то мне и нужна была настоящая помощь, то это сейчас. Но если пораскинуть мозгами, то становится ясно что она мне не нужна. я её хочу. Это похоже на ожидание помощи от чужого человека: ты хочешь чтоб тебе помогли, но откажешься если предложат.

Если когда-то чувство большого липкого одиночества и разливалось по телу заполняя собой все доступные участки, то я не помню этого таким какое оно сейчас. Если оно есть, то вот оно. От него хочется избавиться, но оно как старый друг, которого так давно не видел и не ждал. вроде что-то почти родное, хоть и почти забытое.

Если может человеку быть больно от радости, то вот оно. Радость за других людей бывает такой большой и сильной, что сдавливает всё внутри, и это всё начинает страшно болеть и выть волками.

И если когда-то и надо по-настоящему взять себя в лапы, заткнуться и делать то, что должен, то это сейчас. Чтоб потом не говорить себе что ты слабак и не можешь быть ни другом ни хоть кем-то, кем считаешь себя сам.

Когда много думаешь и анализируешь, всплывает тонна вопросов, на которые лучше не отвечать даже самому себе.

Что лучше, чтоб тебя все хотели и никто не любил или чтоб все любили но никто не хотел?

Всё кажется элементарно просто поначалу. Но если включить кнопку честности с самим собой то может оказаться, что ответить на этот вопрос не так уж легко. Некоторым нужно человеческое внимние как факт, способный помочь им немного добавить уверенности в себе. Таким людям нужно быть очень честными с собой чотб это признать.

Самое страшное, когда ты думаешь что именно так у тебя всё и устроено, что именно для того тебе и нужно внимание людей. Просто ты хочешь привлекать их своим видом или поведением. И ты такой молодец сейчас, честно себе в этом признался. А потом понимаешь что только что бессовестно себе наврал потому что так проще. Потому что если твой вариант тот, что был изначально проще, то он уже не так уж прост.

Он уже намного сложнее.

Не так давно, возвращаясь с курсов домой в двеннадцатом часу ночи, я увиела как рядом с моей собственной тенью расплываются облака тени от пара. Это была тень от моего дыхания. Не знаю на сколько это нормально и правильно, но знаю, что очень холодно.

А ещё он* мне приснился недавно. Сначала что-то говорил несуразное, не внятное и я почти ничего не запомнила. Потом он сказал что до тех пор пока ты спишь и принимаешь сон за действительность все герои сна, их слова, миысли, суждения и всё, что они производят является проэкцией твоих собственных мнений и суждений. Но когда ты понимаешь что твой сон это сон, то всё меняется: люди начинают вести себя ровно так, как должны делать это в жизни, они говорят, думают и делают то, что и должны, так, будто они не в твоём сне а наяву. К тому моменту я как раз успела понять что сплю. И лучше бы мне тогда было не спрашивать о том, что же он тогда думает, раз я уже знаю что сплю..

Никогда не знаешь, можно ли верить человеку из сна или нет. Такие несостыковки сильно выбивают из колеи.

Иногда простые мысли, совершенно не имеющие отношения ко мне, так западают в душу, что переворачивают всё внутри. Они встают огромным шаром внутри головы и все остальные мысли тщетно пытаются просочиться к сознанию сквозь оставшиеся зазоры.
Так позавчера я узнала что у знакомого мне человека N есть наручные часы, которые стоят более 100 тысяч рублей.
это не касается меня. мне не интересны его часы.
Но год назад мы слетали на Камчатку и на Сахалин с отцом и братом. получилось чуть больше 90 тысяч. тоже вроде малоинтересная информация.
Но тут, постойте, что же получается? Да он же мог слетать на камчатку, влезть там в горы, искупаться в Тихом океане и посмотреть на китов!
Человек мог увидеть живых китов. И получется, есть люди, которые могут отправиться на другой конец континента но не делают этого. Разве киты не прекрасны? разве могут часы на руке быть важнее?

Ты встаёшь утром, надо узнать сколько времени. Смотришь на часы и в голове из волн и облаков всплывают огромные и, в то же время невесомые существа, с глазами, смотрящими насквозь всего тебя, прямо в душу. Они плывут или летят - разница становится почти незаметной. Время уже не имеет значения. Они движутся мимо тебя, ни на секунду не жалея о том, что вы не встретились. Они проживут долгую и счастливую жизнь, так и не увидев несчастного городского человека. А ты, несчастный человек, возможно так всю жизнь и будешь просыпаться и глядеть на свои часы. каждый день. А киты будут плыть в облаках уходящего сна и удаляться от тебя с каждым днём.

Как жаль, что ты даже не подумаешь о том, что там, на другом конце континента есть целый мир, состоящий из одного взгляда.

Многие из моих друзей уже все давно встречаются с кем-то. все такие счастливые и серьёзные, что я не удивлюсь, если завтра они все переженятся и тут же родят по тройне и станут счастливыми семьями. Им по 18-20 лет. И мне их немного жалко.
А меня осуждают за то, что мой парень сильно старше. я не знаю, люблю ли его, ну как-то отдельно.
Зато я люблю человека, к которому не уйду. мы близки нашими общими дырами в душе. и если мы будем лечить их друг другу мы больше не будем так близки. вот так. Иронично, не правда ли?
Но главное что я знаю, что мне есть кого любить. потому что никто, ни даже мои самые хорошие друзья, ни брат, никто не сможет понять этого. Между нами будет большое и тёплое чувство, никакие не "отношения" в привычном понимании этого слова. потому что так можно любить только друга. Ни парня и не девушку. Только друга. особенно если плотны шар одиночества живёт в каждом, большой, тяжелый, его нельзя вылечить щенками и мальчиками\девочками. минус на минус даёт плюс, господа. Основы математики живут в душах людей, да. точно вам говорю)
Он дикий, как я, только скрывает это меньше. есть много общих трудностей, которые нас роднят. Но недавно он взял гитару, спел песню, хорошую. Люблю её. а я вообще не знала что он поёт.
И самое крутое в этом то, что я не влюбилась. это не то. Я просто наконец нашла себе подобного. Искала раньше много, потом решила что не стоит. это плохо кончится. Сейчас нашла, думаю кончится таки либо плохо, либо не кончится, а значит хорошо) В обычной человеческой любви нам обоим не везёт. Но это ценнее.

Когда-то давно у меня был учитель. Он учил меня рисовать. Первый.
Сегодня я готовлюсь поступать в Строгановку - один из лучших художественных вузов в стране. И я очень благодарна именно тому своему учителю потому что именно он первый сказал что я это могу.
Как-то раз мы ходили вместе на пленэр и зашли в магазин по дороге. Он предложил мне купить чего-нибудь: шоколадку, конфетку, ну что-то. я упорно отказывалась..
Знаешь, люди сейчас там мало делают добра друг другу. А им бы стоило. Когда человек помогает другому, он делает доброе дело и для него и для себя. Делая добро ты сам становишься добрее и счастливее. Когда ты отказываешься принять помощь другого человека, ты лишаешь его возможности сделать доброе дело и помочь тем самым вам обоим. Тебе ведь тоже стоит делать добрые дела. Не отказывайся от помощи других. Дай людям Делать добро. Им это нужно.
Дальше мы долго молчали. Он высказал такую простую вроде мысль, но в ней было столько всего.. И сегодня я видела как человек отказывается от помощи и было обидно.

А потому, люди, делайте добро и позволяйте другим делать его.

Опасно оказывается ходить вечером по улице одной. Если все маньяки и просто пьяные уроды лежат в своих норах, свернувшись клубочком, то лишние мысли не дремлют. Они готовы наброситься как только ты отвлечёшься на какую-то делать окружающего мира или просто ненадолго закроешь глаза.

Нет ничего примечательного в уличном фонаре пока все остальные источники света не уступят ему сцену и пока не пойдёт снег. Всё. В этот момент обычный уличный фонарь, ощущая приближение внимания зевак и громкой славы, срочно решает поверить в себя и глаз от него становится оторвать практически невозможно. Стоишь и говоришь себе "ну это же просто снег, ну ёлки-палки, ну что ты, снега не видела что ль никогда?". А нет, не работает. Вроде и шла куда-то.. и торопилась даже.. Фиг вам. Стой теперь и любуйся вот. И сразу столько мыслей умных, что жалеешь, что не умеешь ходить с закрытыми глазами потому как ну не стоило на него смотреть, вот правда.
Резкое ощущение того, что ты живёшь в рабочем квартале, начинается паника "о, ужас! Какие все серые, скучные, обычные! Как я хочу срочно уехать от этих людей как можно дальше".. Вроде отрываешься от гипнотически падающих снежинок, идёшь дальше. Перевариваешь в который раз мысль о том, какие все все.. Подходишь к припаркованной машине и снова жалеешь что не ходишь с закрытими глазами. Смотришь на отражение.Там ты такой же серый\черный\коричневый - не суть. Ты серый. Ура. ещё раз убедился в этом. Как будто это была новость. Вот и стоило оно того?
А ведь те то мысли никуда не делись. И как сложно признаться себе в том, что в тебе действительно нет ничего особенного. Действительно Ничто не выделяет тебя из этой серой массы. Ты её часть и ею и останешься до тех, пор пока не сделаешь что-то невозможное…
Такие мысли сбивают со всех возможных остальных.
Ох, вот читал бы это безобразие мой брат, закидал бы меня помидорами..)
А желание уехать-то никуда не девается. И люди по прежнему неприятны до дрожи. И как из дома выходить вообще не понятно теперь..

Что же ты, домосед в палате №7, расскажи как твоя вселенная стала серой. (с)

Всегда знала, что в нашей стране есть некое "всё паршиво", о котором все знают, но мало кто может достойно объяснить. Я тоже не могу. Но некоторое небольшое время назад я не поняла а даже просто почувствовала что дела идут совсем плохо. Создаётся ощущение грядущих перемен. Как будто это некий исторический момент, как те, которые проходят на уроках истории. Как будто Советский Союз возвращается после небольшого отдыха. Реальная картина вещей всё больше напоминает тоталитаризм а желания людей - социализм или демократию. И что-то мне кажется, что мы это уже проходили..

Логика бастует против мыслей о переменах, революции и прочем. Но некое необъяснимое внутреннее чувство побеждает его всё сильнее с каждым шагом населения страны.

Даже интересно чем это кончится))

Так странно иногда бывает, когда совершенно незнакомый человек вытаскивает тебе некую надежду почти как фокусник, из шляпы или из за твоего же уха. И ты сидишь и думаешь как это? что это? а в это вообще можно верить? И я сама ещё толком не знаю, можно ли верить. Но как-то выходит так что лучше верить чем нет. Не то что бы в каком-то конкретном случае, а так, вообще. Всегда. Так лучше. Опаснее возможно, но почему-то так добрее. Поверить тому, кто тебя потом обманет или неповерить тому, кто хотел помочь. Даже как-то сама не понимаю.
Мне сбивчивой и непонятной речью пообещали чуть ли не "горы в алмазах" (с). Такой речью, в которую не поверит ни один здравомыслящий взрослый. Я же почему то считаю себя умнее этих самых гипотетический здравомыслящих взрослых. И теперь либо я такой идиот, что не вижу очевидного, либо всё понимание такого персонажа как "умный и рассудительный человек" поставится под большой вопрос.
Что ж, ждём продожения истории о том кто же выйграет спор - я или взрослые умные люди?

Самой аж смешно))

И так уже не вспомню даже которая по счёту попытка как-то оформить свои мысли в письменной форме. Скорее всего такая же бесполезная как и все предыдущие, но мало ли. Разница в том что это первая попытка как-то впутать всё это безобразие во всемирную паутину. Кажется, основной причиной для этогй глупости стало просто слишком паршивое настроение чтоб ложиться спать.

Как только начинаешь что-то писать, все умные мысли сразу пакуют чемоданы и стремительно покидают голову, оставляя за собой забытые расчёски, зубные щётки, плюшевых медведей и прочие мелкие личные вещи. Остаются эмоции в чистом виде. Без специй, без соли, без сахара, сырые. В таком виде они почти неупотребимы и могут вызвать расстройства соответствующих систем. Ни спать, ни работать пока подобные тараканы пляшут танцы у костра в моей голове решительно невозможно.
Пойду почитаю или послушаю какого-нибудь Рейда, Раптора или что у нас там продают от всяких нежелательных насекомых гостей.