Personal Jesus

[Salutări din Moscova]
Кто знал, что и мой дом хоть иногда может быть красивым

Порой я слишком быстро теряю интерес к чему-либо. Мне просто становится скучно, и я не понимаю, как мне это могло нравиться раньше.

Честно, я боялся, что этот момент когда-нибудь настанет, и, к сожалению, он настал. Что за момент? О, у него даже есть название: "бесцельно потраченные годы моей жизни" или "универ". Увидев висящее в холле расписание и прочитав названия предметов, я понял, что мне хочется выблевать всего себя прямо на этот ни в чем не повинный стенд. Это так невыносимо осознавать, что ты тратишь дагоценные годы своей жизни на то, что тебе в принципе не подходит. Её-богу, да разве кто в здравом уме и трезвой памяти захочет стать гребаным экономистом-информатиком? Ну разве что за редким исключением.
Мне всё дается слишком легко, я не боюсь слов "сессия" и "курсовая", я могу гулять по-черному, но мне обязательно всё сойдет с рук (и я не какой-то там "проплаченный", я учусь на бюджете и учусь на отлично, я вроде как нетипичный ботан). Это как-то слишком.. скучно, понимаете? Хотя ни черта вы не понимаете, вам лишь бы выучиться, да и найти более-менее прилично оплачиваемую работу, а дальше уже как получится. А я так не могу. Мне совершенно плевать на деньги, мне просто хочется заниматься тем, что мне нравится. Что мне нравится? История искусств, архитектура, психология, языки и много чего другого.
И вот теперь я совершенно не представляю, что мне делать. С одной стороны мне жалко бросать всё на середине пути, когда и диплом не за горами, а с другой.. зачем оно мне надо? Да, я могу выучиться до конца, спокойно. Но мне жалко, просто жалко, что мне тогда уже будет 22 года, целых 22 года, а жизнь моя всё еще будет лишена смысла.

• откровение произошло 11 сентября в 7.23 p.m по московскому времени

Я вижу, тут кто-то 18 июня вякнул о том, что возвращается .
Что ж, надаём-ка этому наглому вруну по заднице,
ведь он не сдерживает обещаний.

Признаюсь, я попросту забыл, а потом меня долгое время не было в России, вплоть до сегодняшнего дня.
И, подобно младшеклассникам с сочинением "как я провел лето", я посвящаю этой теме свой первый сентябрьский пост. Но обо всем по порядку. Это лето ассоциируется у меня с тремя (почти) словами: Румыния, несчастный случай, больница/швы. Что, заинтриговал?
Не буду вдаваться в подробности, потому что этот шквал воспониманий так просто в один пост не уместишь, но вкратце это будет звучать примерно так:

Мама оставила мне квартиру в Бухаресте, я поехал осмотреть её, думал сдавать за деньги, там я познакомился с соседями (молодая семейная пара, показавшаяся мне милыми людьми), они пригласили меня на одну хоум пати и всё было прекрасно ровно до того момента, пока соседи (не менее милая семейная пара) не вызвали полицию, а среди знакомых знакомых вдруг (хех) оказались чертовы обдолбаные наркоманы, начинается массовый арест, обыск, но мне, вместе с какой-то девушкой, удается сбежать через окно, мы мчимся по улице, и тут из-за поворота внезапно выезжают какие-то придурки и, не успев вовремя затормозить, сбивают мою попутчицу, которая тоже не успела вовремя среагировать, потом была скорая, больница, много-много лжи (и не без этого, увы), несколько часов нервного ожидания и облегчение, что она будет жить, ну, и выражаясь простым языком "её сбили не слишком сильно", а через несколько дней, возвращаясь домой из больницы (я навещал Надью), меня подлавливает её шизанутый пьяный парень и его гоп-компания, готорит то, что это я во всём виноват, что теперь мне крышка, я хоть и сильный и сумел вначале дать им какой-то отпор, но, как результат применения холодного оружия по отношению к моей персоне, у меня рассечена щека, начиная от уголка рта (вот только я мог так случайно напороться, неудачно и невовремя обернувшись) и заканчивая скулой (хорошо хоть, что увидев море крови, эти идиоты наложили кирпичей и дали дёру), мне наложили швы, и я теперь похож на Джокера, а девушка, кстати, жива-здорова, да и с парнем рассталась, и квартиру я уже нашел кому сдавать, конец истории.

И это всё только вкратце, бесконечным потоком слов, прерываемым лишь запятыми.
Самое главное, что это всё произошло буквально совсем недавно, срастающаяся щека нещадно чешется, а тело всё сплошь покрыто жуткими синяками. И вот я снова в Москве. Люди на улице стыдливо отводят вгляд, бесхитростные дети тыкают пальцами, над головой хмурится небо, в понедельник в институт - как же я по всему этому скучал, ей-богу.
Простите, но это был всего лишь сарказм, так что верните меня обратно к Надье, я хочу сидеть у её кровати в больнице и читать ей русские сказки, которые она всё равно не понимает, однако просит читать, потому что ей нравится звучание моего голоса и русской речи. Нет, я не влюблен, просто ведь именно я в какой-то степени виноват в случившемся и несу за ответственность за эту девушку.

• 7 сентября 9.33 p.m

Н икогда не сдавайся, никогда не останавливася, никогда не прекращай борьбы, никогда не переставай мечтать.

* * *

Некоторое время назад мне пришлось буквально начинать жить заново, пересмотрев все свои жизненные принципы и в корне изменившись. Никогда бы не подумал, что именно те люди, которых я сам не воспринимал всерьез, помогут мне в самый ответственный момент, а те, на чью помощь я надеялся, отвернутся от меня.
Единственное, в чем состоит моя теперешняя слабость и с чем я так и не смог справиться — безумный страх одиночества. Я даже не могу долгое время находиться один в квартире, меня начинают пугать пустые комнаты, высокие потолки и полное отсутствие каких-либо звуков. Поэтому мне пришлось пойти на крайние меры, повиснуть на Роме и.. проиграв ему в споре, переехать жить к нему. О да, несмотря на свой страх, я совсем не собирался покидать свою квартиру, ведь теперь все домашние обязанности лежат на мне, что весьма уязвляет моё мужское эго. Но всё же я благодарен г-ну Золотарёву за всё, и наверное именно благодаря ему я наконец-то нашел свою цель в жизни. Ну, если не цель, то хотя бы план на ближайщие пару лет. Забавно и то, что когда-то мы с Ромой, мягко говоря, не особо ладили, я его считал высокомерным снобом и папенькиным сынком, а сам бесил его уже просто одним лишь присутствием в радиусе 15 метров.
Но, как я уже писал ранее, те, на чью помощь я и не рассчитывал, помогли мне в самый ответственнный момент, и «высокомерный сноб» Рома был в их числе.

• 19 июня 10.34 p.m

Стоило ввести букву "v" в адресной строке старой-доброй оперы, как тут же сама высветилась ссылка "viewy.ru", и я наконец-таки понял, как же мне не хватало всего этого. Со временем всё забывается, и да, каюсь, старина Вик банально забыл, что у него есть блог. Но это ощущение чего-то чертовски интимного, когда ты просто изливаешь свою душу куда-то в просторы всемирной паутины, и любой желающий может прочитать твои мысли, о да, оно не забывается. Кто знает, может сейчас эти скромные "записки" читает мой знакомый или даже близкий друг, не осознавая толком чьим мечтам, стремлениям и маленьким жизненным трагедиям он в данный момент сопереживает.

К сожалению, сейчас у меня в голове блаженная пустота и нет никаких мыслей. Однако я должен был сделать этот первый шаг, написать хоть что-то, ведь я вроде как не собираюсь окончательно бросать свой блог, он дорог мне, сам не знаю почему.

Слишком быстро, слишком больно, слишком..много для одного меня. Мне кажется, что я окончательно сломался. Я давно уже стал лишь бледной тенью того прежнего себя, неунывающего и веселого. Даже друзья смотрят на меня с опаской, будто бы я в любой момент могу достать дробовик и вышибить себе мозги. Ха, я еще не настолько сошел с ума.
То, что произошло - это..не описать словами. Мама - это все. Мама - это тот человек, который растил тебя, который любил тебя, который готов был умереть за тебя. И этого человека внезапно не стало. Как не стало когда-то отца. И Эли. Представляете, еще сегодня ты можешь обсуждать с человеком, какие занавески вы хотите повесить на кухне, строите план совместного штурма магазина в воскресенье с целью захвата подлого куска ткани. А завтра этого человека уже нет. И весь мир будто останавливает свое существование, есть только ты и осознание того, что ты один. У меня ведь больше никого не было. Только мама.
Как меня тошнит от этого лживого сочувствия, все эти "мне так жаль" и "я понимаю, как тебе тяжело". Люди, вы НИ-ЧЕ-ГО не понимаете. Да и тем более это произошло не вчера и даже не позавчера, уже давно были похороны, а вы все лезете и лезете, ублюдки. От ваших скорбных лиц мне и хотется взять дробовик. Нет, не для того, чтобы размазать свой мозг по стенке, а лишь для того, чтобы заставить вас замолчать и дать мне завалить сессию, вылететь из вуза, короче, упиться своим горем по полной программе, глуша пустоту внутри литрами виски, блоками сигарет и возможно даже шлюхами. Кто знает, что из этого позволит мне забыться хоть на время..

Возможно кто-нибудь подумает, что я сейчас начну со слов: «Сколько раз я открывал вкладку с созданием нового поста, писал текст, понимаю, что не то и закрывал вкладку..»
А вот и нет. К сожалению, у меня не было желания даже просто заходить на этот сайт и листать ленту, читая отрывки из чужой жизни. Даже сейчас я абсолютно не представляю о чем хотел бы написать, чем хотел бы поделиться. В моей жизни какое-то затишье, как перед бурей. Не в том смысле, что ничего не происходит, а в том, что слишком всё хорошо складывается, ну за исключением некоторых моментов. Например, прямо перед моим окном, на стене соседнего дома, повесили рекламу благотворительного фонда помощи хосписам "Вера" с текстом: «Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь». Хорошо, спасибо, порадовали, я уже давно оценил сиё проявление божественного черного юмора.
О, и ещё на днях мне выбили дверь в квартиру. Лучше я не буду рассказывать, как именно это произошло, но вся соль в том, что я целый день сидел и караулил остатки (если можно назвать так дверной косяк) своей входной двери, пока мне искали новую. У соседей была такая забавная реакция, когда они видели меня, сидящего на стуле в пустом дверном проёме с книжкой в руках и длинным тёмным коридором за спиной.

Кстати, я не могу не похвастаться своими кулинарными успехами. А ведь ещё четыре месяца назад я не мог приготовить даже обычную яичницу..хотя стоп. Она у меня до сих пор получается подгоревшей. Ну вот, это прямо удар по моему самолюбию: /

Я хочу туда.

Даже как-то грустно, что я снова в Москве, зато, как благословение свыше, меня захавала в свои цепкие лапки болезнь, и я валяюсь с температурой в кровати, наслаждаясь незаслуженным отдыхом и периодическим кашлем.
А всё почему? Потому что какой-то идиот придумал двери на балкон, открывающиеся только изнутри. Мне пришлось проявить нереальные чудеса акробатики и везения, карабкаясь по стенке (благо это был лишь второй этаж).
А, вот что меня ещё позабавило. Когда у человека высокая температура, периодически возможны некоторые галлюцинации..в общем сегодня ночью у меня было незабываемое путешествие на космическом корабле с целью спасения галактики, капитаном которого был я. Правда я тогда долго не мог понять, почему не могу сделать ни шагу, и всем моим рабам подчинённым приходилось самим ко мне подходить. Зато я был обаяшкой и..грудь..черт, я вспомнил, что кажется был женщиной. Нет, это уже не забавно, ну их, такие галлюцинации. А ведь это всё МЕ3, со своей женской версией капитана Шепарда: с
Кстати, я тут вспомнил про примету: если ты где-то оставишь свою какую-нибудь вещицу, то ты непременно вернешься в это место. Так вот, я всё-таки забыл наушники на дне бассейна & неизвестно куда канул мой, полученный в подарок, блок сигарет. Хотя может мы их того..скурили.
Снова пишу какой-то бессмысленный бред, не люблю я это дело, пора закругляться и идти баиньки.

i'm mad, you're mad, we're all mad here.

Я до сих пор не знаю своё точное местоположение, знаю только, что где-то рядом Рублёво-Успенское шоссе и тут так..я сейчас внезапно понял, что никогда не соглашусь покинуть этот рай, я влюбился в этот коттеджный посёлок и природу вокруг. А вообще весьма удивительно, что Рома Батьковичь, с которым мы никогда особо не ладили, согласился устроить сиё праздневство, да ещё и в мою честь в своём загородном доме. Хотя я кажется догадываюсь, кто его уговорил..
И этот кто-то, стоило мне приехать, сразу же повис на мне. Вы думаете это была какая-нибудь киса, с которой я сам был бы не прочь пообжиматься с утра пораньше? Ха, как же, мечты-мечты, это был Свят. Нет, не так. ЭТО БЫЛ СВЯТ, КОТОРОГО Я НЕ ВИДЕЛ ЧЕРТИ СКОЛЬКО, И КОТОРЫЙ ПРИЕХАЛ-ТАКИ ИЗ ВАНИЛЬНОГО ЛОНДОНА В СРАНУЮ РАШКУ РАДИ МОЕЙ СКРОМНОЙ ПЕРСОНЫ. Дада, я люблю этого тощего засранца, поэтому так рад.
А вообще упаси Боже меня от описания подробностей вчерашего дня, в принципе мы до сих пор празднуем (кстати, надо бы по приколу посчитать сколько здесь людей и знаю ли я хотя бы половину), просто мне захотелось по-быстренькому написать тут что-нибудь, пока не отпустило.
И немного о печальном. Мои наушники до сих пор лежат на дне бассейна (напоминание на будущее, если забуду. А я забуду) и..и мне кажется, что в моей кружке помимо кофе есть что-то ещё. Да точно, мой опытный нюх алкоголика определил наличие виски в соотношении 1 к 3. То бишь 1 - это, к сожалению, кофе. Да и сигарета какая-то странная попалась…ВОТ ЧЕРТ, ну зачем таки добром по всему дому разбрасываться, оставляя где попало? А, нет, не разбрасываются, я вижу чьи-то ноги 43 размера, торчащие из-под одеяла. Понятно-понятно теперь; D

Весёленькое начало дня. Еле удалось успеть забрать хотя бы нетбук, потому что меня разбудили, не дали толком позавтракать и проснуться, поспешно и невнятно поздравили, пожелали здоровьящастьяблагополучия и прочего банального дерьма, накормили печеньками, затолкали в машину, и теперь моя многострадальная задница трясётся на заднем сидении, периодически засыпает минут на пять и донастраивает спутниковый интернет.
Вопросы дня:
У скольких людей ещё есть ключи от моей квартиры?
Почему Вик снова прогуливает и почему его друзья тоже? > :D
Ну, это так..печальные мысли вслух.
Зная всю глубину ебанутости фантазии своих друзей, я подозреваю, что меня вывезут за город, выкинут из машины и заставят добираться домой пешком, да ещё и без без денег. Вот, сидят и молчат. Суровая напряженная атмосфера. Жу-утко.
Кстати, чудесная погода за окном. Хоть я подозреваю, что это всё быстро растает, но зато как красиво-то *-*
Что ж..определенно это будет странный день, поэтому я лучше попробую поспать ещё немного. Ну, или разговорить этих троих идиотов, а то скучно. И надеюсь, что за городом меня всё-таки не бросят: \ и подарков хочу, подарков. Коробка домашнего печенья - это как-то слишком мало для подарка на двадцатилетие.
И..20 лет, мне 20 лет! ЗДОРОВЕННЫЕ 20 ЛЕТ. ОХЁБТВАЮЖМАТЬ.
СО СВОИМ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ Я ДОЖИЛ ДО ТАКОГО ВОЗРАСТА! OMFG.

Ну вот, мы наконец-то подошли к той самой критической точке, когда вроде я ещё молод, но считайте, что почти послезавтра (ведь вроде как через час будет 21 марта, а там уже и до 23 недалеко), я буду уже старым 20-летним ублюдком. Итак, что же мы имеем? Печальным является тот факт, что мне так и хочется сказать "Ничего". Но надо, надо написать итог прожитых 20 лет, пока не стало слишком поздно (то бишь потом я буду не в том состоянии, чтобы это сделать.)
• детей не имею, холост, ну спасибо и на этом, ведь я не стал таким малолетним неудачником, на которого в таком раннем возрасте уже обрушились эти две большие ответственности.
И вот, написав эту одну-единственную фразу, я не смог дальше придумать ни одного внятного предложения. Задумавшись, почему, я понял, что просто не смогу описать всю свою жизнь вот так, по пунктикам. В ней было неописуемое количество событий: хороших, плохих..не важно, главное, что они были, и благодаря им я и стал тем, кем я являюсь сейчас. И если я постараюсь всё-таки распределить более-менее важные события по пунктам, то это займёт очень много места и уже проще будет тупо написать мемуары, послать их в какое-нибудь издательство и срубить дохуя бабла :D

Кстати, может я и не прав, что 20 лет - это конец, предел, катастрофа. Может жизнь только начинается? И мне только предстоит совершить кучу безумных поступков, о которых я впоследствии буду рассказывать гипотетическим внукам. Может мне пророчит великая судьба, и своими деяниями я переверну этот мир? Ха, несу полнейшую ахинею, но "а вдруг". Всё может быть..
Хотя с моей "удачливостью" в последнее время скорее 24 марта я поскользнусь на банановой кожуре и сверну шею, чем сумею перевернуть этот мир.

Хорошенько полистав страницы, каждый мог найти свою болезнь.
Моя называлась « тоска по Японии » — именно таково точное определение слова « ностальгия ».

• привет, я сушиманьяк •

На сегодняшний момент у меня есть две ничегонезначащие новости: хорошая и плохая. С какой бы начать? Человек я противный и гаденький, поэтому начну с плохой.

Неудачник - это диагноз.

Ну, это так, небольшое ответвление от темы. Аллергия - это ужасно. Вот, что главное. А когда тебе не помогают противоаллергические средства - это вдвойне ужасно. Поэтому остается надеяться только на народную медицину и, смеясь каждые пять минут, сползая в тихом угаре на пол, делать "волшебный порошок" (название придумывал не я, а сделан он к сожалению только из яичной скорлупы). Там есть еще много средств, не менее забавных, что-то типа расслабляющей ванны из берёзовых почек и каких-то трёх целебных орешков, про которые даже читать страшно, но, надеюсь, что мне хотя бы подобное дерьмо поможет, а то я даже самого себя пугаю своей красной чешущейся рожей.
Теперь о хорошем. Мир, я вернулся, я снова стал полноправным членом общества. Не скажу, что я адекватный и нужный член..меня настораживает и отвлекает это слово.. о чем я писал вообще? А, да.
Грёбаный Mass Effect 3, я прошел тебя!
У меня сейчас есть дикое желание сейчас наспойлерить своими комментариями по поводу графики и сюжета, но, боюсь, меня потом убьют за столь громкие слова.
И надеюсь, что на этой радостной ноте задротские мыслишки перестанут будоражить мои зелёные, легкоподдающиеся влиянию извне, мозги. Аминь.

• 14 марта 9.47 p.m

I life like no other

Думаю, многие смотрели фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона». Так вот, мне моя жизнь в плане моего эмоционального развития напоминает что-то подобное.
Наверное, это судьба сложилась так, что мне пришлось рано повзрослеть. В то время, как мои сверстники только открывали для себя существование женского пола, виртуальную жизнь, пиво и эрекцию по утрам, я был просто монстром: спорт (теннис, плавание и ну куда же я без хоккея), книги (сейчас бы мне столько читать), а также секс, наркотики и рок-н-ролл. Да и просто крутился я тогда в основном в суровой взрослой компании, был настолько хитрой мелочью, что некоторые до сих пор думают, что мне..ну, получается, около 26 лет :D
И что самое удивительное, до прошлого года я не был зарегистрирован ни в одной (!) социальной сети. Мне это было попросту неинтересно, да и времени не было.
Зато сейчас я всё больше и больше впадаю в детство.
Мультики? YEEEP!
Интернет? YEEEP!
Гулять/друзья/книги?
Ну и что мне с собой делать? Апогеем долбоебизма стало открытие для меня компьютерных игр. О да, детка, я скачал Mass Effect 3 и теперь не сплю по ночам.
Валька тут сейчас заявила о том, что у меня либо депрессия, либо кризис среднего возраста, ну или в крайнем случае маразм. Are u kidding me?
Так что, пожалуйста, кто-нибудь, верни мне прошлого меня и забери этого инфантильного идиота каким я стал.

• 10 марта 8.17 p.m