Personal Jesus

Old photography

Иногда что-то очень важное о себе мы понимаем самым неожиданным образом. Например, разглядывая старые фотографии, на которых изображены совсем незнакомые нам люди. Что мы ищем, рассматривая эти картинки из жизни самых обычных, теперь уже безымянных людей?

Когда мы держим в руках старую фотокарточку, прежде всего мы воспринимаем её как старинную вещь. « Старое – значит, красивое, старое – значит, хорошее . Предметы старины обладают особым обаянием. Они вызывают уважение (будь то архитектура, произведение искусства, мебель или книги), потому что на них словно лежит знак качества: раз они пережили время, значит, в них есть что-то ценное, уникальное, то, что помогло им избежать разрушения, уничтожения ».
На самом деле к фотографиям, которые сегодня кажутся нам уникальными, их современники относились скептически, замечали прежде всего их художественные или технические недостатки.

Но сегодня мы воспринимаем их иначе. «Мы не замечаем всех этих недостатков, напротив, испытываем уважение и даже почтение. Так бывает при встрече с пожилым и, как нам кажется, очень опытным и умудрённым жизнью человеком – эти фотографии дают нам ощущение определённости, надёжности. Они словно защищают нас, даря надежду на то, что мы, вопреки всему, сумеем преодолеть любые жизненные невзгоды ».

Старые фото словно отменяют старение и саму смерть. Идентифицируясь с героями этих снимков, мы – пусть на мгновение и чаще не осознавая этого – можем ощутить себя бессмертными. Как будто под чёрно-белым или охристым покровом старых фото, как под слоем истлевшей листвы и глубокого снега, лежит та основа, из которой сможет "прорасти" наша новая жизнь.

Мама, милая мама.
Что бы я без тебя делал, кем бы я был не будь у меня тебя?

Ты и представить себе не можешь, как я благодарен тебе за то, что ты почти без слов, таких бессмысленных в данный момент, оказываешь мне поддержку, которую не смог бы оказать никто другой.
А ведь ты всего лишь одним печальным зимним утром приехала, открыла дверь своими ключами и обняла меня.
Ты взяла отпуск. Эти три слова повергли бы меня в шок недели две тому назад, а сейчас я просто не знаю как выразить тебе всю ту благодарность, которую я испытываю.
Ты вместо меня решала всё эти бессмысленные финансовые вопросы, эти ненужные формальности, которые уже ничем не смогут помочь моей девочке.
Я до сих пор не могу поверить в то, что вот он, конец.
Я больше никогда не услышу её голос, не увижу, как она смеётся. Она осталась лишь в моей памяти, в обрывках дорогих сердцу воспоминаний.
Я сломлен, разбит, раздавлен. И кажется, что я умер в ту же секунду, когда умерла она. Високосный год, 29 февраля, раз в четыре года . Да идите вы нахуй.
Я так боялся похорон. Ведь это было как лишнее напомнание того, что это не сон, что ничего не вернуть назад, я ничего не успел сделать. За своими эгоистичными переживаниями я просто забыл про обещание осчастливить её последние дни. Хотя может я и не зыбыл..просто сейчас я во всем виню только себя.
Поэтому, мама, пожалуйста, не бросай меня в таком состоянии. Для этого и нужно всего-ничего:
Просто быть рядом.

Всё, больше сопливых постов не будет, а то самому тошно такое писать. Просто начав, я уже не смог остановиться. Эмоции, вдохновение, вся фигня.

Знаете как это бывает..
когда земля уходит из-под ног и кажется, что ты падаешь, падаешь и ни за что не получается зацепиться
когда последнее "прощай" тяжким грузом ложится тебе на плечи заставляя твое тело сотрясаться от рыданий и ничто, ничто не может заставить тебя подняться
когда чужие улыбки кажутся тебе застывшей уродской маской, и ты уже не помнишь то время, когда сам мог улыбаться также
когда отказываешься верить в происходящее, надеешься, что это окажется снов, тупым банальным кошмаром
когда кажется, что абсолютно все потеряло свой смысл
когда внутри образуется пустота, медленно, но верно поглощающая тебя
когда ты ненавидишь себя за то, что настолько беззащитен
когда ты понимаешь, что должен жить дальше, несмотря ни на что
когда ты понимаешь, что уже никогда, никогда ты не будешь таким, каким был раньше
А ничего вы не понимаете. Да и не дай бог вам понять, что я сейчас чувствую.

Есть такая симпатичная американская поговорка: « Если оно похоже на утку и ходит, как утка, значит, наверное, утка и есть ».
© Стивен Фрай

Многие люди любят актёров (в данном случае ещё и писателя)
за их милые мордашки, то бишь внешность.
Я же люблю Стивена Фрая за его харизму, ну, и за то, что он такой Стивен Фрай.

Какой это уже по счету пост, который я пишу будучи не совсем в адеквате?
Просто я понял, что когда у меня в жизни всё хорошо, мне не хочется сюда абсолютно ничего писать. Вообще никаких мыслей. Но если я пьяный/обдолбанный или унылое пессимистичное говно, то мне тупо развязывает..пальцы?
Из моего сегодняшнего дня таинственным образом пропали два часа и всё бы ничего, вот только мои друзья в ответ на вопрос, а что же я собсна делал в это время, лишь хитро улыбаются и молчат. Меня это очень настораживает знаете ли. Всякие нехорошие мысли в голову лезть начинают.
А вообще мне стыдно. Вот как развлекаются все нормальные (все, кроме меня то бишь) люди с вьюи? Читают книги, гуляют с друзьями, смотрят фильмы, пишут умные посты..А Я БЛЕАТЬ ИДУ И БУХАЮ. Вечнобухающий Вик из Бухареста. Ок, вот прям суждено мне было родиться в городе с алкоголическим названием.
А, и да. Я больше не буду рисовать. Ну, никого это особо и не волнует, но у меня образовался целый ряд причин, почему я должен забросить это дело и лучше мне даже не пытаться рассказать о них, ведь никто ничего и не поймет и лишь будут осуждать меня и пытаться остановить.
Вот черт, меня тошнит: |

Каждому хочется считать себя уникальным, неповторимым, исключительным. В какой-то степени так оно и есть, но порой невольно начинаешь задумываться, а так ли это на самом деле.
На нашей планете живет примерно 7 миллиардов людей. У каждого свои мысли, свои чувства, свои стремления. Но все мы живем по определенным порядкам, стараясь не отсупать от них: детский сад - школа - институт - работа - семья - дети - старость - смерть. Конечно у кого-то будут отсутсвовать некоторые из этих пунктов, но не суть. У каждого из нас свои увлечения, хобби: музыка, искусство, информатика, литература, история и т.д..
Но если отбросить некие индивидуальные аспекты нашей жизни, то получится, что все мы..одинаковые. Не зря же в последнее время стали популярны всякие там fffuu-комиксы и "типичные кто-то-там". Увидев что-то похожее на наши собственные мысли, на то, что с нами происходило, мы непременно лайкнем это с мыслями "неужели я не один такой".
Даже если рассуждать на примере психологии, то получается, что она отвечает на вопрос о том, почему носитель психики ведёт себя так или иначе и чем вызвано/обусловлено данное поведение. То есть каждый разбирающийся в психологии человек может с легкостью понять, чем ты дышишь, каким мозгом думаешь и как много ты на самом деле врешь окружающим, основываясь на знаниях, полученных на практите/из книг, то есть на чужих исследованиях людей, у которых ситуация была в точности аналогична твоей.
Ну, например я. В мире найдется ещё по меньшей мере один "Виктор", у которого судьба схожа с моей. Ну если не судьба, то хотя бы я смогу похлопать его по плечу, смахивая скупую мужскую слезу со словами "братюня..я нашел тебя после стольких лет разлуки" (вот таких людей уже будет явно побольше).
И я даже не знаю, то ли радоваться этой одинаковости, то ли нет. А вообще — это основа любого этического учения: знание о том, что мы — суть одно и то же.

Я посмотрел на фото и увидел.
Себя.
Живого-здорового, на пороге окончания школы!
Мое второе я.
Точная копия: одинаковые ресницы, брови, мелкие и крупные поры, из ноздрей и ушей одинаково торчат волоски.

• Рэй Брэдбери "Все мы одинаковые"

И ещё кажется, что мне абсолютно не удалось передать словами ту мысль, которуя я хотел выразить. А, ну и похуй.

Любые усилия будут напрасны, если у тебя нет вдохновения.
✓ Чак Паланик «Дневник»

Вот это прям про меня в последние недели.: /

Наконец-то у меня нашлось время (хотя мне самому кажется, что время всё-таки не нашлось, а я тупо отлыниваю от более важных дел) для дела, которое я откладывал уже года четыре, с предпоследней поездки во Францию.
Я знаю два..три..черт, я до сих пор не понимаю какой именно язык для меня родной: русский или румынский: \. .языка на вполне-таки разговорно-грамматическом уровне, а вот знание французского в плане грамматики у меня далеко не идеальное, поэтому я уже давно хотел это исправить.
Présent, imparfait, passé simple, futur simple, futur dans le passé, passé composé, plus-que-parfait - легкотня, окей.
Но вот passé antérieur, passé immédiat, passé immédiat dans le passé, futur antérieur, futur antérieur dans le passé, futur immédiat, futur immédiat dans le passé.. горите в аду, я с матаном на первом курсе так не мучался как с вами! Вы все такие одинаковые, и я всё время путаюсь куда именно вас употреблять.
Я занимаюсь французским часов с 12, а сейчас понял, что мой мозг медленно начинает плавиться и течь из ушей. Это ужасно, чеснслово.

А ещё я не понимаю почему в этом посте у меня всё такое разноцветно-разношрифтово-разноразмерное, да ещё и с этими картиночками. Ванильная сущность в виде ♥ сigarillos, NY (art nude) & coffee окончательно победила во мне чоткого пацанчика? Okay…Wait. Stop.

NOT OKAY

Идти в универ к первой паре, да и к тому же, когда вместо двух последующих образовалось окно?
Не, не слышал.

Поэтому компания с гордым названием «Вик и студенточки: О » двинулась в кино на утренний сеанс. Честно, я даже не знаю на какой именно фильм мы пошли, потому что отрубился прямо во время рекламы.
Во сне со мной произошло чудесное превращение в недомужикокошака, ибо проснулся я с нарисованным кошачьим носом и усами. До сих пор не знаю, какая именно гадость сделала это несмывающимся маркером: /

Сегодня вообще произошло много всякой ерунды, но у меня нет вдохновения, чтобы писать хоть что-то. Даже не знаю, зачем начал, а стирать лень.
Буду сейчас делать ужин - няку из рисовой лапши. Какие будут ингридиенты, помимо лапши, я сам еще не определил, но думаю, что приготовлю креветки и ещё что-нибудь и залью все это сладким чили..мм..чили, как же я его обожаю. Или может всё-таки забацать рис, сбегать в соседнюю Азбуку за угрем и лососем и да пребудут с нами суши-роллы?
А, пятница ж, гуляем. Сделаю и то и то.
Ну вот, так кушать захотелось. Побежал побыстрее воплощать свои наполеоновские планы в жизнь.

Прохладная вода щекочет щиколотки.
Ярко-голубое небо на линии горизонта сливается с прозрачной синевой океана.
Почему-то уверен, что это океан, ведь что о ещё может быть столь бескрайним?
Ни одной волны не тревожит матовую гладь, только легкий бриз иногда пускает узоры ряби и кидает пряди волос в лицо.

Нормандия, я люблю тебя.

Привет моим говнофотографиям и унылым фразам.
Но я действительно люблю Нормандию и хочу побывать там снова.

У меня даже нет времени заходить на вьюи, я погряз в себе, в своих проблемах. Я дошел до такого состояния, что чувствую себя не на свои почти двадцать, а лет на семьдесят-восемьдесят.
Да, я снова стал прежним собой, но я же знаю, что это лишь маска, стоит мне прийти домой, закрыть за собой дверь, и, как будто у меня на спине есть переключатель, кто-то нажимает на кнопку "выкл", и я уже не помню весь оставшийся день, потому что не делаю ровным счетом ничего.
Честно, я хочу перемотать время где-то на год вперед, потому что я устал, я больше не могу так больше. Да, я снова говорю об Эле. В этот чудесный день, 14 февраля, я узнал, что она снова лежит в больнице, но на этот раз меня не пустили к ней. Чует моё сердце, поджелудочная железа и правая пятка, что близится что-то очень нехорошее. Если я уже даже сейчас не могу сдержать слезы от одной мысли о самом худшем, что может произойти, то что же будет, когда..а, не важно. Соберись, Виктор, ты не можешь быть такой тряпкой, по крайней мере сейчас.
А может я всё же предпочту отмотать время на пару лет назад, чтобы ничего этого не было? Нет. Ведь хорошего за эти года произошло гораздо больше, и я никому не позволю забрать у себя эти воспоминания.
И всё-таки я её люблю. Как друга, как девушку - не знаю. Просто это чувство есть внутри меня, оно греет меня изнутри и наверное именно это, а не какие-то там похоть и желание, связывает людей навсегда..
..навсегда.

Чем больше хочешь отдохнуть,
Тем жизнь страшней, тем жизнь
страшней,
Сырой туман ползет с полей,
Сырой туман вползает в грудь
По бархату ночей…



Забудь о том, что жизнь была,
О том, что будет жизнь, забудь…
С полей ползет ночная мгла…
Одно, одно -
Уснуть, уснуть…
Но всё равно -
Разбудит кто-нибудь.

✒ Александр Блок
(27 августа 1909)

Определённо моей жизни стало немного не хватать красок. Сейчас она уже не такая захватывающая и безумная, какой была раньше, а сам я медленно, но верно становлюсь эдаким домашним мальчиком.
Мне теперь нравится меланхолично валяться на диване, положив ноги на его спинку, курить, смотреть в потолок и думать. Думать, анализировать, находить ответы на поставленные вопросы. И так по кругу.
Я стал меньше времени проводить с друзьями. Придумываю ничего не значащие оправдания, лишь бы не идти гулять с ними, сбрасываю звонки, не отвечаю на смс. А по-отношению к тому, что произошло между мной и Элей, я не испытываю уже совершенно никаких эмоций. Мне просто безразлично.
Что со мной такое? Куда подевался тот какашка-обаяшка, каким я был раньше?
Наверное, на этот вопрос ни у кого не найдется ответа, даже у меня.

Вот почему моя мама хотя бы день не может побыть просто мамой?
Я действительно устал выслушивать её ничего не значащие, якобы всеобъясняющие реплики.
Почему она всё никак не может забыть о своем дурацком фанатизме, связанным с работой?
Господи, дай мне сил для того, чтобы не возненавидеть эту женщину, которая с каждым годом отдаляется от меня всё больше и больше.

Бездомные животные - кошки, собаки - из-за голода, холода, болезней и агрессии со стороны людей, живут не более 2-4 лет!
Животные не обладают полной свободной воли как люди. Они не могут пойти на работу, вызывать врача, сходить в магазин. Они не могут обеспечивать себя в условиях города. Если кто-то надеется, что это не так (что, мол, на улице потенциально домашней кошке лучше) - спешу разочаровать! Автомобили, большое кол-во идиотов среди людей, холодный климат и т. п. Редкая кошка/собака сумеет прожить долго в таких отвратительных условиях существования.
Я не понимаю, как кто-то может спокойно пройти мимо бездомного животного и тем более, что гораздо хуже, каким-то образом издеваться над ним.
Это ведь те же Борисы, Лары, Волкодавы, Муси и Фрейды, которые живут в ваших квартирах, только голодные, грязные и беззашитные!
Может кто-то меня сейчас поймет неправильно, но я знаю всех кошек, которые живут в моём дворе, да и они знают меня, совсем не боятся, ластятся и вертятся вокруг, выпрашивая очередную порцию еды. И нет, я не брезгую прикасаться к ним, а если вижу, что какой-то кошке становится совсем плохо - хоп за шкирку - и тащу к ветеринару (мне не жалко тратить на них свои деньги. Я лучше не буду кушать неделю, чем оставлю кого-то умирать).
И вот сейчас, выйдя во двор на "вечернюю кормёжку", я в очередной раз не обнаружил мою любимицу - британку. Я не знаю, что мне и думать. Конечно, есть шанс, что она просто на время куда-то убежала, но я всё больше и больше склоняюсь к мысли, что не увижу её больше никогда по другой очевидной причине. (Например, прошлой зимой собаки из соседнего двора загрызли Барса, который по праву был КотоКоролём, потому что был действительно шикарен).
Это меня очень расстраивает, но я продолжаю надеяться на лучшее.

Собака научит тебя любить, а кошка научит тебя любить жизнь.