все слишком сложно

Я просто магнит для идиотов. Они ко мне только и тянутся

господи как же я устала уже. Мне купец как надоело уже все. Человек уже тупо не любит, а чего-то говорит, что любит. Пожалуйста, прекрати врать. Мне уже надоело слушать вранье. Кому я на 100 процентов верила в верности, так только Вове и все. Он только меня ценил и всегда беспокоился. А ты просто делаешь вид, что типо дохера нужна и лала. Знаешь, я не нуждаюсь в человеке, которому не доверяю. Ты даже не пытаешься добиться моего доверия и не надо. Потому что все люди врут и мне не сдались такие люди в жизни

Ошибочно я считала людей друзьями. Да, в этом я окончательно убедилась. И я поняла, что я приняла грамотное решение, что выкинула из жизни якобы подругу. Боже, как я вообще могла общаться с такой

меня больше и больше добивает отношение людей к собакам. Их жестокость к самым верным и чудесным существам. Сегодня я видела как умерала собака. У нее были судороги, она скулила. И самое ужасное, что ей уже было поздно помогать. Всем было плевать, просто плевать. Конечно, это же всего лишь собака. Ну почему у людей нету капли состраданья к ним? Почему? Ведь они тоже живые существа как и мы. Только для полного счастья им всего лишь нужен любящий хозяин.

Я всегда ставлю любовь под вопросом и буду продолжать. Ведь это обманное чувство, просто привязанность и уважение. И не более. Я может и влюблялась и люблю, но правильно ли это ? Правильное ли я чувствую ? Я ставлю под сомнение и никогда, просто никогда не позволю себе этого. Мне важна не вот эта вот сопливость, мне важен успех. Но не нежность и прочая хрень, это все придет современем. Надо просто не зацикливаеться на этой теме, а отпустить и никогда не возвращаться к ней

Меня изнутри проедает боль. Мне никогда не было так плохо, я с отчаянием задумываясь о своем дальнейшем будущем и понимаю, что мне нужно не подвести саму себя. Я не хочу просто отказываться и терять свою мечту. Я хочу идти к ней до конца. Так сказать до победного, я не желаю ненавидеть всю жизнь то, чем я занимаюсь. Я искренне хочу любить свое дело и отдать всю свою жизнь ради него. Но одно но. Не факт, что я без всяких траблов уеду именно для начала туда, куда наметила. Но я хочу, мое желание, моя воля. Я рвусь и добьюсь этого. Через большие переиграды и тяжелейшие препятствия, но я доберусь. Как бы я не кричала, что не хочу и не буду. Я это сделаю. Я должна. Я не откажусь !!

Я очень редко делюсь своими мыслями и впечатлениями. И ставлю под сомнения все блоги, но как говорю я себе "я люблю противоречить себе". На сегодняшний день меня мучает темы о любви, друзьях. Я слишком одинока, честно говоря у меня очень мало людей, с которыми мне хорошо. А близких людей только двое. Я просто понимать начала поздно, что неважно сколько у тебя близких и друзей. Главное то, что они тебя любят. Любят тебя настоящего со всеми странностями, сложностями, идиотизмом. В этот и заключается близкое взаимоотношение с людьми. И самое главное не терять таких людей, а любить и ценить. Ведь искренних и честных очень мало сейчас.

На улице просто отличнейшая погода. На улице дождь, а еще и ночь! Как же я оюожаю такую погоду и ночь, самое время подумать, задуматьчя…вообщем собраться с мыслями и раставить все по полочкам! Я и так устала и запуталась. Проще сказать, если залезть в мою голову, можно сойти с ума, что там происходит! Я могла разобраться, возможно, еще вчера, но упустила шанс! У меня нету никакой надежды на выходные, но я надеюсь!Я хочу разобраться что и как!Но думаю, что это будет безуспешно! Я тем более разобралась, наверно!Я доконца уверена, что люблю только одного и только одного! Но есть одно но. Я не уверена, что все до сих пор взаимно. Поэтому я боюсь и отталкиваю !Я не смогу понять, что и как! Я совершенно запуталась!!

Настолько трудно понимать, что чувства уже не те. Особенно у того, кто клялся в вечной любви, уже напредумовав будущую совоместную жизнь и прочее. Это трудно осознавать, ведь правда множество великих умов говорили, что ничего и никто невечен. Все уходит, это закон природы. Так и должно. Как бы это не было трудно признавать, но это так! Да, насколько жизнь любит создавать нам препятсвия через которые мы должны и обязаны переступить, чтоб стать сильней и окрепнуть морально. А ежеле нет, то ты слабак, который не хочет совершенно движется дальше и что-то менять. Это слишком уж, нужно всегда находить силы и движется вперед.Мы должны становится сильней и крепнуть!Я слишком постоянно твержу себе это, т.к привыкла, что в жизни всегда так!

После сегоднешнего разовора со своим особенным человеком (т.е человек, который в прошлом мне был тем, кому все-таки не было на меня все равно). И знаете мне стала гораздо легче хоть он ко мне не очень сильно хорошо относится сейчас, но блин он мне оказал сегодня небольшую поддержку. Давно мы с ним так не разговаривали, мне даже как-то на душе легче стало. Он даже сказал, что заметил, что я слишком загруженная и расстроенная в последнее время. Как бы мне хотелось знать, что мне не хватает этого друга. В действительности мне ты нужен! Мне так тебя не хватает ! В моих счастливые моменты, несчастья мне нужен ты как друг! Я скучаю по тебе.

Трудно осознать кто ты и кем ты являешься, чего хочешь и к чему стремишься. Да в моем возврасте это слишком трудно. В моей голове слишком много мыслей, и я вечно нахожусь в каком-то смятении. Я чувствую себя незащищенной, недопонятой и одинокой. И это так. Я совершенно одиноко у меня нету такого друга, который просто так может позвонить не в зависимости оттого, хочу ли я его слышать или нет. Мне не с кем поделиться своими идеями, планами, смехом. Мне практически 17, а я до сих пор ошибаюсь в людях, строю иллюзии. Пытаюсь быть стльной и верить в то, что скоро все измениться. За все время я научилась быть сильной и не показывать свою слабость! Вечно жду чуда. А мне нужно не много мне нужен друг, с которым мне будет комфортно. Уже как год прошел, как я осталась без такого друга, которому была всегда не все равно. Он терпел от меня очень много, и сказать честно я скучаю по нему. Мне не хватает телефонных разговоров с ним, смеха, его недопониманий, криков на меня, заумных разговоров. Мать вашу мне тебя не хватает я бы хотела тебя вернуть, но навряд ли это получится. Да может у меня и есть парень, но в последнее время мы ссоримся по всякой фигне. Мне нельзя провести просто время с близкими, учебниками или даже в одиночестве. Я и так с ним превращаюсь в бездушное тело, которому пофигу на себя. А это не так. Я не хочу дать затянуть себя в какую-то обломовку. Я всегда люблю находится в действии, заниматься чем-то (хоть и переменчива), но это я. Мне нужно это, я не могу юез этого. Я не могу без смеха над пустяками, я не могу без того самого придуривания. Я это я. И не хочу потерять себя полностью. Да я люблю его, но тем самым я начинаю терять себя. Мне нужен просто друг и все.

с октября 2012 прошло слишком много времени. да, за это время я изменилась, я начала как ни странно болье уделять учебе и еще раз учебе. И самое главное я начала выходить от завесимости своего парня! Я вернула в жизнь подруг! Мать вашу мне так вас не хватало. И с каждым днем я все больше и больше начала понимать, чему хочу посветить свою жизнь ! Сегодня стала окончательно известно по-поводу перехода в другой класс и знаете, я рада. Только вот мне совершенно не охото никому об этом говорить, я хочу уйти из своего нынешнего класса тихо и без всяких прощаний.

мне сейчас очень стыдно перед ним, полюбому считает меня тп какой-нибудь, вот всегда так: (А меня так порадовал разговор, где я находила, что говорить: (

это я думать начала, что нашла просто друга с которым мне будет комфортно. ага конечно не нашла я никого, зря только верить человеку начала: (

Твои поступки и действия о многом говорят