Трудно осознать кто ты и кем ты являешься, чего хочешь и к чему стремишься. Да в моем возврасте это слишком трудно. В моей голове слишком много мыслей, и я вечно нахожусь в каком-то смятении. Я чувствую себя незащищенной, недопонятой и одинокой. И это так. Я совершенно одиноко у меня нету такого друга, который просто так может позвонить не в зависимости оттого, хочу ли я его слышать или нет. Мне не с кем поделиться своими идеями, планами, смехом. Мне практически 17, а я до сих пор ошибаюсь в людях, строю иллюзии. Пытаюсь быть стльной и верить в то, что скоро все измениться. За все время я научилась быть сильной и не показывать свою слабость! Вечно жду чуда. А мне нужно не много мне нужен друг, с которым мне будет комфортно. Уже как год прошел, как я осталась без такого друга, которому была всегда не все равно. Он терпел от меня очень много, и сказать честно я скучаю по нему. Мне не хватает телефонных разговоров с ним, смеха, его недопониманий, криков на меня, заумных разговоров. Мать вашу мне тебя не хватает я бы хотела тебя вернуть, но навряд ли это получится. Да может у меня и есть парень, но в последнее время мы ссоримся по всякой фигне. Мне нельзя провести просто время с близкими, учебниками или даже в одиночестве. Я и так с ним превращаюсь в бездушное тело, которому пофигу на себя. А это не так. Я не хочу дать затянуть себя в какую-то обломовку. Я всегда люблю находится в действии, заниматься чем-то (хоть и переменчива), но это я. Мне нужно это, я не могу юез этого. Я не могу без смеха над пустяками, я не могу без того самого придуривания. Я это я. И не хочу потерять себя полностью. Да я люблю его, но тем самым я начинаю терять себя. Мне нужен просто друг и все.