Это просто Вьюи блог

настроение говно. жизнь говно. начала курить. охеренно.

офигеть! за столь длительное время мне впервые никто не нравится, в моей голове пусто и в сердце тоже, мне даже не о ком думать. так круто! нет никаких эмоций, когда вижу, вспоминаю о том парне, вообще никаких, как же это здорово! наверное я переболела и все, а новых кандидатов нет и это хорошо!) очень хорошо! как же я счастлива, я не страдаю, я не впадаю в уныние от того, что безответно, потому что мне и не нужен этот ответ, не надо никакой взаимности, потому что с моей стороны ничего нет! аааа я, действительно, счастлива, я думала этот момент никогда не наступит.

ну что же решила рассказать и здесь. да я бесхарактерная дура, я не выдержала и выпила, да немного, конечно, но всё же, я пообещала себе, но не выполнила это обещания, как я могла?! ну ладно, зато не надо придумывать глупых отмазок перед друзьями, почему я не пью, хоть какие-то плюсы. да уж, я так рада, не могу прям!

ну вот, ничего нового, никаких событий, сессия потихоньку сдаётся, я потихоньку деградирую. пытаюсь не думать о парнях, поняла, что с последним опять таки не взаимно, но я и не удивлена. скоро новый год, но как-то нету того праздничного настроения. просто праздник и всё. просто отдохну от учёбы, а потом опять, начнётся эти ужасные пары, скукота и однообразие, как же я "люблю" универ. пожалуй всё, может в этом году всё же что-нибудь произойдёт интересного, хотя наврятли, но я надеюсь на следующий год, что он будет намного лучше этого (ну или хотя бы не хуже) в одном могу быть уверена, я точно продержусь год без алкоголя, это уже какая-то маленькая цель, хочу доказать самой себе, что я могу)

всё! никакого больше алкоголя, сигарет и никаких парней! не хочу никаких отношений!!! достало!

попробую продержаться год без алкоголя интересно что же из этого выйдет (мне явно не поверят друзья!) но я не сдамся, с 24 ноября 2012 года до 24 ноября 2013 я не выпью ни капли алкоголя! обещаю, и если я что-то обещаю сама себе, то это выполняю 100%!)

так воот, всё!, вроде, разонравился мне тот парень, как то уже равнодушно к нему отношусь, затооо, блин, новое увлечение, новая симпатия, бесит, бесит, бесит!!! ну почему нельзя просто пожить так, чтобы никто не нравился, спокойненько, без лишних взглядов, мыслей, постоянном думанье о ком-то???! он клёвый и возможно это взаимно, хотяя пока рано что-то говорить. когда же я уже забью на отношения? на парней? надоело! хочу нормальной жизни!

одиночество, одинокая, одна. я считаю эти слова неправильными, я не одинока, ты не одинок, мы просто свободны! свобода на данном этапе моей жизни это самое важное, поэтому я не гонюсь за отношениями. поэтому я одинока. какой-то круговорот. но пока меня всё устраивает!

просто мысли, о том какая никчёмная жизнь у меня. вот подумала я, и что надумала: каждый день я встаю в 7 утра и при этом я ненавижу универ, я сижу на парах - ненавижу универ, я прихожу домой и я ненавижу универ т.к надо делать домашку. дальше закончу я его ии работа, на которую так же вставать в такую рань, сразу ничего хорошего и того что мне будет нравится я не найду, следовательно я опять буду всё ненавидеть. и так до бесконечности! и в конце концов я буду ненавидеть себя за что прожила так свою жизнь. меня сейчас, действительно, мучает один вопрос ну или одна проблема, неужели нельзя прожить не в ненавести ко всему?! как можно стать просто счастливым человеком, вставать и думать о том, что начался новый день и это прекрасно и всё будет у меня прекрасно, ну почему? я уже начинаю себя ненавидеть, за то, что как это бы глупо не звучало, я с детства ненавижу почти каждый день! и это страшно! задумайтесь, не любили ходить в садик, потом школа, к концу 10-11-х классов я и вправду ненавидела школу, 11 лет проведённых там, где мне не хотелось быть! и сейчас универ и всё тоже самое и т.д. всё одинаково. может это что-то во мне не так? я уже боюсь что же будет дальше в моей жизни!

хотяя всё-таки мне повезло у меня есть мама, папа, брат, я хорошо живу у меня всё есть мне всего хватает, когда у многих в этом мире всё намного посерьёзней и намного хуже, так что мне не на что жаловаться, но всё таки хотелось бы просыпаться и знать, что сегодня я буду заниматься чем-то стоящим, чем-то, что мне нравится! на этом всё, я окончательно полностью в депрессии!

отличное настроение! ведь я решила начать с чистого листа. не хочу ничего больше иметь с тем парнем, не хочу и не буду больше думать о нём! забываю и всё, раз и навсегда, в мире полно других клёвых парней, которым я не буду безразлична, так что я в поисках чего-то нового и взаимного! хотя я не знаю хочу я сейчас отношений или нет. вот понимаю же, что будет потом больно, поэтому и сомнения такие. но любовь это ведь так прекрасно, так что, буду открыта для всех, я не против просто общения) для начала.

Именно раз в 2 месяца я пишу сюда, пишу, что произошло. почему так редко? а вот потому что моя жизнь никчёмная и неинтересная и это бесит, но ничего не могу поделать, эх. так вот что же всё-таки произошло: я не похудела как хотела, увы, всё ещё продолжаю мучиться с этим лишним весом. съездила на чёрное море, было ооочень круто, но я бы так ещё раз не хотела, слишком много ужасного произошло, поняла, что пить мне нельзя ибо поступки совершаются, действительно, отвратительные! НО как поняла, что нельзя пить, так и забыла об этом. в начале месяца собрались с одногруппниками на даче иии опять я напилась и ничего не помню, в итоге практически, можно сказать, призналась в чувствах тому парню, это ладно, стыдно за то, что все знают об этом. стыдно и обидно. обидно за то, что призналась и всё, ничего с его стороны, вот просто вообще ничего. вот так и понимаешь, что нахрен нужна эта безответная любовь нахрен вообще эти парни, которым плевать на других, из-за которых так плохо потом. в общем я опусташена, в глубине души очень плохо, никому не показываю этого, только вот сейчас решила высказаться сюда и, наверно, как-то даже полегчало. но всё равно больно и неприятно, видеть его каждый день и понимать, что ему на тебя насрать, раньше я хотя бы не знала и надеялась, что у него хоть что-то есть ко мне, глупо, но всё же надежда это лучше, чем ничего!

Ещё я наконец-то записалась на танцы хип-хоп и хаус, безумно этому рада, хоть что-то хорошее произошло!

ну ладно, заканчиваю, если вдруг случится что-то интересное в моей жизни, хотя это вряд ли, обязательно напишу сюда.

уже 2.35 ну когда я уже буду нормально ложиться спать?! хочу нормально просыпаться, а не в 2 в 3 дня!

всё, хватит халтурить! отныни пишу точно точно здесь свой дневник похудения. каждый день! да, обещаю, всё равно делать нечего! завтра ровно в 21.00 напишу как прошёл день и, что я съела.

хмм, ну что, 2 месяца позади, выводы: ничего интересного, скучно как всегда! сдала сессию, побыла немного в лагере вожатой, потом отдохнула на море недельку с одногруппниками и друзьями, хорошо отдохнули, немного даже стыдно. вот, а теперь дома сижу тухну, пытаюсь похудеть, т.к. скоро еду на чёрное море на 10 дней, нельзя там опозориться, и трясти своим жирком, нельзя-нельзя!! а ещё универ, 2-ой курс, я должна привести себя в форму, может всё-таки понравлюсь тому парню. да-да я всё о том же, ну блин не могу забыть и всё! хотя уже более параллельно стало. а ещё я много шмооток купила, я рааада, скоро ещё поеду закупаться, но надо похудеееть, чтобы красиво в них смотреться!!!

вот и всё, вся моя неинтересная и никчёмная жизнь.

да-дааа сижу я на диете, конечно! слабохарактерная жирная корова я!!! фу, самой противно! ну и ладно

а вообще есть хорошие новости, я опять еду в лагерь завтра, им не хватает людей и нас взяли, ура, а то уже надоело сидеть за компьютером, ничего не делая! я же говорила не надо строить планов, всё идёт своим ходом, люблю я так, когда всё решается неожиданно за пару часов, в таких случаях получается самый крутой отдых, ну или в моём случае работа)

планы на лето. зачем они? я тут вдруг поняла, что ничего не надо планировать, всё идёт именно так, как должно быть! так что я творю всё что хочу и мне плевать на всех! хотяяя нет есть один план всё таки на это лето, я должна сделать что-то безумное, что-то выходящее за рамки!

а ещёёё я сегодня ухожу из контакта, да! не хочу, надоело, просиживать там своё драгоценное время, которое я могу потратить с пользой для себя и других людей! всё, решенно!

и книжку, наверно, какую-нибудь начну читать, только надо подумать какую. хмм