даа, я тут вдруг поняла, что это не моё, что не надо так много думать о нём, не надо придумывать себе, что что-то будет и я ему тоже нравлюсь, в общем должна я его забыть! любой ценой! 2 месяца я его точно не увижу, надеюсь это поможет!

а вообще надо просто переставть думать об отношениях, о том как сильно хочу любить и чтобы меня любили, надо всё это оставить, пусть идёт всё своим ходом. когда-нибудь я думаю мне повезёт и я буду счастлива!

т.к. мне скучно и меня обломали с лагерем, да я неудачник и теперь сижу дома, весело, лето, ну! воот решила, что буду худеть, фотографировать и заниматься самосовершенствованием. В общем я отдыхаю, сессия сдана, я радуюсь жизни, хотя мне немного скучновато, ведь планировала я совсееем другое! ну и ладно.

дааа я всё-таки сделала татуировку, больше месяца назад где-то. я так рада, как же я долго этого ждала и я решилась.(было оочень больно, у меня ещё болевой порог завышен, так что я ещё и в обморок упала от боли ахах, но меня потом успокоили, сказали не первый случай, часто и парни даже падают ахах).

надпись на латинском на лопатке. мама, папа не знают, и надеюсь ещё не скоро узнают иначе дома меня больше не будут ждать!

ну что же, не помню уже когда последний раз сюда писала, но вдруг опять захотелось, рассказать, что же происходит в моей никчёмной жизни. Сдаю сессию, пока было всё отлично, НО последний экзамен и чувствую, что будет сложно, очень сложно. наверно, сейчас не об этом, не интересно это. сейчас о том, что не могу и всё, забыть того парня, до сих пор влюбленна, даже ещё сильней, иногда прям совсем заезды бывают, могу целыми днями о нём думать, жду его, когда он онлайн будет, ходила на пары, ждала всё время, когда же он придёт, ревную его постоянно. раньше смотрела на него прямо в глаза, сейчас перестала не знаю почему, может, мозг понимает, что мои глаза всё выдают и лучше ему не знать о моих чувствах. иногда кажется, что даже взаимно всё это, но потом понимаю, что глупая, наивная и нельзя такой быть!

вот, а ещё этим летом еду работать в лагерь вожатой, мой первый опыт работы и первый раз в лагерь. надеюсь будет весело, 6 недель на море это круто! 23 июня уезжаю и аж 5 августа приеду. а потоом на чёрное море ааа уже жду с нетерпением. главное сессию хорошо сдать, а дальше всё итак отлично будет!

сижу в общаге, одна и так грустно, столько мыслей, я до сих пор влюбленна или как это назвать, в того парня, не могу забыть и не могу решиться сделать первый шаг, я не знаю есть ли какая-нибудь взаимность, меня это бесит, живёшь, и каждый день одно и тоже только думаешь и думаешь о каком-то человеке, которому на тебя насрать! а ещё теперь обидно, что очень много людей знают про мои чувства к нему, и всё из-за того, что я тупица и когда выпью начинаю всё болтать, блииин, надоело, всё нужен другой, чтобы взаимно было! Есть один он мне нравится и я ему раньше очень нравилась, но сейчас у него есть девушка. вот почему, когда он был свободен, он мне не нравился, а сейчас, вот всегда так, мне вообще не везёт на парней, на любовь!

так всё, надоело грустить, пора подумать о чём-то позитивном, пора забыть о нём, он только портит мне жизнь и всё! итак сейчас у меня множество планов на жизнь и первое я хочу да да опять похудеть и я уверенна я смогу. я очень серьёзно настроена(может когда я похудею он на меня посмотрит, блин бред, опять о нём) так я просто хочу похудеть чтобы мне было приятно смотреть на себя в зеркало. да да!.

ну ладно об остальный планах, попозже)

и кстате, когда буду худеть, здесь будет мой дневник, что я ела и насколько я похудела. так будет легче, надеюсь

Завтра завтрааа

"я очень рада, наконец-то завтра я переезжаю в другой город, туда, где буду учится и я счастлива и на это есть три причины:

во-первых, я хочу пожить самостоятельно, уехать от черезчур заботящихся родителей, понять смогу ли я, ну и доказать родителям, что смогу!

во-вторых, я не буду больше видеть того парня, забуду его, и надеюсь разлюблю.

и в-третьих, хочу быстрей уехать из этого города, подальше от этих людей, хочу новых знакомств и хочу начать жить с чистого листа!"

когда-то летом написала это, и что же делаем выводы, прошло пол года и…

первая причина, эх ничего не получилось, я не смогла доказать, что я могу жить самостоятельно, я думала мне не будет хотеться домой, но я езжу каждую неделю и безумно этому рад. я ужасный человек, надо исправляться, надо начинать становиться самостоятельной, всё следующий семестр я буду отвыкать от дома и как можно реже приезжать.

вторая причина и что-то среднее, да я разлюбила того парня, забыла, он мне не нуже, НО появился другой и ситуация аналогичная, и это очень плохо!

и третяя причина тоже почти, я встретила множество людей, у меня появились новые друзья, но я всё так же продолжаю общаться с прошлыми людбми из моего городо и это я теперь считаю очень хорошо.

ну что ж в целом я молодец, я выполняю почти свои планы, надо будет написать новый план, что же я хочу от этого 2012 года)

"опять эти взгляды, не люблю я их, я начинаю в них влюбляться, а потом оказывается, что его взгляд ничего не значил"

как же это грустно, ведь всё повторяется вновь и вновь, я давно написала это, но всё же мы так же переглядываемся и я всё так же влюбленна в этот ничего незначащий взгляд. вот так.

почему у меня такая скучная и однообразная жизнь? почему нельзя что-то изменить? а знаете, почему? в чём проблема. да да именно в нём. всегда виноваты они, эти парни, почему я влюбляюсь не в тех? почему нельзя дать шанс тем кому я нравлюсь, почему надо всех послать, и только из-за того, что где-то там, твою мать, сидит он и ему похрену на меня, а я всё думаю, что он опомнится и позвонит, напишит.

вот так. такая жизнь.

Хочу чтобы было не скучно, чтобы как в фильме, как в песне, чтобы он со мною был, чтобы каждый день что-то новое, интересное, чтобы весело было, у каждого есть что-то своё, а у меня ничего, почему? каждый знает ответ, результат у них есть, почему же я не такая как в се, почему окружают меня не те. что случится через месяц, что же через два или три, всё будет так же, обычно скучно, такая же я, такие же все, никто не изменит в себе ничего, у всех одно в голове. в общем я не о том, я о нём, почему он, почему я, почему не вместе, столько вопросов ни одного ответа, загадки и всё, он смотрит я смотрю и всё, так печально так грустно, но не сделать уже ничего, он сам по себе я сама по себе, разные взгляды, разные мысли, лишь думаем о том, что это, что значит этот взгляд. мы разные люди, разные пути, столько слов разные, столько мыслей внутри, если бы знал ты, да ты, что я думаю, что чувствую, как нужен мне ты, как нужно мне оно, это чувство взаимности. я опять не о том, да иногда можно о нём, но не всегда не сейчас, да вообще никогда, перестать и всё.

часто здесь появляюсь, но ничего не пишу, не знаю почему. и тут вдруг захотелось. начну попорядку и первое в списке всё таже любовь, ужасное чувство, ужасно на душе. хочу быть с ним, хочу чтобы всё было взаимно, а получается как всегда, мы даже не друзья, он просто мой одногрупник, он просто смотрит на меня, а я на него. и ничего не понимает он, это я точно знаю.

дальше, что дальше, почти сессию сдала, остался один экзамен, и всё можно отдыхать.

НО. я сдаю на права, учусь и это ужасно скоро экзамен, а я ничего не знаю и не умею, но всё таки должна сдать с первого раза, это просто моя обязанность. боюсь.

про Новый год, ну что, просто новый год, хорошо встретили с друзьями и всё, ничего больше.

настроение говно, вот что.

последний пост 3 недели назад, ну что, не могла я сюда зайти, а может не хотела, не хотела ничего писать, хотела, чтобы всё оставалось в моей голове и никто об этом ничего не знал!

да, я влюбленна причём, эты влюблённость очень сильная! просто не могу!, не так как обычно, не такой парень, но ситуация повторяется он нравится моей подруге, походу и она ему нравится, вообщем обо мне никто не знает, это и хорошо не люблю я этой распрастранённости. Для меня этот парень человек загадка, которого я всё больше больше узнаю, с разных сторон, с таких о которых я не могла себе представить, он настолько весёлый, у него отличное чувство юмора, он хороший и всё мне ничего больше и не надо. нужен только он! да я опять схожу с ума. так всегда. так постоянно.

почитала, что я летом писала о прошлом парне, сколько у меня якобы чувств к нему было, и сейчас я просто смеюсь, и понимаю какая же я всё таки влюбчевая и быстро отходящая, насколько мне просто теперь не интересен тот человек и насколько сильно я влюбилась в нового, самого замечательного парня!

столько всего произошло за эти долгие три недели, за эти самые лучшие три недели! надеюсь до конца года будет всё так же замечательно, надеюсь он сделает первый шаг, надеюсь мы будем вместе! я верю.

Как же давно я здесь не появлялась, мне даже стыдно! очень очень много чего произошло в моей жизни за это время и кое что я сейчас расскажу.

Но для начала спасибо большое моим следящим, что не покинули меня, не отписались. я обещаю чаще заходить и писать посты, но к сожаления пока этого делать не позволяет моя учёба в другом городе(

Ну так вот кое-что из произошедшего:

Мне ужасно нравится учится в институте пока, надеюсь дальше будет так же всё просто. Я познакомилась почти со всеми из своей группы, все очень хорошие, общительные, весёлые, вообщем я очень рада, что учусь вместе с ними, и даже сейчас, находясь дома, скучаю, хочу быстрей обратно и быстрей на учёбу, вот так вот странно.

И просто замечательная новость я разлюбила того парня, я его уже месяц где-то не вижу и мне всё равно, и вообще я поняла, что это просто была не влюблённость, а мозгу надо было о ком-то думать, вот и всё

хотяяя возможно я просто переключилась на другого человека и он правда замечательный, он не такой как все предыдущие, я надеюсь может хоть с ним будет всё взаимно, он кстате из моей группы в институте и он ну ооочень хороший! он очень умный, симпатичный, хорошо одевается, весёлый и чем-то похож на меня и он скорпиооон тоже как и я, и он таак смотрит!, опять эти взгляды, не люблю я их, я начинаю в них влюбляться, а потом оказывается, что его взгляд ничего не значил и я остаюсь влюблёной лохушкой, которая никому не нужна, и это грустно…

Ну всё пока не буду больше ничего писать, никто не любит длинных постов, а мой уже походу не маленький. Вообщем живу отлично, весёлая студенческая жизнь, что тут ещё можно сказать)

Всё, уехала учится в другой город и совсем здесь перестала появляться и думаю оочень редко буду, там у меня нет интернета, будет только в ноябре, а домой приезжать буду раз в неделю в две, воопщем извинити, что буду редко что-то писать и делать посты)))

Всех люблююююю

я очень рада, наконец-то завтра я переезжаю в другой город, туда, где буду учится и я счастлива и на это есть три причины:

во-первых, я хочу пожить самостоятельно, уехать от черезчур заботящихся родителей, понять смогу ли я, ну и доказать родителям, что смогу!

во-вторых, я не буду больше видеть того парня, забуду его, и надеюсь разлюблю.

и в-третьих, хочу быстрей уехать из этого города, подальше от этих людей, хочу новых знакомств и хочу начать жить с чистого листа!