|Continuous Coma...|

завтра дорога. завтра много того что бы я хотела нарисовать для вас\для тебя.завтра то что я хотела бы рассказать…завтра то что я могу назвать счастье.я буду скучать. правда. но это время. относительно. время относительно для всех нас. главное то что внутри. и люди и числа. и даже звуки. даже песни. и много фильмов. и названия.и я тоже гдето между этих строчек. а пока я буду здесь.

о чём я мечтаю? я мечтаю сделать людей немножко счастливыми. я часто мечтаю увидеть улыбки.

я помню своё прошлое. да, не стоит этого отрицать.каким я была ребёнком? я была маленькой, бледной, худенькой голубоглазой девочкой. и я мечтала стать взрослой.большой как папа.

а сейчас я хочу быть маленькой.и помнить слова которые мне когда то сказали:"Ев, ты такая светлая."…я обещала, что останусь такой. я когда то обещала это человеку которого любила.странно.

я редко говорю о том что я думаю. заставляю себя молчать. всегда.бред

___________________________________________________

спасибо тебе за сегодня.этот понедельник и правда чудестный.спасибо что поддерживаешь.я правда хочу благодарить и буду.и не скучай.время пройдёт быстро.и всё станет прежним. не театральным. и будет время не быть печальным…

можешь лететь.не будет ничего.я это знаю.`

Я что-то вижу
Свернулся в углу, не подходи и не мешай
Ты не станешь ближе
Если подключишь свои улыбки до ушей

И будет как всегда
Смех и пустота
Виски как вода
Как всегда

всё что мне нужно - это ты
и наш с тобой жёлтый дом.
в помойке сгниют цветы, солнце зальётся дождём,
и что бы ни было дальше
прости, спасибо
ты гнала меня вон, но твоё сердце просило:

н е. у х о д и

молчать.теперь я всегда буду молчать. просто потому что попросили.наменули. отлично. я не буду писать.если дали знать, то надо конечно же уметь заткнуться. и наверное я не идеальная.

но я не вру. ведь это моя искренняя жизнь.но.и мне пора уйти что бы никто не останавливал.надо забыть про то что здесь. потому что. .потому что тут я искренне никому не нужна. да что там. не надо тешить себя надеждами. и я специально пишу здесь, что бы в принципе кто-то\никто прочитал.

пора немного окунуться в ту жизнь, что окружает меня всегда.пора ненадолго исчезнуть, что бы клму то было что вспомнить обо мне и.т.д.ведь надоедать.это плохо.

за меня никто не отвечает, следовательно я сама за себя. и честно очень устала, но..да кому что важно. впрочем а не пора ли бы мне просто сойти с ума.

и можно спокойно уйти и слушать тишину.потому что все мы знаем что сообщений будет ноль.звонков ноль. но это ведь правда так не важно.

задыхаюсь.

начну с маленького отступления.вчера я искренне надеялся нихуя не проснуться.сдохнуть в постели. но раз я всё таки проснулась. всем удачи сегодня и счастья.

я прочитала всё. ты умница.я тобой горжусь.правда.ты меня поймёшь.

Встреть меня в пустом вагоне метро.
Среди сырости и тотальной, всепоглощающей темноты.
Помнишь, я обещала, что мы встретимся. Вот моя рука. Держись. Держи.
Вытащи меня на свет. Посмотрим на снег. На солнце.
Мы будем пить кофе в маленьких, картонных стаканах.

Я разгребла почти все свои дела и вышла хорошей дочерью, способной к самопожертвованию, и, в какой-то степени, неплохой подругой. Тогда откуда это чувство, будто я плюнула себе в лицо?

температура 38.пойду.

все эти обещания себе как концлагеря.

с добрым утром всех.кошмар. чувство, будто я попала в фильм ужасов где всё движеться по одному отработанному алгоритму.если честно я задумывала написать здесь как мне плохо.подумала, решила что ныть не буду.

4.00.с трудом понимаю где нахожусь.ул.Баумана.в руке сигарета.останавливаюсь и странным образом начинаю понимать что не помню что я делала последние часы.сажусь на скамейку. хочеться спать.4 часа утра.Что за нах?медленно иду домой.аккумулятор телефона сел.><.

5.00. открываю дверь.дома.кот недовольно шипит. посылаю нахуй.спать.

сейчас. сейчас 15.49. состояние относительно хорошее.да нет, правда. всё в порядке.так о чём мы? мечты. я метчаю дожить до 17 лет, а потом покончить с собой. я хочу что бы матери водили своих детей к моей могиле и говорили: "смотри, она ничего не добилась! смотри, она не принесла никому ничего хорошего!"…хочу что бы мной пугали маленьких детей. хочу что бы на мои похороны никто не пришёл. пустота. звенящая.

ну а пока всё хорошо. правда.

окна сделаны для мечты? забавно. в моей квартире есть окна, но видимо они не для моей мечты. а впрочем мне и так не плохо.мы тут просто играем в кому.

я тут подумала.а почему бы всё не превратить в сказку? как в детстве. и снова научиться верить в чудеса?почему бы и нет?это ведь возможно. стоит только захотеть, посмотреть на всё по другому.стоит только согласиться пойти со мной.хм, наверное я говорю бред. но мне хочеться что бы ты улыбалась. ты поймёшь. да.просто счастье тоже возможно.стоит только поверить в него, а что в прошлом…это прошлое. как бы нам всем не было больно и плохо.завтра будет лучше чем сегодня.и думаю. даже падая, ты можешь попытаться взлететь, что ты теряешь?

курить.много курить.стирай мысли.от них нет ничего хорошего.не дайте мне что то вспомнить, пожалуйста. улыбка на автомате.чётко выработана.гудки телефонов.смешно. таким истерическим смехом смешно.да, всё хорошо. нет. правда. со мной часто бывает. да и о чём мы с вами говорим.

что происходит?ммм, вы обо мне? а что не так? ответ прост. не надо лезть в мою жизнь.не стоит её перелистывать как старый альбом.

птичка, птичка…а птичку мы найдём и пристрелим. ну а на пока- молчать.много молчать.

чувства не называют себя.они приходят странным тихим шёпотом, а потом оправдываються, что они не знали что ты такой мерзкий.говорят, что они не знали что ты не умеешь летать.и всякий бред.будто бы это всё получилось ненарочно.а ты долгое время сидишь и веришь и тебя не смущает, что всё это сплошная ложь.а когда понимаешь.там понимаешь. вариантов не бывает.и лестницы ломаються и мосты горят.

это состояние передаёться мне.теперь я понимаю, что значат слова высказанные вслух.давайте сойдёмся на том что я никто. как доктор к которому вы приходите. все.каждый.

а знаете. я научилась закрывать свои чувства и быть ещё сильнее.я научилась. чувства берешь и складываешь в коробочку и обвязываешь ленточкой. и поджигаешь.и всё горит.ярко ярко. как в детстве горели бумаги в камине.а там как то красиво так. бабочками по комнате. одиночество-есть выход, но для меня это вход. в свои новые жизни.у кошки их девять, а у меня бескоечность.знаешь, можно продолжать жить.жить всегда.потому что всегда будет человек у которого ты в сердце.а это ли не повод.

знаешь, мне странно.я никогда так не срывалась.не срывала все планы для других. хм, а что там дальше. кто знает. только я жду, что всё измениться. время перемен- твоё время.

и я бы наверное смогла всё красиво переписать.да, я думаю что смогу.только если кто то не рядом. не заставляй.

всё будет. всё будет. если не сдохнем сегодня.

"если кто-то думает о тебе, значит у тебя есть место куда вернуться..". а есть ли у меня такое место? есть ли куда вернуться мне? хм. бред.

надо бы давно уяснить что мне некуда возвращаться. и что смысла тоже нет. возвращаться- плохая примета. поэтому только вперёд.в меня не верят. меня не ждут.