Who says that I`m аdequate?

Спойте, барышня, нам что-нибудь,
Что-нибудь напишите в тетради,
Положите в конверт и отправьте
Ваше "что-нибудь" в дальний путь.

Путь тернист - это точно я знаю,
Потому что куда не ходил,
Я везде непременно встречаю
Что-нибудь, что лишает сил.

Сил идти, сил любить, верить, помнить
Что-нибудь, где-нибудь, как-нибудь!
И я падал, желая наполнить
Смыслом море в себе, и тонуть…

Не брыкаться, не сопротивляться,
Просто медленно падать вниз.
Погружаясь в себя, как сосуд наполняться
Чем-нибудь под названием "Жизнь".

Спойте, барышня, мне о себе,
О себе напишите в тетради,
И под ливнем открытой оставьте
Жизнь на клетчатом мокром листе…

Ты выбрал пять стихотворений,
Сказав, что очень ценишь их,
Что мой печальный женский гений
На этом будто бы затих,
Что с ними я равна мужчине
И логика во мне сильна,
И что по этой вот причине
Я получу за них сполна,
Когда ответ держать придется,
И что должна не оробеть
В момент, когда земля качнется
И волосы начнут седеть.
Ты выбрал пять стихотворений,
Как отбирают высший сорт,
Пять самых ярких озарений,
Смахнув все лишнее, как сор.
И по дороге впечатлений
Ты шел, все думая о них.
Ты выбрал пять стихотворений,
Не прочитав и ста других.

Поцелуйте меня, лучик света
Самой дальней и яркой звезды.
Вы мне снились все прошлое лето,
И еще один месяц весны.

Поцелуйте меня в знак знакомства,
Майский мой озорной ветерок.
Между нами миры, а не версты,
Но я вовсе не одинок.

Поцелуйте меня как ребенка.
Просто в лоб. Прикоснитесь на миг -
Я мечтал бы губ Ваших шелка
Ощутить молчаливый крик.

Поцелуйте меня на прощанье,
Мой несбывшийся милый сон.
Распахните крыла за плечами,
И летите сквозь ветра звон…

Живое общение, реальные друзья… Все это ересь. Я вот асоциален, и всегда таким был. Мне было интереснее придумывать себе друзей, идеальных, замечательных друзей, в которых и влюбиться не жалко. И они всегда были со мной. У них имена есть, и фамилии. И работа у них есть, они совершенно живые и настоящие. Бородатые, длинноволосые, высокие, худые, с большими глазами, с прямым носом, с татуировкой, в вязаном свитере - они существуют! Они знают меня, я знаю их, и нам комфортно вместе. Комфортнее, чем с людьми, которых нельзя делать такими, какими ты хочешь их видеть, комфортнее, чем с существующими в реальном мире, живущими в соседнем доме Катями, Колями и Андреями. Нам хорошо вместе, во мне.

Ты ходишь в черном драповом пальто
И в накрахмаленной рубашке,
В одной из тех, которых в ящиках штук сто.
Рубашек много - в кошельке лишь две бумажки.

И ты доволен тем, что было, есть и будет,
Ты все как будто знаешь наперед:
" Мир не изменится, пока не вымрут люди,
Планета вряд ли скорость наберет "

Я думала, ты быстро привыкаешь ко всему,
А оказалось, что ты просто сам с собою.
Ты создал сам себе тюрьму,
И полюбил, назвав своей судьбою.

Ты среди всех, но все же одинок.
Ты слишком сух, но все равно мечтаешь.
Повесив на двери в свой мир замок,
Сквозь скважину ты лучик света пропускаешь.

Я не люблю дома. Даже в самую отвратительную погоду мне гораздо приятней находиться на улице, потому что там постоянное движение: движение воздуха, движение облаков, движение людей, движение жизни. Дома жизнь стоит. Да, стоит, даже если дрова в камине пылают, или громко играет радио, даже если стучат стрелки часов - все равно жизнь стоит.

Я не люблю дома, потому что даже в полной тишине там громко. Громко от того, что в маленьком помещении концентрация тишины становится слишком высока, и из тишины образовывается шум. На улице всегда тихо, тишина создается постоянным движение звуков - они приходят, и уходят, они постоянно сменяются и постепенно превращаются в тишину.

Я не люблю дома, потому что мне необходимо постоянное движение и тишина. Постоянная тишина.

Психологи сказали, что у меня завышенная самооценка. Не знаю, почему они так решили, ведь я рассказал о себе всю правду, все как есть. Видимо, они просто не поверили, что бывают такие во всех смыслах одаренные и уникальные люди, как я…

Да, у меня адекватная самооценка, а психологи - забитые и завистливые люди.

Снова утро, снова осень.
Я сижу сама с собой,
Легкий ветер мне доносит
Звук колес на мостовой.

Я сижу сама с собою,
Город спит сам по себе.
Тускло светит нам обоим
Луч, утопленный в воде.

Чистый воздух. Легкий ветер
Колыхнул речную гладь.
Кроме солнца, все на Свете
Ранним утром будет спать.

Хорошо что-то создавать. Люди, которые что-то создают - они, кажется, самые счастливые люди, и людьми они называются вполне оправданно. Это, должно быть, необычайно приятно быть создателем чего-то, первооткрывателем…

Вообще я людей разделяю на две группы: те, кто создает, и те, кто воспроизводит. Вы не подумайте, я совсем не хочу сказать, что те, кто воспроизводит хуже тех, кто создает. Есть много людей, которые талантливо, красиво, качественно воспроизводят. Но ведь создавать-то лучше. Когда человек придумывает что-то, вокруг него возникает его собственный мир, его обволакивают сотни, миллионы порывов, чувств, эмоций. Творец помещается в капсулу. Капсулу, созданную им самим. У человека, который создает, есть свой мир, свои источники радости и вдохновения, он всегда знает, куда ему отправиться, если во внешнем мире его никто не ждет. Создавать куда приятнее, чем воспроизводить. Хорошо что-то создавать.

Когда я был маленьким, у меня было не много игрушек, зато у моих родителей было много друзей и знакомых, которые частенько приходили к нам в гости. Уж не знаю, действительно ли они были так добры и веселы, как мне тогда казалось, или же просто им хотелось потискать маленькое живое тельце, которое даже если и станет сопротивляться, то безуспешно. Не в этом дело, дело в том, что чаще я играл с людьми. Ползал по их спинам, дергал за усы, прыгал на коленях, теребил серьги и подвески… Люди были моими игрушками.

С тех пор прошло почти три десятка лет. Я, конечно же, несколько увеличился в размерах, и узнал много нового о морали и нормах поведения в обществе - эти прискорбные обстоятельства больше не позволяют мне дергать людей за серьги и усы. Но люди по-прежнему для меня игрушки. Я пользуюсь людьми. Нет, даже не людьми, потому что люди - это просто тела. Я пользуюсь характерами, верчу мировоззрениями, жонглирую возможностями. Я нахожу в людях все самое интересное, и забираю это себе. Да, я не воспринимаю общество всерьез, я эгоист и себялюбец. Кстати говоря, это "общество" меня тоже не жалует. Хотя, многим сначала просто плевать на меня, а потом, когда я наиграюсь ими, и верну их любимому социуму изрядно потрепанными, вот тогда они начинают меня ненавидеть. И знаете, мне плевать. Я не пострадаю, даже если весь мир меня возненавидит, потому что моей собственной любви к себе вполне достаточно для нормального, в меру праздного, и совсем нескучного существования.

Мы слишком рано повзрослели,
Мы насладиться не успели
Волшебным ароматом юных лет.
И все бежим, спешим куда-то,
С календаря срывая даты
Все ищем радость там, где ее нет.

Счастье
Пусть говорят, что приходяще.
А я не отпущу, его я спрячу
В карман своих любимых брюк.
Счастье
Живет с тобою где-то рядом,
Ты оглянись, окинь все взглядом
И ты заметишь его вдруг.

Ты все еще боишься верить,
Что свое счастье можно склеить
Из сотен, тысяч маленьких чудес.
Зажги в душе своей ты солнце,
И каждый встречный улыбнется,
И звезды подмигнут тебе с небес.

Сегодня, просматривая записи одного малознакомого мне товарища, совершенно случайно я наткнулся на фразу, которая совершенно точно теперь уже стала моим девизом по жизни. "Счастье - оно разное, и всегда рядом".

Сейчас было бы логично развивать одну простую, и даже банальную мысль о том, что "нужно радоваться каждому мгновению, искать во всем положительные стороны". А у моего знакомого вчера дедушка умер. Он, дедушка этот, был единственным другом, отцом, матерью, братьями и сестрами этого моего знакомого. Мой знакомый, знаете ли, сирота. И вообще, очень замкнутый и асоциальный человек. И вот вчера, совершенно неожиданно (а бывает ли смерть ожидаемой?) он остался в этом мире совсем один. Я сначала хотел было высказать ему свои соболезнования, но потом подумал, что неискренность и наигранное сострадание только еще больше усилят его боль. Да, именно неискренность. Если бы этот человек мне нравился и был мне приятен, он не был бы просто моим знакомым. И уж как бы это цинично не звучало, только из-за того, что у него умер дед, я не смогу его полюбить, начать с ним дружить и всякое такое прочее. Дружба из жалости - это самая неприятная и лицемерная в мире штука.

В общем, я не стал подавать виду, что я знаю о смерти его деда. Я просто начал думать. Вот умер у него дед, человек, который всегда и во всем помогал, который был эдакой нянькой у двадцатисемилетнего мужчины… Жалко, конечно, деда. Но не пройдет и полугода, как взрослый бородатый ребенок начнет самостоятельную и независимую жизнь. А если не начнет, то долго не протянет. Следовательно, у моего знакомого два выхода - стать настоящим человеком, который способен сам распоряжаться своей судьбой, или отправиться к дедушке. Оба варианта хороши, первый - ясно почему, а второй… чего ему делать-то в этом жестоком мире, когда он самостоятельно по счетам заплатить не может. Умрет - и то хорошо.

И вот сегодня я случайно наткнулся на эту фразу - "счастье - оно разное, и всегда рядом". Глупо было бы радоваться смерти собственного деда, и вообще, это явно не то событие, которое может кого-либо осчастливить, но одно ясно точно - любой поворот в жизни человека тянет за собой последующие происшествия и события, и только от вашего собственного настроения зависит, будет ли ваше счастье рядом, и какую форму оно примет.

Сегодня я опять услышала эту фразу, и именно сегодня по-настоящему проникла в ее суть. Все люди - знакомые, чужие, близкие - все они влияют друг на друга. Это влияние может быть вполне осознанным и даже намеренным. Но случается иногда так, что люди меняют друг друга, в этом случае все происходит неосознанно, как бы само собой.

Сегодня я прочла рассказ одного моего знакомого, который наверняка уже давно забыл о моем существовании. Вообще, у меня и раньше был миллион возможностей почитать его блог, но я сделала это почему-то именно сегодня, несмотря на то, что со временем у меня было туговато. Этот рассказ, как мне подумалось позже, был написан как-будто для меня. В процессе чтения я не привязывалась и влюблялась в уже написанное, как это обычно бывает, а читала то, что уже давно люблю.

Этот рассказ, а точнее его автор, он изменил меня. Возможно, я проживу в "измененном состоянии" совсем недолго, и уже завтра снова стану такой же Дашей, какой была вчера. Но эти изменения были мне необходимы, подсознательно я готовилась к ним уже давно.

И вот, человек изменил человека. Изменил совсем неожиданно и очень странно. Поменял меня.

Звуки скрипки звучали в конце коридора,

Тихим эхом в раскрытые двери влетали,

И с собою несли шум зеленого моря,

И спокойные песни о светлой печали.

Ноты низкие пели о прошлой надежде,

Те, что выше - о будущих ярких свершеньях.

И от музыки стало легко, как и прежде,

И исчезла тоска в этом легком круженьи.

С каждым вздохом осеннего легкого ветра

Переборы смычка становились все чаще.

И кружила листва в лучах желтого света,

И холодное солнце светило все ярче.

Но внезапно закрылись тяжелые двери,

Стихла музыка, с нею и листьев круженье.

Растворились все звуки, и сны улетели,

Но по-прежнему веял ветер осенний.

Делайете то, что вам нравится. И делайте это чаще. Увольняйтесь, если вам не по душе ваша работа. Если у вас не хватает времени - меньше смотрите ТВ. Не ищите любовь всей жизни, вы найдете её как только начнёте делать то, что вы любите.
Перестаньте так много анализировать, жизнь гораздо проще.