Это просто Вьюи блог

Хочу быть нужной, хочу нежности, нежных поцелуев и обьятий.Искринних слов о любви.Хочу чтоб бабочки летали в животе щекотя всё внутри.Хочу своими словами и своей улыбкой делать кого-нибудь счастливым.И хочу что бы ценили все мои слова и поступки, хвалили и поддерживали.Хочу чтоб ОН вытерал мои слёзы.И вообще не давал мне плакать.Мечтаю, что когда-нибудь я сделаю счастливым человека которого буду очень любить подарив ему деток.Хочу вместе мечтать о будущем какой будет наш дом и как мы назовём наших детей.Хочу зимой валятся в снегу.Катать снеговиков и обкидываться снежками.Весной хочу наблюдать как распускаются почки на деревьях.Хочу чтоб ОН как джентельмен подавал мне руку когда мы переходим лужи.Хочу что бы ОН сравнивал мою улыбку с лучами солнца.Летом хочу уехать с НИМ отдыхать куда-нибудь чтоб и без созвонов мы всегда были вместе.Засыпали и просыпались.День и ночь.Завтрак и ужин.Хочу радоваться жизни смотря в ЕГО глаза излучающие нежность.Хочу чтоб на земле были только МЫ вдвоём.И больше ничего не надо.Только его чувственные руки, которые прижмут и не отпустят до последнего вздоха.

Почему я так быстро и сильно привязываюсь к людям?Почему если влюбляюсь то безумно с потерей крыши?я ужасно боюсь новых знакомств хоть и очень общительна, просто боюсь снова весь день думать о одном человеке, сохнуть по его взглядам и ждать хотя бы малейшего внимания, жаждить первого поцелуя, первых слов.Думать о том как вы встретитесь, о чём будете болтать, что написать?Как удивить и зацепить?

Это бесспорно сладкое чувство когда кружиться голова от вкуса губ, когда проводишь с этим человеком большую часть дня.И понимаешь что счастлива.Когда все его недостатки для тебя исчезают и ты видишь в нём только хорошее)

На душе тепло когда понимаешь, что всё налаживается.Поддержка и тёплые слова от тех, о которых даже и не думал.Подбадривают как ничто другое.Общение с человеком, который очень далеко, но душевно рядом вообще заставляет подниматься на 7-ое небо.Когда понимаешь, что человек рассказывает тебе что то сокровенное заставляет думать, что ты действительно дорог для него.Спасибо вам.

Поистине замечатльный день выдался.День блаженств и мечтаний) Так здорово когда в праздник мужчин кайфуешь ты, а не они)

Вообщем день начался с мысли что не нужно ни куда торопиться можно поваляться ещё пол-часика, понежиться ммм))) но когда в твою комнату врываются со словами "если ты не встанешь ни куда не едем" уже не очень хочеться валяться.Приходиться вставать, собираться, кушать и наконец ехать на горнолыжку.Ухуу это лучшее чем можно заниматься на выходных.

После того как эти безумниейшие склоны высасывают из тебя всю энергию, хочеться приехать домой и спатьспатьспать.Но не в этот раз.После этого чудесного начала меня ждало всё самое лучшее.После приезда домой я сходила в Мегу там был розыгрыш.А я как самая везучая как всегда ничего не выйграла) Но грусти мне это не принесло.Я с улыбкой и на своей волне отправилась домой.По приходу мне позвонил Г, спросил буду ли я свободна вечером.Я не знала что ответить вроде и девочки звали посидеть куда-нибудь, да и своих планов было навалом, но что-то внутри заставило меня ответить ему, что я свободна.И знаете не зря я ни на секунду не пожалела о сказанных словах.

Но для продолжения задуманного нужно было отпроситься у мамы т.к. я опять накосячила и была наказанна до понедельника.И к счастью папа уломал маму и я со спокойной душой намылилась погуливанить.Но ведь всё не слава богу же, телефон не ловил сеть.Следовательно я не могла дозвониться Г, а он мне.Я решила выйти возможно он меня ждёт внизу.И знаете я ведь не ошиблась.Мы встретились.

И знаете я не чувствовала такого отношения ко мне очень давно, он так чувственно всё делает, будто боиться чего то.Меня это прикалывает, но в тоже время настораживает.Он такой наивный жизнь его видно не потаскала ещё.Вообщем мы отправились в сторону остановки, нам не пришлось ждать 8-ка приехала почти сразу.Мы поехали в гараж за машиной, по дороге мне кто-то звонил, а при Г мне как-то не комфортно было трубку поднимать.Мне кажется что он ревнует.

Он такой хороший, есть парочка минусов, но это уже мои заёбы.Он старался сделать всё идеальным.Так смешно за этим наблюдать.Да и я похоже влюбляюсь, чёрт!Он ведь маленький.

Мы взяли машину и поехали кататься, он рассказывал разные истории, а я сидела уставившись в пустоту.У меня было много разных мыслей включая то, что я понимала, что я ведь испорчу мальчика.Перед тем как выехать загород, заехали к его другу(я так и не понила зачем). Он поднялся и вышел уже с розой, блин мне было ужасно приятно.И вот мы загородом он решил заехать на дачу.по трессе ехал он, а когда свернули посадил меня.Один раз мы чуть не слетели с обрыва, но в общем всё было хорошо.Здорово покатались.Не знаю чем, но мне очень запомнился этот вечер.Я себя чувствовала нужной.Это здорово.

Иногда одиночество превращается во что то большее чем просто одиночество.Ты впадаешь в тоску: по старым людям, по моментам счастья, по всему что было раньше.И по всему что не имеешь сейчас.Страшно чувствовать себя одним ни кем непонятым и невыслушанным.Страшно когда нет такого человека, которому можно позвонить хоть в 3 часа ночи.И высказать всё то что кипит.

Как бы не говорили, что такие люди как я любят одиночество.Всё это не правда!

Лично я не могу существовать одна в своём мире в который ни кого не пускаю.Да бывают такие моменты например:перед сном или в автобусе.Когда действительно хочется остаться на едине со своими мыслями.Но это не больше 2-3 часов.Потом хочеться высказать то что надумала.

А так хоп и некому.Это и есть одиночество.Когда хочешь рассказать свои гениальные мысли, чтоб их одобрили и восхитились.А они ни кого не интересуют.

Ужасно больно и тяжело существовать без человека к которому очень привязался.А ещё больнее понимать, что не вернёшь его, его доверия.Знаю!Сама виновата.Но не хочется чтоб этот страх стал действительностью.Я верю мы померимся, но надо ли это ему?Почему мы дорожим теми людьми, которые в самый не ожиданный момент оборвут все связи.А те которые наблюдают за каждым шагом, за каждым даже малейшем движением волос.За изменением настоения и макияжа.Мы относимя как-то с отвращением и негативом.Задам бональный вопрос:"Почему всё так и именно со мной?"

Время от времени наченаешь задумываться.Может нужно меняться, может сам ты влияешь на все неположительные изменения в своей жизни.Своими действиями да даже мелкими аверсиями к самой ничтожной мелочи.Возможно нужно закрывать глаза на многое.Ведь нервные клетки не востанавливаются.

Часто по отношению к тем или иным людям которых я вижу на улице, в кафе, в магазине, в кино, на катке вообщем где либо у меня появляется аффилиация.Я видемо на столько дружелюбная, миролюбивая, любознательная, что мне хотелось бы общаться с каждым.Хотелось бы каждого узнать ближе мне интересно что у них внутри какие переживания, проблемы.Но почему то всё получается наоборот.Всех кого знаю рано или поздно теряю.Возможно у меня такой характер, а возможно люди такие.

Я заставила себя измениться.Я стану другой!ОБЕЩАЮ!Я не буду двуличной и недоброжелательной я перестану оскарблять других я знаю это неприятно и больно я не буду указывать на недостатки других.Ведь у меня их тоже не мало.Я не буду пить без повода.Я хочу здоровую жизнь.Я больше не буду обещать то что не смогу сделать.Не буду врать, ведь ложь влечёт за собой недоверие и проблемы.А я сыта этим по горло.Я не хочу больше терять друзей.Не буду обижаться на глупости.Буду взрослеть, только ПОСТЕПЕННО!Хочу остаться ребёнком, хотя бы в душе, навсегда.Буду худеть, качать попу.Не буду гулять, общаться с другими имея одного.

Я буду меняться ради ТЕБЯ!Я хочу быть идеальной только для тебя.И хочу что бы ты ценил это и верил в меня.

Давно не писала не было времени, да и настроения.Должна вам сказать что не всё так сладко как думают многие.Надоело не допонимание близких.Не чувствую надёжного плеча рядом.Вроде есть лучшие подруги с которыми никогда не скучно, которые выслушают, поймут.В них есть всё, что должно быть в подруге.Но мне всё же не хватает её.Я перестала писать ей об этом.Т.к. это уже бессмысленно.Она счастлива у неё всё замечательно и думаю она не скучает.Мне тяжело даже думать об этом.Я чувствую себя не нужной, одинокой.Это страшное чувство.Когда человек который для тебя был миром, спустя малое колличество времени не нуждается в тебе.

Радует одно есть человек к которому невероятно нежное чувство.Он рядом и нечего не надо.Есть не уверенность, но думаю со временем пройдёт.

Надоели люди негативно настроенные в мою сторону.Я ведь не деньги всем нравиться.И я не идеальная, да и не стремлюсь к этому.Недоброжелатели, относитесь спокойней ко всему что происходит вокруг вас!Уверяю жить станет легче.

Илья и Дарья я желаю вам всего хорошего.Мне срать на ваши отношения.К тебе Илья я ничего не чувствую уже давным давно, мне не нравились наши отношения и я не стремлюсь их вернуть.Я тебе благодарна за всё, но уже нужно оставить меня в покое.Ты для меня всегда останешься хорошим другом.Который будет рядом если понадобиться.И я в этом уверенна.К вам Дарья у меня уже давольно таки давно антипатия вы опостылели уже со своей бдительностью и ревностью.Даша, доверяй ему!Почему ты слушаешь всех вокруг?И он мне не нуууужен.Оседлай свой пыл.и не переживай я повзрослею когда придёт время.

Тяжело жить в подростковом возрасте.Кажется что всё против тебя, ни кто ни понимает.И это кстати ломает изнутри все кости.Весь тот стержень который строился и укреплялся годами.

Тяжело когда родители грузят на тебя то что ты не в силах вывезти.А ты ведь не можешь их подвести.Всё время убиваешь на их просьбу, выматываешься.А потом хоп и косяк.И родители на тебя так смотрят после этого как-будто мысленно говорят.Что ты слабый и ничего самостоятельно не сможешь добиться.

Больно когда они говорят, что друзей нет, что все придадут.Ни хочу верить.На отрез ни раз теряла и поэтому слёзы.Просто боюсь что в третий раз не выдержу.Хоть и сильная.Всё и все вокруг пытаются каждый день, каждый час сбить с ног.Просто от зависти ведь со стороны у тебя всё заебись.А в душе яяяма, помойка, свалка.Не можешь найти себя.Это тяжело.

И когда уже в таком измотанном состоянии тебе пишут, что новый МЧ тебя использует.Что у него есть другая.И на конец что они любят друг друга до сих пор.А сейчас у них не большая ссора.

Это уничтожает.Стирает в порошок.

А ещё тяжело когда близкие тебя не ценят и не верят в тебя.

Я сейчас сидела и думала.Возможно когда мы повзрослеем мы начнём ценить то что сейчас не ценим.Старшых сестёр или братьев, которые пытаются нас чему то научить, они ведь не хотят чтоб мы наступали на их же грабли.Они стараются остеречь нас от плохого влияния, или от не мение плохой компании.Они всё понимают они уже пережили это, а мы их не слушаем.Считаем что лучше сделать так как делают остальные или думаем что нужно учиться на своих ошибках.Зачем?Тратить своё время на прохождение того же лаберинта без выхода.Когда сказали что там его нет.

Люди это в какой-то степени глупые и слишком недоверчивы.К близким.

Нужно меняться.

Любой из нас не раз в жизни хотел или хотя бы пытался, изменить свою жизнь координальто то есть начать с чистого листа или как говорят многие с нуля.Но к сожелению мало у кого это получается.Многие сдают позиции в самом начале или почти в конце.Не из-за того что сломался, а из за того что чаще всего.Наплывает грусть, начинаешь скучать по тому что было в так называемой "старой жизни", звонят друзья предлагающие встретиться, выпить.И им ведь не откажешь, потому что помнишь как отрывался с ними совсем не давно, помнишь как сидел с ними в участке, сматывался от ментов.Да с ними столько всего.Хочеться даже просто встретиться поржать над своими неудачами, или над очередным безуспешным романом.С ними у тебя всплывает чувство настальгии тебя нагоняет.И ты снова срываешься, едишь с ними на хату) А потом не жалея о сделавшем звонишь ещё парочке старых знакомых)

Да или тебе звонит бывший, к которому как казалось до его звонка всё остыло.Но тут уж неет у тебя такой бурный поток какого-то огня, адреналина по телу.И ты срываешься, намекая на то что у тебя свободный вечер сегодня, да что там сегодня)) ты всегда рада слышать его и всегда найдёшь время для встречи, даже бросишь подруг.Они ведь поймут что это ОН))

Или же опять ссора с родителями.Вроде бы для себя устанавливаешь грань общения, пытаясь не заводить комфликт и взаимное недопонимание, и опять же что то идёт не так.Это проваааал.

И после этого как начать с чистого листа???????????????????

Знаете как здорово просыпаться утром и вся семья дома) Дети носятся по квартире с задорными воплями, мама готовит завтрак, а папа прыгает возле неё)))

За окном солнечно, идёт мелкий снег, дети катаются на горках играют в снежки.Всё таки зима-это сказочное время, когда можно идти с любимым или с подругой, истерически закатываясь толкаясь в снег, падать в него.И даже вставать не хочеться так смотришь в небо и понимаешь как ты счастлив рядом с этим человеком) Самое страшное по-моему мнению, это в столь холодную зиму как в Сибири остаться одиноким человеком. Когда не с кем побеситься, погулять по сугробам или же сходить на каток.Я думаю что таких людей придостаточно и мне их искрине жаль.

И в связи с этим я хочу пожелать в этом году одиноким людям, всё же найти такого же придурка как они))) С которым ты будешь настоящим)

HAPPY NEW YEAR!!!