Это просто Вьюи блог

мне нравиться просыпаться с утра с тобой в одной кровати…смотреть как ты спишь, ты правда очень милый во сне…я совершенно не знаю к чему нас это приведет и приведет ли, но я рада что есть то что есть…от этого это еще ценней, ведь я не знаю повториться ли это еще

все началось когда мне было пять или около того лет… мое тетя занимающаяся в доме пионеров записала меня на хореографию… мне кажется я никогда не забуду то чувство когда я занималась в танцклассе, у станка… тот неописуемый восторг, когда моя преподавательница предложила мне ходить на занятие со взрослыми девочками… как же я была горда тогда собой… занималась я четыре года, пока мои родители не разошлись и решили забрать меня с танцев… не могу сказать, что тогда со мной происходила, я часто плакала, скучала по занятиям… да кому то это может показаться глупостью, но по натуре я очень скромный человек, так сказать со своими тараканами… следующая попытка вновь вернуться в танцы была в 7 классе, на тот момент я переехала из своего родного района Москвы в нара - фоминск… там был дом культуры, в котором проводился набор детей на бесплатные занятия танцами, по истечении трех занятий преподаватели решали кто же "достоин" заниматься бесплатно… и на этот раз я попала в число счастливиц… но спустя каких то три месяца все закончилось… у моей преподавательницы была травма и она не смогла больше с нами заниматься… было такое чувство, что из моей жизни ушло, что то важное, спустя еще два года, не помню, правда, как именно, но мы с подругой наткнулись на одну школу танцев… в которую в итоге ходила я одна… в третий раз я загорелась танцами с первого занятия, я жила лишь от тренировки к тренировки… так прошло три моих танцевальных года… говоря об этом периоде я не могу не вспомнить моего преподавателя В. сейчас спустя время я понимаю, что этот человек очень на меня повлиял и не будь его какая то часть моей души была бы совершенно иной… спасибо тебе В. за доброту, понимание и терпение… и вот наконец то мой нынешний период снова танцы, вновь дикое желание, спустя двух летний перерыв…я так надеюсь, что у меня получиться не бросить вновь, попасть в команду, обрести людей, которые горят танцами так же как я… но что самое важное мне нужно что то чем бы я могла заниматься и при этом не думать… все чаще мои мысли и воспоминания меня съедают… через все мою жизнь, даже не смотря на перерывы, проходят тонкой нитью танцы… на протяжении всего этого времени был лишь один человек, который поддерживал меня в моем стремлении верил в меня несмотря ни на что, верил… это была моя мама… об этого мне в сто раз тяжелей… да есть папа, но он считает, что учеба сейчас первостепенна… я знаю пап… и я осень буду стараться тебя не разочароваться… есть сестра, которая слушает, вроде понимает, но не болеет за меня, так как делала это ты мам… есть мои подруги Н., Н. и М., большое спасибо, зато что вы меня терпите и думаю все же любите такой какая я есть… и простите за то, что сейчас напишу… но все же вы поддерживаете меня, но так верите что ли как моя мама… не знаю как правильно сказать… и вот сейчас борясь с собой, с тем что не получается, с тем что тяжело соединить, все что сейчас создает мою жизнь я вновь хожу на танцы… не знаю мамочка, кто же сможет так же в меня верить, но я надеюсь, что кто все же будет… я очень по тебе скучаю… именно сейчас ты так мне нужна, но я понимаю, что если я сложу руки и перестану заниматься, я просто погрязну в грусти… в той боли, которая навсегда останется со мной после твоей смерти… но я должна держаться мам… я должна

а я и забыла насколько красив все таки салют…в прошлом году он прошел мимо меня не замечанным и вобще был омрачен одним человеком…но сегодня стоя на аптечной крыши в полном одиночестве я вспомнила насколько же это все таки красиво…в следующем году я обещаю себе, что пойду смотреть на эту красоту на пруд…одна ли или с кем то не имеет значения

а мечты видимо все же сбываются, пусть и не все и не совсем тогда, когда мы этого ждем…ну что же начало положено и мне не вериться, что это так…есть данные, не плохая хореография…боже я даже и представить такого не могла, теперь осталось тренить и тренить, кажется я возращаюсь…

мамочка как же я по тебе скучаю, как хочу обнять и поцеловать тебя…мне так тебя не хватает

ненавижу неопределенность, такое ощущение, что находишься в подвешенном состоянии и сделать вроде бы что- то рад, а с другой думаешь, а будет ли правильно это воспринято той стороной, которая тебя в этом состояние привела, да и нужно ли оно собственно говоря вообще или ну его…вообщем незнаю

а между тем ровно через 44 дня мне исполняется 21 год…типо ура…типо совершеннолетняя, только вот странно другое, что с моего "первого" официального совершеннолетия (то бишь 18 лет) ничегошеньки кажись не поменялось во мне…все те же мысли:а надо ли, а стоит ли…и сомнения и приступы неуверенности в себе все по прежнему со мной…и да Н. нескрою мне польстило то, что ты сказала, что я повзрослела (ты просто так не скажешь знаю) …но вот только по прошествии времени закрались сомнения, а так ли это

ну что же я как всегда в совем репертуаре…зимой пообещала себе, если сдам сессию и меня не выпрут начну учиться…и вот уже почти серидина апреля, а я просиживаю свои штанишки дома, жутко прогуливая универ(((

знать бы только в чем причина, в лени…да присутствует такое, но не думаю, что всему виной она, работа из- за которой я не высыпаюсь и отдыхаю вместо учебы…правда не знаю

в конечном счете какой бы я ни была…доброй, умной, не такой как все, заметь не мои слова, я не привыкла находить в себе что то хорошее, если не запала, то чтобы не делала получается ничего не изменить…хочется верить что это не так, на этот раз не так…и что все слова не просто слова, что кто то все же оценит, и завтрак в постель…знаю я не великий кулинар, но я все же старалась и что не пытаюсь строить из себя кого то, что веду себя искренне…как знать может все же что то и выйдет

"маленькая моя"…еще хотя бы разок…пожалуйста

люблю когда меня берут за руку, причем так тихо ничего не говоря, так как будто это тайно, мне всегда это казалось одним из лучших проявлений нежности, мне снова кажется, что мне лет 15 и я так наивно радуюсь руке в руке

Day 4- фотография, которая делает меня счастливой…такой нет

сегодня был очень трудный как морально так и физически изматывающий день, за последние пол года из жизни уходит уже второй важный для меня человек, я не пожелаю такого не кому, всем рано или поздно приходиться с этим сталкиваться, но боже мой как это тяжело перенести, пережить эту боль внутри, не доводить себя постоянными мыслями и слезами, продолжать жить, за последние сутки я поспала всего два часа, моя голова почти ничего не соображает, а в моей душе происходить просто что- то невероятное

а сегодня ночью будет ровно пол года как тебя не стало, за все эти долгих шесть месяцев я ни разу про тебя не забыла, я очень часто задавалась да вообщем то и буду задаваться вопросом, почему ты так рано от нас ушла, я так много еще хотела тебе рассказать, над многим посмеяться, и попросить прощения и раз хотя бы еще раз обнять и поцеловать тебя, я знаю что теперь ты охраняешь нас на небесах, наблюдаешь, радуешься и грустишь вместе с нами, я обещаю что буду очень стараться, чтобы ты и папа мной гордились, я просто не могу подвести ни тебя ни его

сильная говорите, да наверное вы правы, теперь всех мудаков из своей жизни я посылаю нахуй, сама со всем справлюсь и без вас, сделали сильной спасибо