Это просто Вьюи блог

вот уже как второй день я размышляю над одним "фактом", как человек знающий казалось бы тебя на протяжении многих лет, понимающий тебя и т.д., может говорить про тебя абсолютно не справедливые вещи, я правда не знаю как правильно объяснить, что в данном контексте я подразумеваю под словом "несправедливые", это что- то вроде того, человек знает тебя, и вообщем то это должно подразумевать, что предполагает, что в тех или иных ситуациях, ты поведешь себя так или иначе, но нет же б***ь, оказывается что никто тебя в итоге не знает, обидно

я уже окончательно запуталась в своей жизни, что я делаю правильно, а что нет, с какими людьми хочу общаться=дружить, а с какими нет, вообще мне всегда, всю мою жизнь было свойственно сомнение, причем по поводу всего на свете, это вполне нормальное свойство человека сомневаться, но почему то у меня оно вылилось в какую то гипертрофированную черту, ещё я все больше прихожу к выводу, что не приспособленна к жизни, т.е. слишком доверчивая, не умею, совершенно не умею принимать решения, привязываюсь, а людям свойственно уходить, короче последние недели две явились для меня поводом для очень больших размышлений, если можно так выразиться и ещё большой грусти..

все с сегоднешнего дня пришла к выводу, что необходимо меняться

никогда больше не навязываться, слишком сильно это во мне

общаться только с теми кто хочет общаться со мной, это если честно вообще самое большое разочарование моей жизни, как много было людей к которым меня очень сильно тянуло, хотелось дружить, обсуждать все насвете, но почему всегда это не было взаимно

снять наконецто розовые очки, понимать, что не бывает в людях все хорошо, если дальше буду искать и видеть только хорошое и наивно верить людям, мне очень сильно будет доставаться по жизни, к этому выводу я уже давно пришла

научиться не поддаваться чужому мнению, каждый раз когда выслушиваю мнения разных людей по тому или иному поводу, кажется что думаю так же, выслушав другого, что он прав и я опять же думаю также, хватит, уже не маленькая

правильно говорят, что учиться надо не своих ошибках, и пучть мне всего лишь 19 и я мало чего видела в жизни, но некоторый опыт к счастью или сожалению успела получить

почему то сейчас особенно нехватает прикосновений, объятий, так странно ведь когда есть тот кто может тебе все это дать тебе не кажется все это таким уж и необходимым, но стоит ему "удалиться" из твоей жизни как сразу хочеться, чтобы был кто то кто будет дарить тебе все эти "вещи", объятия, прикосновения, держать за руку, и вот тогда то как оказалось начинаеться как мн екажется подлог чувств, то есть если кто то просто приобнимет ненароком прикоснеться, ты начинаешь думать, что что то у тебя к этому человеку есть, вот так было и у меня два дня назад и теперь мне кжется что я испытываю чуть больше чем просто дружеские чувства к соему другу, и это как не странно меня пугает, причем были даже мои предательские мурашки в животе, я ощущаю их каждый раз, когда испытываю какие то новые ощущения будь то выход на сцену или друг, который как кажется начал нравиться

Ребложте если вы всегда будете частью семьи Гарри Поттера.

в который раз убеждаюсь что в свои не полные 19 я все ещё ребенок, верю в чудеса, слишком наивная и доверчивая

и вот так же и сейчас, моя настя привезла мне с дачи большой букет сирени (очень её люблю), и я сразу вспомнила как мы в классе девятом вот так нарвав сирени искали пятилистники ели их и загадывали желания

я же не могла не сделать тоже самое, нашла наверное штук семь пятелистников загадала желание и съела

может глупо, наивно и действительно по детски, но мне нравиться это у меня всегда есть вера во что то лучшее, далекое и такое долгожданное

https://willbe.viewy.ru/ спасибо, что начала следить=))

у меня внутри сейчас твориться что то невообразимое, я даже не знаю как это назвать, мне нужно отпустить мое прошлое, которое уже давным давно отпустило меня, а я в очередной раз не знаю как это сделать, кажется чем человеку больше на тебя наплевать, тем ты больше к нему тянешься, хотя понимаешь, что смысла нет, потому что он то уже не потянется, и это вообще то нормально, так бывает, это жизнь, как говорится тот кого любишь ты не обязан любить тебя, но почему через столько времени, уже вполне явственно осознавая это, и даже смирившись где-то, ты все равно держишься, как маленький ребенок у которого отбирают любимую игрушку, это моё странное чувство и вроде вот этот человек передо мной и как бы даже все равно, но в тоже время и нет, в памяти всплывают какие то моменты, и так хочется чтобы это было правдой и повторилось в будующем, но стоп отдергиваешь себя, и нет нет, так не бывает, да люди совершают ошибки, иногда их осознают, иногда они понимают или думают, что понимают, что вновь нужны друг друга, но увы это редкость

так странно когда в твою жизнь вновь стучаться те люди с которыми так давно не общалась, те с которыми что то когда то связывало, но это закончилось, подошло к логическому концу, казалось бы ничего не случилось, так бывает, это нормально, так же получилось и у меня с моими "танцевальными друзьями", которые кстати в большинстве своем старше меня года минимум на 3, я жила танцами целых три года, от занятия к занятию, мне безумно нравились те люди с которыми я там общалась, но прошло время и все закончилось так сказать, наш замечательный преподаватель, научил нас всему, что знал и мы "попрощались", как ни странно но мне не было так грустно как когда например не было танцев месяца всего полтора (всем нужен отдых), была просто безумная необходимость этих занятий и этих людей, ну так вот все закончилось и я думала, что мы не будем уже общаться, у всех свои дела, все уже довольно взрослые, занятые люди, нов от сегодня мне написал мой преподаватель Ваня, и пригласил на "сходку" нашей танцевальной команды, мне даже нравиться, наверное, что люди вот так неожиданно появляются вновь

https://forever-exists.viewy.ru/ спасибо, что начала следить)))

на выходных буду пересматривать на видаке кассеты- русалочка, питер пен, робин гуд, горбун из нотр- дама (первый фильм из- за которого плакала), как в детстве))) рада

я очень скучаю по одному человеку, мне как не удается запереть память о нем на замок, вот уже полгода, как меня мучают воспоминания и иногда начинает чувствоватся необходимость в нем, но все это как будто обман, между тем я почти уверенна, что он редко вспоминает меня, по- хорошему пора бы забыть, но не могу, думаю, а ещё он часто снится, и в такие моменты я просто не знаю что делать