все началось когда мне было пять или около того лет… мое тетя занимающаяся в доме пионеров записала меня на хореографию… мне кажется я никогда не забуду то чувство когда я занималась в танцклассе, у станка… тот неописуемый восторг, когда моя преподавательница предложила мне ходить на занятие со взрослыми девочками… как же я была горда тогда собой… занималась я четыре года, пока мои родители не разошлись и решили забрать меня с танцев… не могу сказать, что тогда со мной происходила, я часто плакала, скучала по занятиям… да кому то это может показаться глупостью, но по натуре я очень скромный человек, так сказать со своими тараканами… следующая попытка вновь вернуться в танцы была в 7 классе, на тот момент я переехала из своего родного района Москвы в нара - фоминск… там был дом культуры, в котором проводился набор детей на бесплатные занятия танцами, по истечении трех занятий преподаватели решали кто же "достоин" заниматься бесплатно… и на этот раз я попала в число счастливиц… но спустя каких то три месяца все закончилось… у моей преподавательницы была травма и она не смогла больше с нами заниматься… было такое чувство, что из моей жизни ушло, что то важное, спустя еще два года, не помню, правда, как именно, но мы с подругой наткнулись на одну школу танцев… в которую в итоге ходила я одна… в третий раз я загорелась танцами с первого занятия, я жила лишь от тренировки к тренировки… так прошло три моих танцевальных года… говоря об этом периоде я не могу не вспомнить моего преподавателя В. сейчас спустя время я понимаю, что этот человек очень на меня повлиял и не будь его какая то часть моей души была бы совершенно иной… спасибо тебе В. за доброту, понимание и терпение… и вот наконец то мой нынешний период снова танцы, вновь дикое желание, спустя двух летний перерыв…я так надеюсь, что у меня получиться не бросить вновь, попасть в команду, обрести людей, которые горят танцами так же как я… но что самое важное мне нужно что то чем бы я могла заниматься и при этом не думать… все чаще мои мысли и воспоминания меня съедают… через все мою жизнь, даже не смотря на перерывы, проходят тонкой нитью танцы… на протяжении всего этого времени был лишь один человек, который поддерживал меня в моем стремлении верил в меня несмотря ни на что, верил… это была моя мама… об этого мне в сто раз тяжелей… да есть папа, но он считает, что учеба сейчас первостепенна… я знаю пап… и я осень буду стараться тебя не разочароваться… есть сестра, которая слушает, вроде понимает, но не болеет за меня, так как делала это ты мам… есть мои подруги Н., Н. и М., большое спасибо, зато что вы меня терпите и думаю все же любите такой какая я есть… и простите за то, что сейчас напишу… но все же вы поддерживаете меня, но так верите что ли как моя мама… не знаю как правильно сказать… и вот сейчас борясь с собой, с тем что не получается, с тем что тяжело соединить, все что сейчас создает мою жизнь я вновь хожу на танцы… не знаю мамочка, кто же сможет так же в меня верить, но я надеюсь, что кто все же будет… я очень по тебе скучаю… именно сейчас ты так мне нужна, но я понимаю, что если я сложу руки и перестану заниматься, я просто погрязну в грусти… в той боли, которая навсегда останется со мной после твоей смерти… но я должна держаться мам… я должна