Это просто Вьюи блог

все, сегодня решила, что со следующего семестра начинаю учиться, действительно учиться, узнавать что- то новое и посещать занятия, ибо пора бы понять, что не всё дается легко, это что- то вроде обещания себе самой под нг, ещё в это обещание будет входить совмещение работы с учёбой, потому что в этом году с появлением первого стала забивать на второе, а ещё до сих пор не понимаю, как мне не становиться стыдно перед папой, который так для меня мтараеться и поддерживает, перед мамой, которая говорит, что всегда знала, что её старшая дочь умница (!), учиться, работает и книжки читает, и в тоже время ругается на младшую за простое отношение к жизни, но ведь мамочка, это несправедливо, хвалить одну за некую видимость, и ругать другую, за то какая она есть ведь по сути мы похожи, просто мне хочется оправдания наверное, хотя бы перед собой, что я что-то, но делаю, но теперь я обещаю, что мамины похвалы и папины надежды, не будут столь беспочвенны, мои обиды столь неоправданными, пора взрослеть Наташенька. пора

почему как только начинает казаться, что все налаживается, все летит к чертям, какого же хера (да да да который раз обещаю себе не ругаться), нет впринципе если по- хорошему, ничего особо глобально плохого не случилось, но за один день, как мозайка собралось много мелких не радостных известий и после стольких усилий, все опять оказалось плохо, ещё чуть- чуть и во мне иссякнут навсегда мои вера в то, что всё все таки будет хорошо и наивность, а может я просто взрослею и начинаю всё я вственней понимать, что жизнь не состоит из "розовых воздушных замков"

думать, что в любом случае все будет хорошо- оптимизм, или несказанная глупость, да мысли материальны, и мы сами притягиваем к себе плохое или хорошее, соответственно люди, которые живут с девизом- "don't worry, be happy", таковыми являются и будут, но вот мне не дают покоя люди у которых в жизни произошло, да и происходят плохие события, я не говорю сейчас о малом, что имеет место в жизни каждого, а эти люди может тоже верят, надеятся, ждут, но ничего не происходит, как после жить, ибо вера конечно уходит последней, но каждый когда нибудь перестает ждать, того что все будет хорошо и удача повернеться лицом, а может даже и кого то, вобщем слишком много мыслей и слишком мало возможностей успетьобо всем подумать, понять

месяц назад была на свадьбе у своей тети, так уж случилось, что это была первая свадьба на которой мне "довелось" побывать, все там было для "ново", больше всего я ждала конечно же когда невеста будет кидать букет, вот наконец то этот момент настал и я конечно же не поймала букет, не точтобы я очень верю в эту примету, или очень хочу замуж, да что там даже "кандидата" то нет, но вот что старанно, когда я не поймала ттот самый букет, я почувствовала себя странно, у меня жутко задрожали губы (!), на глаза навернулись слезы и вот теперь я думаю, что же это могло быть, обида ли, а может алкоголь, а быть может я все таки хочу "торжества", но даже сеье признаваться не хочу

недавно на социологии узнала об одном интересном "факте"- Парадоксе Ла Пьера, его суть заключаеться в несоответствии мотивов человека его действиям, причем это как бы "заложено" в человеке и это несоответствие "случается" не со зла, не обязательно потому что человек так изначально задумал, забавно, теперь я знаю ещё одно оправдание поступкам людей, в частности своим

вот существует мнение о том, что люди знают нас ровно на столько, насколько мы даем себя узнать, я задумалась о том, что стоит мне узнать человека чуть лучше, найти точки соприкосновения, и я открываюсь этому человеку полностью, рассказываю, что происходит в моей жизни, и это привело меня к мысли о том, что может просто я сама не знаю себя, поэтому "открываюсь" всем, в призрачной надежде, тлеющей где-то глубоко внутри, в которой сама себе не признаюсь- может кто то другой, а не я расскажут мне какая я есть, и при этом мне абсолютно все равно будет ли это что то плохое или напротив хорошее

с детства обладаю одним "свойством", незнаю как правильно его назвать, но проявляется оно в том, что например я переписываю лекции если не успеваю за преподавателем и у меня "некрасивый" подчерк на новые листочки, мне всегда легче начать заново, чем закончить начитое, но чем то "замараное", но дело в том, что то слишком уж часто мне приходят, да и приходили раньше мысли о том, что было бы хорошо начать сначала, т.е. не исправить, а просто начать заново, я не подразумеваю вернуться назад и т.п., а как с лекциями просто "взять новый лист", вообщем в очередной раз не знаю как правильно донести свою мысль и объяснить, что же я имею в виду

вдруг пришла мысль о том, что дожила до того что не могу понять нравиться мне человек или нет, интересно у меня одной так или нет, вроде нравиться, а бывают моменты и кажется что просто сама себя накручиваю, и все бы ничего, но вот очень много было "побело в жертву" этот симпатии, которой при всем при этом кажется не взаимна, я потеряла подругу, перестала понимать саму себя, разбираться в своих поступках, а все из-за человека, который никогда даже не обратит на меня внимания, а вообще недавно на лекции по социологии узнала, что для каждого понимаете для каждого предназначено 1500000 половинок, но в итоге мы сидим вечерами оставшись в полном одиночестве и не понимаем- а игра стоила свеч?

знаете всегда сколько себя помню мне хотелось быть красивой, вообщем то я не считаю это странным, всем девушкам хоть раз в жизни прихолило это в голову, но ведь красота по сути дела это понятие объективное, но почему тогда большинство встречавшихся мне красивых людей признавались таковыми всем, с другой стороны ведь можно быть совсем не красивым, но при этом обладать безумным обаянием и харизмой, вот например Сара Джесика Паркер, она мне безумно нравиться, и как актриса и внешне, хотя я бы не назвала ее "красавицей", но при этом ее природное обаяние, восполняет все, ну вообщем это опять какие то мысли из так называемой повседневности, но все таки это было бы очень к стати))

Сегодня подумалось, ведь никто, абсолютно никто, друг ни друг, не могут в полной мере и до конца понять "первоисточник" твоих поступков, как бы ты не распылялся, обьяснял почему именно так, что тебя на это сподвигло, человек не поймет этого до конца, потому что он это не ты, честно я пока до конца не поняла для себя плохо это или же наоборот хорошо, хотя это все просто мысли из повседневности, и ничего из "себя особо не представляют"

Интересно, сколько времени нужно человеку, чтобы узнать другого человека, конечно это зависит от того насколько люди открываются друг другу, и так далее и тому подобное, но знаете мне всегда казалось, именно казалось, что я ничего из себя не строю, ну то есть, такая какая есть и все прочее, и ведь тогда по идее люди должны воспринимать меня такой какая есть, но нет оказываеться, что это встречается крайне редко

В последнее время у меня появилось несвойственное ме впринципе "состояние" пох****а, раньше блин это так круто "не париться", не загоняться (я ведь так люблю это делать), но вот теперь я думаю, что это совсем не круто, я запустила учебу и меня это очень расстраивает (хотя если честно, я просто не начинала учиться с сентября почему то), но это не свойственное мне чувство все только усугубляет, все надо брать себя в руки, соберись Наташенька

есть одна очень "предательская вещь", называемая надеждой, она может быть прозрачной, еле "ощутимой", может тлеть где- то глубоко в душе, когда на то нет видимых причин, и находясь там она будет каждый раз "сжирать" тебя изнутри, идти против трезвого разума, а как иначе она ведь Надежда, было бы хорошо если бы люди научились не давай, эту самую надежду, которая к сожалению очень редко оправдывается

так странно бывает, кажется, что у тебя есть, люди, увлеченния, которые казалось бы "никуда от тебя не денуться", ещё полтора года назад я была соврешенно уверенна, что одна моя уже к сожалению, таковой не являющаяся подруга будет со мной всегда, знаете около моего универа есть один водоем и вот сегодня стоя около него, когда я ждала М., мне вспомнился один из наших дней с моей экс подругой, около этого самого универа и этого самого водоема, это было летом 2010 в июле месяце, так вышло, что мы решили поступать в один универ на один факультет и уж конечно в одну группу, этот день, который мне вспомнился был напонен, радостью, от разных причин, мы подали документы и нам сообщили, что мы приняты, мы радовались, что будем вместе, в тот же день после универа, мы всесте уезжали на три дня на дачу, светило солнышко, так случилось, что мы задержались в университете, чут ьдольше чем предполагалось, ходили (нам нужно было где- то погулять час, чтобы попасть в один кабинет))) , разговаривали, и знаете несмотря на всю нашу непохожесть, разность взглядов, нам было очень хорошо вместе, вот только теперь я не пойму, как все могло разрушиться так, когда ещё каких то полтора года назад казалось, что это невозможно…

Ровно год, как тебя не стало вмоей жизни, ну как "не стало", просто перестал быть таким близким, может оно и к лучшему, сама виновата, знаю, но все же верю в судьбу, значит так было нужно, фаталистка, легко ведь все свалить на судьбу…вообщем год прошел, и я уже, почти о тебе не вспоминаю, а ведь когда то думала, что так не смогу