Это просто Вьюи блог

подводя итоги этого года, я надеюсь что с наступлением нового года что то пусть и не сразу, но все же измениться

в этом году из жизни ушел один из самых родных мне людей, с его смертью я никогда не смирюсь и буду помнить всегда, в этом году наконец стало понятно, кто друг, а кто просто вдруг, что те люди, которые должны и так прилипнуть, а те кто не должны быть с нами нет (как говорит М.), что Н. останеться со мной навсегда и нам еще многое предстоит пережить вместе, что жизнь проходит очень и очень быстро, половина из моих знакомых ровестников уже успела обзавестись своими семьями, детьми, а я все еще тешу тлеющую надежду, встретить своего человечка, хотя очень надеюсь что я его уже встретила, пусть все вышло и не так как хотелось бы, но знай Ж. я тебя жду

вот наверное и все, прощай 2012

Быть может, во Вселенной царит хаос, но я могу кое-что изменить.

но знаешь они правы, ведь ты похож на него, на моего Женю, на того который вот уже как два года не мой, и который несмотря ни на что всегда останится моим, а значит шанс все таки есть и надежда тоже

то ли зима, то от того что уже невероятно одиноко, но мне так хочется чтобы меня обнимали и целовали хотя бы иногда, уже начинаются непроизвольные слезы, казалось бы есть вещи поважнее, и есть вещи из- за которых можно действительно расстраиваться, но как факт мне нужно чуточку мужского внимания, какая бы я по вашему мнению сильная не была

не понимаю я как люди находят друг друга, да и вообще, что значит это найти, вот встретила я Ж. и спустя 10 дней всем пока, что называется он ушел в армию, это господа по меньшей мере не честно

ну вот и все, все что у нас было это два вечера разговоров, но как ни странно мне этого оказалось достаточно, чтобы твои темно серые глаза и улыбка запали мне в душу, и да я знаю это глупость ведь ты уходишь, но тем не менее ты не сказал ни нет ни да, а значит все может быть, ведь правда?

и пусть мне говорят, что я дурында у нас было мало времени, чтобы узнать друг друга и проникнуться симпатией, но знаете мне все равно

я буду ждать, а там что будет то и будет

ночь с воскресенья на понедельник, две бутылки пива, очередные разговоры и мысли про то что все таки ничего хорошего пока не случилось, вернулась домой и еле туда попала, проспала три часа и проснулась в восемь, и все таки понимание, что все и так зашло слишком далеко, если бы это касалось только меня, но в это втянуто и энное количество людей, ибо надо уметь молчать, все пройдет не сразу, но все же, хватит стучаться в закрытую дверь, нас там не ждут, меня и мою душу, буду учиться скрывать эмоции не подавать вида, что больно, ведь если подумать это мои чувства и ничьи другие, а впрочем пришла к еще одному, что эти разговорами с людьми, которых ты совсем не знаешь имеют место помогать, ибо вы видитесь все раз в жизни и столько успеваете, друг другу сказать, а может и подсказать, да наивна и доверчива, но верю в людей не все очерствели и закрылись от чужих переживаний

ничегошеньки не меняется, сижу дома, смотрю фильм, на этот раз "Обещать- не значит жениться", верный признак депресняка, люблю смотреть этот фильм в грустые для меня дни, даже погулять не где и не с кем, да что там вообщем то и желания нет, короче всем привет, я наташа, мне двадцать лет и это лучшие годы моей жизни, какими же тогда будут худшие

бесконечные прогулы универа, сидение дома, просмотр зачарованных, отчужденность ото всех, в воскресенье ездила в полном одиночестве в Новодевечий монастырь, это место всегда меня успокаивало, было так и на этот раз, прогулявшись и посидев на лавке в свете фонарей я поняла, что все у меня еще впереди, главное в себя веритьи ходить все таки в универ, ибо третий курс как никак

её наверное это обрадывало бы, то что мы с моей сестрой примирились, начали общаться неплохо, и все же это грусто, что нас примирила ее смерть, я уверенна, что она теперь за нами наблюдает, иногда радуется, а иногда и огорчается и точно точно, по нам скучает и любит нас, я знаю это, потому что тоже люблю ее и очень скучаю

Странное чувство опустошения появляется у меня каждый раз когда я дочитываю книгу, еще несколтко дней оно будет со мной, а затем расспращается со мной

сижу слушаю бумбокс, хочеться в поезд, так как рвньше уже одназначно не будет, надежда на что то ежедневно умирает по частичке, хочется того этого, но вот только как то не то что ли

немного глупо и неправильно писать это здесь, но мне надо выговориться что, сказать все то, что не успела сказать тебе…я люблю тебя, хотя думаю ты это знала и конечно же буду любить всегда, спасибо за то что ты для меня делала, я жалею лишь о том, что не успела попросить прощение, за то что не часто звонила и редко приезжала, я знаю тебя это расстраивало, прости, никто из нас не знает сколько нам отмренно, но ты оставила нас так рано, я совсем не была готова сказать тебк прощай, это не честно, так не должно было быть, я знаю ты теперь в лучшем мире и смотришь на нас, но я так по тебе скучаю

он просит от меня четкого ответа, а мне хочеться спрятаться как виноватому котенку, прости но я даже себе не могу ответить на вопрос нужны мне эти отношения или нет, печально это все, быть не в ладах даже с самой собой, не айс

they say find friend are hard…lucky i know where you are