Это просто Вьюи блог

Глупость конечно, но даже спустя два года, эти сдвинутые вместе кровати на втором этаже моей дачи, бередят воспоминания, напоминают о людях, честно не думала, что это до сих пор настолько живо во мне, но факт от оптимизма и приподнятого настроения, которое было у меня по приезду не осталось и следа уже к вечеру первого дня

странными однако бывают разговоры с незнакомцами в электричках, сегодня когда я возвращалась домой с дачи я думала провести все полтора часа пути в электричке с книгой, но не тут то было, у моей соседки напротив видимо были другие планы, что самое интересное наш разговор начался с того, что моя соседка напротив, женщина за 50, читающая книжку и как потом оказалось весьма оптимистичная и веселая, сделала мне комплимент, сказав что у меня очень красивые ноги, забавно однако, с учетом того, что у меня на этот счет другое мнение, но сейчас не об этом, за те 40 минут что мы разговаривали, я узнала о жизни это женщины почти все, она бывшая учительница русского и литературы, двое детей, внуки, правнуки, но самое интересное то, что мне подумалось, что в свои 50 я хочу быть такой же, выселой, читающей с кучей внуков и делающей комплименты молодым девушкам))) )

20 лет- должен быть жених, услышала я вчера в свой адре, возможно именно так, но вот только не у меня, и это даже не кажется мне странным, вы когда нибудь представляли каккой человек должен быть с вами рядом, я вот честно пыталась и не раз представить, но вот как то не срасталось, непредставляю я каким должен быть этот мой "жених"

надоели люди, которых во мне что то во мне не устраивает, то как я одеваюсь, то что говорю, то что делаю, выражение лица, да в чем собственно дело, говорите помочь хотите, но не получается, я ещё больше прячусь в себя

через какие то пол часа, наступит 25 мая, день последних звонков, для меня он произвенел, трудно в это поверить два года назад, я даже не успела опомниться и понять что больше не школьница, до сих пор помню то самое замечательное лето после окончания школы, тот день когда принесла документы в университет, будто было вчера, немного грустно от этих мыслей, а еще всего через две недели мне исполниться 20 лет, помню как ждала когда же мне исполниться 14 (!), а сейчас вот двадцать и мне этого совсем не хочеться, печатаю, а в горле засел предательский камок предвещающий слезы, но почему

ужасное душевное состояние, причем какое то странное, когда я не одна или хотя бы когда я не дома мне не кажется все таким ужасным, но стоит прийти домой как состояние депресии "наступает" на меня и я нге могу с этим ничего сделать, я не понимаю что происходит, как можно не понимать собственного состояния, ну как, одно я знаю, что такое у меня уже было не помню как по продолжительности, и по какому поводу, но все равно в итоге все стало хорошо, может и сейчас накручиваю

сегодня ночью долго не могла уснуть, все время что то тревожит, говорят утро вечера мудренее и по идеи все проблемы с утра не кажутся такими безнадежными, но черт не в этот раз, что со мной происходит странное чувство безнадежности и обреченности, а у всех весна у всех все хорошо, но ведь я странная, правда, и сегодня после работы намечается одинокая прогулка по старому арбату, когда все станет легче, я просто загоняюсь или что то действительно не так, и если сейчас в мои почти 20 у меня чувство что я не хочу в этой жизни больше ничего, что будет дальше, остаеться только держаться и верить в лучшее

Give me some a reason to never believe you

почему опять веду себя как полная идиотка, ведь казалось после всего что было я должна была больше тебе не верить, не слушать что ты говоришь, молча подойти и дать пощечину, честно давно теплилась такая мысль вот только ее осуществление кажется не реально, я же вроде не глупая все понимаю, да и знаю то что по идее не должна знать, то что должно отвратить меня от этого человека навсегда, но блять я дура

непонятное чувство апатии и откуда то взявшейся тревоги немного пугает, с утра было радостное ощущение того что у меня все таки все получиться и будет хорошо, но под вечер тревога ничем не оправданная и пугающая, к чему она и отчего

хочеться что то написать, но незнаю с чего собственно начать и о чем писать, мне жутко надоела моя привычка копаться в себе, обвинять в том в чем может и не виновата, привыкать к людям, которым в большинстве случаев на меня глубоко плевать, строить какие то планы, переживать, видеть того чего нет, не умение взять себя в руки тогда когда это нужно, но почему ведь вроде не глупаю, все понимаю, осознаю, и взрослая, как бы меня это не нравилось это так, но вот изменить ничего не могу, сваливать все на не имение силы воли, слишком легко, пора что то менять и не с пресловутого понедельника

https://lexi.viewy.ru/

спасибо что начала следить, ты первая кто следит не в ответ, приятно))

период острой неуверенности в себе, а ведь все только стало налаживаться, вроде в моей голове все было разложенно по полочкам, я думала я поняла, кто и что мне нужен на данный момент, как же я все таки не постоянна, снова стала сильно себя не любить, неужели я нмкогда не перестану позволять решать людям чего я достойна в этой жизни, а чего нет, ведь это моя жизнь, так почему же я до сих пор с вами, все таки аопросов больше, чем ответов на них, по сути дела, нет ничего сложного да и вообще нет никакой проблемы как мне сейчас кажется, все можно очень просто решить, может я просто ещё не хочу или не готова, а сама себе признаться не хочу, неуверенна в себе, своих действиях, словах, действиях, внешности, почему, когда я уже буду, выносить уроки из всего что со мной происходит, и не обманыаваться по поводу людей

ты все равно это не прочтешь, но я пишу это скорее для себя нежели тебя, это что- то вроде письма, то что наверное я хотела бы тебе сказать, а ты в очередной раз восприняла бы все по своему, зняешь я всегда думала, что из нас двоих ты более разумная что ли, в смысле того, что чаще думаешь прежде чем сделать или сказать, но почему же тогда ты так поступаешь со мной, мы хорошо умпели узнать друг друга, за время нашей дружбы и для тебя конечно же не секрет, как я порой сильно привязываюсь к словам, как они западают мне в душу, и конечно тебе известно, что я буду послабее тебя, так почему же так происходит, ты не простила, да это и не в твоем духе прощать, я это понимаю, но поверь моих угрызений совести и самобичевания хватит на больше, чем того было бы нужно, так можно тогда хотя бы с твоей стороны я буду получать только холодное безразличие

а меня сегодня мальчик лет 5 назвал ТЕТЕЙ, я даже не знаю как реагировать, хотелось сказать мальчик я никакая не тетя мне всего то ничего 19 лет, я совсем ещё не взрослая, и почему будучи детьми мы так рьяно мечтаем быстрее вырости, как же мы не понимаем, что так беззаботно, просто, не будет больше никогда, стоит только расспрощаться с детством