Это просто Вьюи блог

некоторое время назад перестала переживать буду я общаться или нет, с людьми с которыми сейчас общаюсь, с моей так называемой компанией, вот только меня не оставляет в покое один момент, почему сейчас вот именно сейчас только почти спустя год, я начала понимать, что мы с этими людьми "друг другу не подходим", не то чтобы кто то из нас был плохой или хороший, просто наше общение как то не сложилось видимо, я пока продолжаю с ними общаться, но видимо это не надолго, подумать только, сколько всего было из этого вот нашего общения, сколько было пролито слез из-за тех или иных слов сказанных некоторыми людьми, сколько ситуаций, сколько ссор с Н., и даже наше с ней "расстование", наверное я все же действительно изменилась и повзрослела, так по крайней мере мне кажется, я не знаю плохо это или хорошо, но я больше не буду так просто и быстро привязываться к людям, настаивать на общении, если это не взаимно, перестала быть такой наивной наверное, а так хотелось сохранить эту мою черту, она мне нравилась очень, но вообщем то сейчас не о том, я натворила, очень много дел, и совершила прау поступков ставших теперь моим так называемым опытом, вот только что теепрь с этим делать ума не приложу, оставаться одной, не вспоминать людей значивших для меня так много??, хочу снова общаться с Н., но незнаю, нужно ли это ей и как собственно это будет выглядить, эдакая блудная дочь, понявшая, что была не права, и расскаявшись решившая вернуться, бред, какой то твориться в моей голове, очередные вечерноие излияния, завтра небось перечитаю и поменяю мнение

я обещаю, я стану сильной, и стану меньше плакать, право ведь так лучше не находишь, и это точно был последний парень ради которого я так унижалась, все такого больше не будет, не стоишь ты того да и прости не ценишь, так не могло продолжаться все время, и я тоже наконец то нашла гордость, научилась себя ценить и не расстрачиваться на таких как ты, теперь все будет лучше, верю

как то странно, так в жизни выходит, люди от которых не ждешь особенно ничего, принимают участие в твоей жизни поддерживают, когда другим по сути все равно, а люди к которым со всей душой, и так и сяк, поступают с тобой как свиньи, ну как так, это ебаный пиздец, других слов не находиться право, но все же спасибо тем, кто волнуется и поддерживает

все, последняя попытка, если ничего не выйдет, обещаю, что забуду, сколько в конце то концов можно, пора перестать унижаться и все это терпеть, ведь ты ничего от меня не скрывал и говорил все открыто так как оно есть, пусть это было больно слышать, но по крайней мере я не обманывалась на твой счет, что же это было…по мне так просто какая то надежда, тлеющая где- то внутри, если что- то все же суждено, оно случиться и без моих очередных слез, ведь в итоге ты сам однажды сказал: "на мне свет клином не сошелся", только осозновать это я стала сейчас и то пока не до конца, в любом случае я знаю, что ни о чем не жалею и жалеть не буду, этого достаточно, как ни странно

а мы с Н. начали потихоньку отходить от этих наших обид, почти пять месяцев как мы не общаемся и я признаюсь, что скучаю, да это так, но я сама была всему виной и это тоже признаю, так как было у нас уже не будет, а жаль очень жаль, по- другому я с этим человеком общаться не хочу, знать бы всегда, что наши поступки правильны, черт возьми как это иногда нужно, я знаю Н., что ты меня никогда не простишь, это не про тебя, но все же- Прости

я долбаная идиотка, раз позволяю так до сих пор людям с собой так обращаться я нахожусь в рабстве у своих чувств, но ведь нельзя так, когда я уже пойму, надо уважать себя и перестать общаться с людьми которые меня не во что не ставят, блять когда же я пойму, что так будет лучше, а не буду как долбаная идиотка все терпеть, ну сколько можно плакать, сколько терпеть

электрички же занимают в моей жизни отдельное место, все началось с 9 класса когда я пошла на танцы, два раза в неделю я ездила 20 минут на электричке и пару остановок на метро, никогда не забуду те времена, казалось всего каких то 20 минут, но сколько мыслей приходило в голову, сколько музыки было прослушано, сколько решений принято, мне всегда нравились полупустые, вечерние электрички, помню когда полтора года назад поступила в универ, сколько разговоров, серьезных и не очень, сколько смеха было в этих самых электричках с Н.

сегодня наконец то съездила к маме, которая на данный момент живет в Калуге, побыла я у нее всего ничего, всего лишь навсего 5 часиков, но это того стоило, дорога туда и обратно заняла чуть больше 6 часов на электричке, чувствую себя лягушкой путешествинецой, проехжала мимо места где находиться моя дача, захотелось лета, тепла и ночных гулянок, вообще дорога к маме была для меня забавна, я еще никогда не ездила на электричке так далеко, к тому же погода была замечательная, вид из окна распологал к хорошим мыслям, в итоге при встречи с мамой мы как всегда громко смеялись и разговаривали, рассказывали другг другу кучу смешных историй))

а вообще я рада, что все так как есть, в конце концов на место одних людей всегда приходят другие, в моей жизнт появились Н. и М., да знаю, знаю я всегда переоцениваю мою значимость и слишком привязываюсь, но во многом уже сейчас они мне очень помогли, спасибо им за это большое, за эти наши разговоры в окнах, между парами, когда прогуливала физ-ру), за кофе-хаус, вообще за все время, что мы провели вместе

последние дни, да даже наверное неделю с завидной регулярностью, сняться люди с которыми по какой либо причине мне больше не судьба, с кем то из них больше не будет таких искренних разговоров, да вообще разговоров если быть реалисткой не будет, а я скучаю, правда, хотя сама сделала этот выбор, с некоторыми у нас ещё есть немного времени, это как то глупо знаю, но просто чувствую, что перестанем общаться, но откуда то уверенность, что не сейчас, вообще за прошедшие полгода, моя интуиция по поводу людей меня не разу не подвела, другое дело, что в некоторые моментах я не хотела ей верить, но к чему же это я, в этих самых снах у нас с этими людьми, все настолько здорово и даже реалестично, что даже страшно, чувство вины или все же они мне настолько нужны?

уже второй день жуткое состояние апатии, свойственное мне осенью, в чем же дело, что случилось я что- то перепутала сейчас же зима, сама не знаю, но очень очень грустно, хотя причин казалось бы нет, ибо я учюсь отпускать ситуации, и сейчас не так запариваюсь, надо ли, хочеться лечь и лежать, закрыться ото всех и плакать, а плакать то не хочеться, так странно, я никогда не умела скрывать свои эмоции и если мне хочеться плакать, я плачу, но не в этот раз, просто грусть, не хочеться не чего, устала от работы от учёбы, после завтра экзамен, самый страшный в этой сессии, но прости меня Георгиевский, у меня апатия и очередная смена в книжном, и подготовиться должным образом я не смогу, да и не хочу, если быть честной, ибо ты отбил все желание ещё в сентябре, не умением читать лекции, перепрыгиванием с темы на тему, а ведь литература была некогда моим любимым предметом, я действительно очень люблю читать, ну вообще что- то очень грустно, непонятно, я сама запуталась в своих, мыслях и желаниях, не научилась должным образом до сих пор упрявляться с жизнью, а ведь через каких то пол года мне исполняеться 20, но подождите не так быстро я совсем не хочу становиться взрослой, но уже поздно, первые неуверенные шаги своей взрослой жизни я успела совершить, и даже чуть- чуть стала серьезнее, а так не хотелось

знаем ли мы что будет представлять из себя наша жизнь через пару лет, какие люди будут нас окружать, к чему мы будем стремиться, какие поступки будем совершать, я сижу сейча сза своим компьютером и печатаю этот текст, а ведь завтра у меня экзамен и мне надо к нему готовиться, но к чему я, уже как полтора года я закончила школу, я до сих пор помню свой последний звонок, выпускной, те эмоции, что подарило мне лето после, знаешь тогда все казалось таким замечательным, я поступлю в университет, в который так хочу, буду узнавать много нового и интересного, наконец начну учиться, да да кто из нас не зарекался, я не говорю, что сейчас моя жизнь стала на много хуже, но вот прошло польтора года и от тех людей, поступков ничего не осталось, как за такое короткое количество времени успело произойти столько непоправимых вещей, о которых я даже и подуматьне могла, что так когда нибудь будет, странно правда, вот живешь себе живешь, а вокруг происходит столько невообразимого, тебе кажется, что ты просто стороний наблюдатель, но ведь ты тоже совершаешь поступки, делаешь выбор, в пользу людей или каких иных вещей, мне немного страшно от этого, пройдет еще пара лет и кто окажеться рядом со мной, что будет с нами дальше, я всегда была и буду фаталисткой, но от поворотов моей судьбы мне уже стало не по себе

наверное две самые ужасные вещи для меня- понимать, что одинока в своих переживаниях и не умение смириться с вещами, которые не в силах изменить, относительно первого- бля ну это правда херов, то есть у меня есть люди, которым я могу рассказывать те или иные вещи, но они не воспринимают этого так близко как могли бы, да выслушают, да успокоят, но не более, а что качается второго, ну да это имеет место быть и этого не изменить, вот вроде понимаю, но не хочу верить что ли

нужно научиться отпускать те или иные ситуации, ну правда сколько можно, пора бы уже привыкнуть, что не все будут относиться и общаться с тобой как тебе того хочеться, и я все же не считаю, что это есть плохо, это вполне нормально, но все таки обидно правда, за что ты так со мной обращаешься ведь я не сделала тебе ровным счетом ничего плохого, а ты же каждый раз убиваешь частичку моего хорошего к тебе отношения, рано или поздно, но его не останеться и что же, так и перестанем общаться, теперь уж навсегда или может все таки нет?..

последнее время жутко устаю и не высыпаюсь и это проиходит у меня не как у всех студентов- из-за сессии, а из-за того, что мне как всегда больше всех надо, я всегда думаю, что все успею и что так будет лучше, меньше свободного времени, больше пользы, но черт возьми, как я устала, как никто наверное, жду эти несчастные две недели зимних студенческих какникул, хотя и в них я буду не освобожденна от работы, но меня это не растраивает, ибо поработать два дня в неделю, мне не сложно, я уже представляю, как буду спать до 11, читать В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, как же мне не зватает книг, которые я хочу читать, которые мне интересны, моё время заполоняет учебная литература, но ничего ещё чуть- чуть, и я снова буду читать по- настоящему, я уже даже купила одну из книг, с которой "расправлюсь" на каникулах- "Мальчик в полосатой пижаме", давно хотела её прочитать, но как то не решалась, что ли, но теперь время для неё кажеться пришло