if u know about me.

оой забросил вью в конец. сейчас не будет никакой последовательности и логики. просто обрисую и вспомню то, что произошло со мной за последнюю неделю =-1 день.

начну с Иркутска. я думал уеду ооочень надолго, оказалось всего три дня с дорогой. отчим быстро разобрался со своими больничными делами, а бабушка удачно разъебалась в отношениях с дядей. думал че то смогу сделать. нихуя. дядя тупит. жестко. как есть. пфф
затоо хоть неплохую мобилу купиил, накачал аппов, и растерял все баблоо. ахах
в школе опять залупа залупенскаяяя. бесоебка с этой мисской. нет резона учавствовать, вообще.
хочу много много друзей. ахах. серьезно. мне нравистя с людьми общаться, не со всеми конечно, но нужно развиваться в плане понимания человеческой натуры. и друзей собственно искать хаха
сложная жихнь начинается. и мне это нравится. я становлюсь взрослее. появляются взрослые проблемы. отношения. вечный выбор. о да. я вас ждал =3

в принципе, все хорошо у меня. кроме школы, разве только. ахха
этот пост писал почти часа три. по строчке минут в 15 ахаха
занавес

не писал еще пару дней. хотя особо занят не был.
что было

да ничего в принципе, все впереди. неделю меня здесь не будет, примерно. может больше, может меньше. валю в Ирка. дос школа, дос все)
Даашк, простии* правдаа. не получилось (
что-то мне кажется, это не просто так. но мне интересно.

а оказывается, что у нас в Ирка бои еще похлеще, чем у меня с мамкой здесь. ахах. дядя на бабушку мою взъелся. вот сука завтра потолкую с ним.
ехать сука долгоо. сеня всю ночь спать не буду и в дороге вырублюсь. инет там есть, связь буду держать) куплю себе мобилу там, да и шмотья всякого
всем спасибоо. буду скучать ае =3

3анавес

каак давно не писал вечером) ахах
теперь постараюсь почаще строчить, времени больше сталоо.

сегодня тупануул, Димкааа. простии, бляя. ваще жестоко так опоздаал. я думал успею. спасибо за все, что ты для нас сделал. огромноеее. ты великий чел. мы бы без тебя не сделали этого.
вчерашняя играа. аеешно. выиграли, так то. спасибо всеем, кто пришел. старались. я реееально сдох после игры, все зудило и болело. в пол11-го спать лег, ёба
с мамой как-то более менее миримся.
короче, начались обычные (а может и нет) школьные мои будни.
поехали

занавес

сегодня пятый день, как я ничего не постил, почти. причааально
уже page 45 of 366

айм со сорри, постараюсь не тупить больше, ибо был очень заняят.
спросите чем? а в принципе ничем. хах. в школу не хожу, дома не убираюсь особо, по ночным заведениям не шастаю, но в то же время, ухожу из дома днем и прихожу ближе к восьми часам вечера, только. абстрагируюсь от всего людского, все ради квнА.
ае. сегодня играа. думаю, все удастся, все сыграется. а кто не придет - ЗАДРОТ!

а что у меня было за эти дни кроме квна? да ничего почти. кроме истеричной усрачки с мамой, из-за которой мы второй день не разговариваем, из-за котороый сломан кухонный стол, из-за которой у меня нету денег, из-за которой нету хавчика. ну и похуй.

кстати, да. нужно еще позавтракать и валить в школу. почаще писаться надо, окда

занавес

40
вчера, был довольно-таки неплохой день, но он уж слишком меня вымотал. пришел к семи домой только, со всеми переругался и лег спать в пол11-го (!). хоть как-то выспался. сегодня решил на уроки не идтиии) еще один незапланированный выходной, ничего. потерпят. кстати, это мой первый пост, пишущийся утром. аее*

41
что нас ждет сегодня, это заебааатое выступление перед учителями, я ссусь, что там наша классная будет, такое палево перед ней. а похуй! хах. потом, наверное, опять на репу останемся, и наверное, опять на очень долго. такая обоссака. через четыре дня получается реда уже будет. пфф. не то чтобы страшно..не знаю, как это чувство описать, сука.
лан, пойду поддрочу что-нить. в 11 начну на сценку собираться)

занавес

yesterday. ну вчера был просто офигительный день, в плане насыщенности. ровно полдня не был дома. хах. давно такого не было. опять жее репыы, ну хоть веселее с каждым днем становится, и это радует. а потом эти сумбурные дисскусии, нервные взгляды. аа как же это заводит =3
не думай не о чем плохом, просто знай, что я всегда могу помочь. только обратись:*
а вот с тобой то неполаадки, винда полетела в твоей глупой головее. врешь, забываешь, бросаешь. тут же уже другое подбираешь. потребитель, да же. и ты осознай это. и поговори. нужно дуэлиться.

today. по такому же сценарию день прошел, чуть хуже, и чуть жиже, скажем так, зато спать пораньше лягу. ахах. не высыпаюсь жутко!

ps фиизчка- сука!

занавес

просчу просченияя. спать надо идти. хах

завтра нафорцаю 37 и 38. главное не забыть ничегооо

доброй ночи, всем

прошу прощееения, за мой незадротский поступок, тря дня не постив пэйджи: (
попробую все вспомнить и рассказать

четверг 2/02 - page 33.
было хооолодно еще, в школу решил не пойти, так как -37, для меня подобно смерти, но потом был конкурс по литре, который мы с треском продули выйграли, и с нулем очков заняли последнее первое место. еще все так разудивлялись, че это я приперся, на уроки не ходив. а вот, так школу люблю, что даже спалиться не боюсь. хаха.
потом репа опять по кэвэнэ. подзаебало уже слегка, единственный перед кем я в долгу, так это перед Жорой, но уж никак не перед тобой, заебала подсирать уже под него, как, сука, правая рука, и если я с НИМ разговариваю, то это значит, что я с НИМ разговариваю /кэп/, а не с тобой. хватит быть похожим на квнэщиков, надо либо ими стать, либо идти дрочить другое дело. на театральной репе как то попродуктивней, опять все прогнали, поддрочили. только словасловаслова. а так, Полинушка сказала "Ми Густа". :D

пятница 3/02 page 34.
ушли морозы в этот день, и пришлось, естестно, и мне в школу собираться. довольно-таки жестко повезло, т.к. не спрашивала меня класснуха по поводу отстутсвияя. аеешка, ваще в идеале бы было переходить в "В"эшки, как нить. я уж не думаю, что между нами и ними такааая пропасть в знаниях. одна наша в "Б" (!) перешла. не зная, где находится Канада. хах. так что в переходе в другой класс, учеба играет далеко не первую роль. а главным, наверное, считается отношение самого учителя, К которому переходишь, и отношение ОТ которому переходишь. значит, мне надо поддрочить самые главные уроки. хах. ну, думаю, Полинушка меня то взять можеть, а вот Валентинка вряд ли отпустит, козаа.

суббота 4/02 - page 34 an воскресенье 5/02 - page 35.
однообразно уик-энд прошел, эт хоум, хотел куда то выбраться, но опять пальцы боляят, че то. может, правда, к врачу обратиться? пфф. все воскресенье беуздержно чешется лоб (!)

оставшийся план, на воскресенье: поддрочить инет, дочесать лоб /хах/, поест ьпеченьки, выпить литр сока, собрать уроки и в дууууш. аеешк
что будет завтра: школа, репа, репа, прогулка с Ватрюней, дом. аееешкааа

занавес

наши с тобой отношения протекают ну совсееем не так, как должны у нормальных людей, и мигуста, детка. ну ведь праавда

несмотря на скоротечность, мигуста. несмотря на безинтригующие слова, мигуста! несмотря ни на все, мигустаа. и мигуста, что мы до сих пор общаемся
миленькая низенькая гимнасточка, девочка, для меня, соскового роста /хах/ чем же ты меня заинтересовала? может быть недоступностью. но я люблю покорять вершины. а уж если она не такая высокая, то это заебись! /хах. сорри за подъебки в росте, настроение сверх меры хорошее какое-то) /
ну как милооо все началоось, да и щас в ванильности мы не нуждаемся. все четко. только немножко в другом формате.

пройдемся по личности, характеру. как бы давно я тебя не знал, я не до конца еще разгадал твой профиль, скажем так. ты загадочна, это безусловно тянет. нравится твоя мимика, мимика лица, тела. что-то в ней особенное. у других не видел такого. рысь никогдаа не забуду. стоп, это физика. хах.
характер. без-ус-лов-но ты пошлая. хах. я думаю, я тебя такой сделал. хах. не суть важнаа, это нравитсяя. если у людей общие взгляды, лучше сойтись =3 тыы в меру вспыльчивая, главное слово не вспыльчивая, а в меру. любишь пофантазировать, любишь повеселиться, любишь то, что люблю я. поэтому мы и близки. поэтому я хочу с тобой общаться и буду это делать. поэтому у тебя такие чекнутые подружки, и это мигустаа. ты, кстати, довольно таки умная, в таком классе учиться, немало мозгов надо, окда. но и внутренний мозг твой развит, помимо школы. общение, раазвитие, инфа, все новое - это твоее. валим в Ирка на журналистику.

/может показаться, что происходит некоторое сопоставление тебя со мной, но я понял почему. не надо мне давать человеку, писать про меня пост первым, я должен первым запостить чувачкаа. иначе вот так. хах./

и спасибо в стопицотый раз за 28/1/12, вообще…

и ещеее. у нас полгода сегодня. фуск уеаач =3 то бишь, следуя логике, через два месяца моя др, через пять - твоя =Ъ кэээпский яя. а ты адмирал мой*

прошу прощения за все, что было плохого у нас. не буду конкретизировать. просто, что то было, уж точно.

форээва ин май харт, Огняш

всех с первым днем последнего месяца зимы/12 =3
с утра подключил инет, условно, обещанный платеж, аее. я же говорил, что надо в школу идтии, вахаа. по Дабёхе своей соскучилсяяя, наржались так не по-детскиии, завтра химия моя любимая тожаа, еще поржееем. затем жа, проебали физру пришли на репу. ХУЕВАЯ МЫ КОМАНДА, НИКАКАЯ, ОКДА. если мы пройдем дальше 1/4 я сделаю всем куни, нахуй. а хули на меня то орать, ты меня ваще поражаешь, бесяндра блять. КВНщики нахуй. на репе по сценке было интереснеей, я даже слова не учу. само запоминается =3
зачем нам с тобой ругаться? да еще и потому поводу. я ТЕЕБЯ не хочу терять. и не надо выдвигать никаких условий и необоснованнх обвинений. ты нужнее.

занавес

ну вот и прошло 2/3 зимы, 1/12 года, и еще один месяц моей ничтожной жизни.
подведу некий итог месяца, а потом уже дня.

близким больше, близким меньше. только период расставания в душе убивает все. не знаю как нас охарактеризовать, просто не знаю.
так то прям ахуенно незабываемого не произошло за январь, вспыхнувшая любовь, снова, начало школы, обморожение не в счет. хах
февраль будет пиздец каким напряженным. готовиться надо. прям вот возьму, в школу затра пойду! хах

день. шоковый день, опять не пошел в школу. хах. но тут уже причина - престиж, скажем так. вид мой был с утра более чем удручающий. я не мог так на людях показаться.

завтра 32 of 366. 2/12 года, я иду

а я ревную.

занавес

ну вот и все, вроде мосты ссожены. пути подорваны. тобой. а я тебя не забуду, как бы этого не хотела и не грезила. пусть любви у нас не получилось, зато я совершенствовался. я это чувствую. в плане понимания человеческой натуры, характера, т.к. ты не одна такая далекоо не одна.
не буду вью засирать. нужен разговор. все равно.

что я могу про тебя сказаать. впечатление пока туманное, как ниточка, которую я могу отупустить, а не хотелось бы.
увидев тебя впервые, подхуел. я удивился твоему голосу, честно. голос, как мне кажется, взрослее тебя. такой опытной бабы, со стержнем внутри железным. в этом я и убедился. такая ты и есть пробивная, настоящая баба, причем не с дыркой в голове. а со вполне складывающимися мыслями, понятиями, со своим мировоззрением. иногда поражешь, своей работоспособностью. нравится стиль твоего общение со всеми.
но у каждого Голиафа, есть свой Давид. и твой - это скорее усталость, причем не только физическая, но и моральная. оно и понятно. столько мыслей в голове днями носить. нужна перезагрузка, хоть иногда

уважаю тебя.

простите, пипл, что голову морочу третий день, закидайте какашами из-за пропущенных постов, достоин =3
но, скажем, причина вполне убедительная, травма. не все еще знают, хотя близкие вкурсе.
все не буду рассказывать…итог
друзья познаются в беде. и блять, проверено на себе
не знаю, что со мной бы было. пфф. спасибо Вам, огромное. и ни в коем случае себя не корите за это!
помимо, nothing interesting, вообще.
думаю, завтра что-то знаменательное случится.

к тому же, уже конец второго месяца зимы =3

page 31 of 366, жди меня, я иду

спасибо, занавес

сегодня не буду рассказывать о прошедшем дне, ибо он особо примечательным ничем не выделился. а копну поглубже, расскажу о своей семье. открою самое сокровенное, так сказать. все равно мало кто прочитает /наверное/. :)

родился в довольно-таки большой семьйке, состоявшей тогда еще из четырех человек. то бишь я, мама, тетя, бабушка и дедушка. так как моя мама родила меня всего в 18, то, естественно, квартиры и личной от всех огражденнной жизни с моим отцом у нее не было. меня в жизнь моего отца особо и не посвящали никогда. знаю только то, что мама с ним поссорилась когда-то, и он ей принес огромный-преогромный букет роз. его какая-то шлюха зарезала, когда начался XXI век. первого января двухтысячного года, я остался без отца. хорошо, что мне было всего три года, иначе бы это точно оставило след в моей психике. но и воспитание сына без отца - это плохо. моя мать все время оставляла меня с тетей/бабушкой, ибо она в это время еще училась. наверное поэтому бабушка обо мне до сих пор и печется, фактически с пеленок ростила, получается. в 2003 кажется году у тети появился парень, в итоге она как бы нас бросила и начала строить свою жизнь, и это правильно. потому что грэнни моя всегда всех строит. помню мамины истерики, когда мне было года 3-4, ей было всего 20, хотелось гулять с друзьями, а она не отпускала, ведь с малышом надо сидеть. вот чью сторону принять в этом споре? я тоже не знаю.
так вот.
мама, естественно обет безбрачия не давала, и выискивала себе спутника жизни. помню щупленького парня, она нашла его, примерно, когда я пошел в 1-ый класс. звали его Женя, веселый такой в принципе, но мне он не нравился внешне, и у него внутри стержень какой-то бабский был. хах. и голос тоже далеко не мужской. в итоге, после года-двух ухаживаний, она кинула его, устроилась в хорошую фирму, за хорошие деньги. так и жили в четвером. долго врмени не прошло, в этой фирме встретила дядю Сашу. теперь уже моего отчима. а в это время /примерно/ у тети с дядей сынок родился. тоже Сашкаа. нам иногда его привозили, а сами жили с дядиной родней на Восточном.
так вот.
они начали встречаться, переехали в отделюную хату, не помню правда где, я остался жить с бабушкой и дедушкой. /аа. еще. дедушка раньше пил много (бабушка терпела очень долго. за это отдельный респект..отбутылила его. сама. вообще../ а они всегда ссорятся (несмотря на то, что в один день родились. 13-го июня пфф.). но в то же время любят друг друга. я то знаю.
в 2006 22 июля у меня рождается сестреенка, пусть как бы и своднаая. я ее люблю очень. правда вижу очень очень редко /сегодня с ней спать буду =3 ваха/. примерно в это же время, дедушка уезжает из города в деревню к своей маме, где до сих пор и живет. а я остаюсь тет-а-тет с приставучей грэнни.
затеем, тетя с дядей уезжают в Иркутск. годик-два скитаются по съемным хатам, а потом бабушка замышляет ахуенно непростую квартирную аферу, и из трехкомнатной квартиры делает две однокомнатные. одну в Ирка, другую здесь в УУ. я до сих пор корю ее за это, но в то же время понимаю, она самая благорадушная женшина в мире. ради своих детей. пфф. черт. мне кажется я так не смог бы. меняет она нашу трешку в УУ, дает деньги какие-то тете на двушку в Ирка, и маме на однушку в том же Ирка. а мы переезжаем в чертями отъебанную съемную хату на Конечной. как-то проживаем там два месяца, и на оставшиеся деньги берем однушку здесь жэ на проспекте. уже год тут живем.
попдробней про этот год.
мама так фактически и ни разу как есть не пожила в этом Ирка, лишь эпизодами, и к концу 11-го года бабушка начала заедаться, мол можно было давно сдать хату и получить за нее немалые денежки. тут то и пошел замес. мама как раз в это время становилась предпринимателем, брала пару точек на Народном, и деньги для нее превыше всего. НО. ее очень разбесило то, что за нее решения принимаются. в итоге хату как то сдали, но они до сих пор днями чухаются по поводу денег.
вообще не знаю, что будет потом.
я сам постоянно ругаюсь с бабушкой, щас она уехала, и на опеку себе мама взяла. с ней ругаемся. хах
аа кстати, в ноябре /11 тетя еще одного родилаа Егорку =3
бабушка пару дней назад заикнулась о грандиозном плане, типа я заканчиваю школу, переезжаю в Ирка, а она к дедушке в деревню. меня это устраивает. а зная, ее действенность в грандиозных планах, думаю, так и выйдет.

сегодняшню ночь впервые (!) я буду проводить в одной хате с отчимом.

__

Алтаан, не унывай, держись просто. завтра будет новый день:*

а Янку с днем рождеееенияяя:*

__

спасибо всем, кто отдал этому трактатику пять минут своей жизни.

занавес