Это просто Вьюи блог

и с тобой не сравнится, увы, ни один другой.
ты какой-то отчаянно редкий космический вид.
мне не то чтобы больно - не льсти себе, дорогой,
потому как у мертвых вообще ничего не болит

я ведь никогда не рассказывала тебе про меня. ты же меня вообще не знаешь. я никогда не говорила о себе. и знаешь, ни капли не жалею. даже наоборот. ведь ты был одним из самых близких и мне бы пришлось говорить всё-всё. всё самое тайное. и только представь: я считаю тебя самым ужасным человеком, а ты такое знаешь. ну не кошмар ли?

да не пропала у меня к нему любовь. вы что говорите…такое сильное чувство со временем только уходит, вроде бы. пропало у меня к нему доверие. то доверие, которое заслуживалось стольким временем. и я думала, чем больше он говорил, рассказывал, признавался, тем больше я ему доверяю. оказалось чем, больше он говорил, тем больше врал. а я то не глупая. я такая не глупая, что иногда жалею об этом и хочу продать мозги. а любовь..я вообще не могу ничего конкретного сказать об этом чувстве.

мне кажется это позор на мою душу

всё так хорошо было, время идет, я его не замечаю даже, уроки, музыка, книги

и стоило мне зайти в новости, чтобы чуть не умереть?

ахах, я даже заплакала) ахахах) это отвратительно.

я даже на секунду подумала, что скучаю, но тут же яблоко Ньютона свалилось на мою голову, и донесло, что есть два человека

по одному нельзя скучать, а по другому невозможно

невозможно же скучать по вымышленным людям?

а по настоящему. .пф..кто это. с такими людьми не то, что общаться даже в одной очереди за кофе стоять не рекомендутеся

я столько чувств за 5 минут испытала, это даже хорошо, я умею чувствовать, супер)

но почему к другим есть только НИЧЕГО?

это грустно немного

ненавижу людей, которые разрешают дышать собой. А потом уходят и ноги у них не дрожат.

Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда. «До свидания» будет последней ложью.

вот чего мы все так долго ждали)

конец

окончательно и бесповоротно

грустно, что всё закончилось именно ТАК, но будь по-другому, ничего бы так и не закончилось

мне ничего не интересно, вообще ничего не волнует

мне интересно только читать

даа, читать.. сегодня уже не вынесла и начала читать в интеренете "Любовь живет три года"

начало уже нравится, книга такая..по мне прямо

"Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше"

я не хочу эту повседневность, жить бы от события до события, а всю скукоту пропускать

и до сих пор не укладывается в голове, ГОСПОДИ КАК? люди так не поступают

я даже конкретно не могу сказать, что же он плохого сделал

да и никто не поймет

это не объяснить, я ведь верила, такие слова не говорят просто так

дай Бог не встречаться больше с подобными людьми никому

а то так веры в святое вообще не останется

вот он, конец. раз шестой. мило.

Боги всё видели, они нам ничего не спустят

на самом деле, мне уже стыдно что-либо писать сюда :)

так как это всё о том же

я не ругаюсь больше, по-моему разочаровываться уже некуда

это всё так обычно и нормально, что мне совершенно все равно

что мне мешает? обида и непонимание

так обидно, что все слова то, это просто слова

и непонятно почему же так

жаловаться нет смысла никому

скажут, чтобы оставила, это ведь не смешно

а я не хочу оставлять, я просто не буду проявлять инициативу

тем более когда закончатся каникулы, мне хочется, чтобы в моем сердце была только учеба :)

я кажусь себе эгоисткой, когда не пишу сюда что-нибудь о ком-то другом

но мне почему-то не хочется

гец моя заболела, и мне уже хочется на нее запрыгнуть и задаваить её

даша всё с этим давидом

он симпатичный мальчик, но ужасно глупый какой-то

еще я поняла, что не люблю с другими разговаривать на тему нас.

потому что всё, что я могу услышать это либо осуждение, либо жалость.

а мне не хочется ни того, ни другого.

я хочу, чтобы за нас рады были, но никто почему-то не радуется

наверно потому что не за че.

а сейчас пойду приготовлю себе что-нибудь и посмотрю фильм)

Новый год прошёл, теперь мне лета, пожалуйста.

Господи, а можно я временно умру, прямо сейчас? Вот здесь вот лягу в уголке тихонечко и денька на три уйду в небытие? Ты мне там все покажешь, кофейку выпьем где-нибудь, пощебечем, а тело мое пусть отдохнет от глобального недоумения, полежит ровненько.

Бывшая.
Его бывшая
Он рассказывал.
Долго.
И скучно.
Странно.
но он держал меня за руку.
знал.
что мне совсем это не интересно.
но продолжал рассказывать.
и да-да.
самое странное.
не упускал ни одного момента.
Он рассказал мне о ней всё.
Не упускал даже интимных подробностей.
Он проклинал её.
А потом снова с улыбкой идиота говорил.
какая она хорошая.
Всеми возможными способами пытался её унизить в моих глазах.
а меня превознести.
Но потом снова.
какой она любит чай.
с чем носит фиолетовые ботфорты.
и как засыпает.
как прижимается.
что у него дыхание перехватывает.
Про руки.
Про глаза.
Про её мечты.
А я сидела.
смотрела в его глаза.
и прекрасно понимала.
что этот дурак любит её.
А потом поднесла руку к его лицу.
провела нежно по щеке.
и всё же целовать его не стала.
как бы мне этого не хотелось.
вобщем я просто поняла.
что он нужен ей.
даже не так.
как она ему.
И вот я - не стала его портить.
в смысле пачкать.
Для неё.
Ради неё.
Пусть забирает.
А так то.
да. я ненавидела её.
да

Расскажи мне, Господи, расскажи, как ему живется в хоромах лжи. Подари ему, Боже, цветущий май. Не ломай. Береги его, Господи, береги, на меня спеши все его долги - я же всё отдам, как к тебе вернусь.

Боже, пусть.

Пусть не ту он выбрал, совсем не ту. Пусть застряло имя навек во рту - не слетает с губ, всё сидит внутри…

Да смотри - Ты смотри на то, как в его горсти мои слёзы плавятся. Не спасти и не снять ношу с усталых плеч.

А его беречь.

Лишь его беречь я Тебя прошу да убрать навеки его сторонний шум (вроде звука редких девичьих слёз).

Я всерьез.

Пусть он будет счастлив, умен, толков, пусть всё рвёся дальше из всех оков…

Только пусть пусть он будет Тобой храним.

Будь же с ним.

тыяданет

ну всё прошло совершенно не так, как я предполагала

хотя вывод тот же

это наверно будет последний раз, когда я нпишу, что люблю его.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. да. это останется с тобой.

больше мне ничего не хочется писать от себя, тебе.

в этот раз точку ставлю я. у меня лучше получится, я уверена.

буду молиться Боженьке за тебя. наверно одной ей известно, почему меня нельзя включить в твой плотный граффик, и как можно говорить о кардеганах, когда я пытаюсь сказать, как не хочется тебя терять.

я кстати первый раз в жизни поняла как это, когда больно внутри, это не объяснить, это сжимает) ахаха) и что такое ком в горле, тоже смешная штука)

не хочу больше этого испытывать

Так и умирает любовь. Тихо. Без криков, ссор, скандалов. С сухими поцелуями, холодными руками, отсутствующим взглядом. Это когда на улице плюсовая температура, а мы виноватым голосом говорим друг другу, что не получается встретиться - холодно.

никогда

никогда, слышите, не делайте человека смыслом своей жизни.

что творится

целые 2 недели я познала, что такое счастье

а потом взяла и сама же все перевернула

просто я не чувстую этого человека рядом

не хочу заставлять его быть со мной

в любом случае счастливее от этого никто не станет

я настолько спокойна, что мне аж страшно

если честно, я уже отодвинула его от себя

он где то далеко, он не свой, с чужого города

мне будет очень трудно пережить это второй раз

будь у меня выбор пережить это еще раз или сдохнуть, я бы выбрала второе

и мне безумно хочется, чтобы он был рядом, любил, ценил.

я похоронила нас. завтра я не буду падать в ноги, как в прошлый раз и охеревать от происходящего.

будет всё предсказуемо, я буду много спрашивать и смеяться, упрекать и жаловаться.

а может всё будет как на зло и не так, не знаю.

может я такая спокойная, потому что еще ничего не произошло? а завтра весь вечер буду рыдать?

это противно. противнее рыбы.

в трудные моменты мне хочется переместиться на некоторое время вперед.

думая, что через это время всё наладится и будет казаться смешным.

прошлой осень я хотела попасть в эту осень, думая, что всё будет по другому

но прошел год, и ничего не изменилось.

я так же парюсь, ему так же похуй.

на самом деле я безумно люблю этого человека, хоть что бы он не сделал.

я даже уверена, что он моя первая любовь. это будет забавно вспоминать через лет 5, надеюсь к тому времени я его разлюблю. ахаха. не смешно.

я ничего не буду больше требовать от этого человека, он свободен.

есть что вспомнить. и на том спасибо

ебать какая я не гордая

2 ночи, отвеееееть

18 полезных жизненных советов

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите «День рождениЕ» и не говорите «МоЁ день рождения».
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «и это пройдет».
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

мне грустно

я хочу чего то нового, улететь отсюда далекоо далекоо

в другое место, другое время, другой климат, другие люди

я так не люблю геометрию, она просто никак не цепляется за мой мозг

мне хочется в чем то преуспевать, уметь делать что то очень хорошо

неважно что: танцевать, петь, готовить, выбирать красивую одежду, ладить с детьми, красить ногти без косяков, играть на пианино, разбираться в мороженом. .неважно, но уметь это делать хорошо.

у меня нет ничего такого, что бы я умела делать

еще я неважно себя чувствую уже 3ий день

я хочу восстановить зрение, а то иногда вообще страшно

и так же вылечить сердце, не знаю как это там лечится

хочу зимууу, чистую такую

чтобы именно хлопьями снег падал и небо голубое..ваау)

это всё слова

они ничего не значат

ни одно слово не вешает ни грамма