Это просто Вьюи блог

люди редко говорят то, что хотели сказать на самом деле.

в последнее время мне так часто хочется сказать, что люблю. мне прям хочется это говорить. всем.

в последнее время мне часто грустно. выходя, на улицу мне сразу же хочется домой.

в последнее время я не ссорюсь с мамой. мне так хорошо от этой мысли.

мне реже хочется гулять. только, если с кем то вдвоем. не в компании.

в последнее время, я всё чаще скучаю. прошло всего 3 дня с последней встречи, а мне уже не хватает.

в последнее время я совсем обалдела. я звоню, когда захочу. пишу, когда захочу. мне снова тяжело.

почему люди не всегда скучают по тебе, когда скучаешь ты? почему так много невзаимности. с ней было бы проще и легче.

мне тоже хочется, чтобы он мне писал, как соскучился, рассказывал как провел день и как скоро мы увидимся. САМ. без моих намеков и толчков.

я так хочу перейти в колледж. начать что то новое. забросить эти сопли. писать в блоге, что у меня всё хорошо. искринне это писать.

ну разве возможно такое, когда один тоскует, а другому ни холодно, ни горячо. так же не бывает. Бог всё видит и должен направлять их друг к дружке.

почему я всё прощаю? почему я не даша?

у неё всё так просто. не ответить, проигнорировать, наврать, что спит…так просто.

а мне же..каждое сообщение дорого..каждый маячок или пропущенный.

будто сам Господь мне написал.

я ведь и правда всех 57 парней могу променять. с легкостью могу прожить без них, будь у меня только одно.

мне иногда стыдно за свои такие мысли. за то, что я никому не могу ответить взаимностью. я ведь могла сказать Артуру, что не хочу с ним расставаться..и он бы остался. но я и пытаться не стала. мне это не надо.

мне хочется начать учиться..уйти с головой в учебу. не находить время даже на самых важных людей. проводить время только с мамой, дашей и кристиной.

и совсем забыть, что чего то не хватает.

я всегда так шучу. "как часто мы будем видиться?" и смеюсь. жду "когда захочешь". а получаю "никогда".

зачем всё так есть? разве я недостаточно для себя уроков вывела из этого опыта? мне кажется, хватит уже. но меня не отпускают.

каждый день я обещаю "не буду появляться без надобности. без дела". но каждый раз руки скучают и не слушаются.

я даже не худею больше. худеется само по себе. мама говорит, я много нервничаю. даёт валерьянки.

я уже даже себя заебала, с этой любовью к тебе

и всё таки это было для проверки.

ну не чувствуется ничего подобного.

а этот только пусть потом скажет, что я всегда первая начинаю)

сколько так еще будет. друзья мы, ну. д р у з ь я

мне уже даже тяжело признаваться, что я хочу быть с ним. мне кажется, он меня как какой то запасной вариант использует. не по себе так. пытаюсь как то показать, что не хочу быть с ним, типо больше не люблю, сама не знаю зачем.

мне не хочется иногда слушать его. он вещи такие гвоорит, в которые мне нельзя верить, а то я опять доставать его буду. а так решили же всё..перестрадали же. ну сколько можно.

там?? наверху?? ну не издевайся, а..

мы с роднулькой может перейдем с этой школы)

тут стало так стремно. не родно. не своё. новенькие какие то. учителя другие. не хочу оставаться тут. все наши ушли..

перейдем надеюсь)

1ое сентября нормальное такое было) я не пила: Ъ

и почему какие то праздники мы всегда вместе проводим?

всегда так получается.

у меня сердце так ни на одного человека не бьется. я даже стою и офигеваю в эти моменты. как это объясняется? почему не к кому то еще? почему именно к определенному? все остальные будто и не парни никакие. больше симпатии, ну ничего нет.

это мне непонятно. мне страшно уже становится..почему если не судьба, то нельзя меня оставить? Господи, я что, мало отмучилась? долго еще так? ну не будем же вместе никогда..зачем мне еще терпеть это.

я маму люблю очень свою.

— много нужно человеку для счастья?

— много. целый другой человек.

вчера был снова какой то сумасшедший день.

всё не по планам. суматоха вечная.

еще с мамой я поссорилась. снова она кричит и кричит и кричит… бесконечность.

а еще мне всё не даёт покоя. как будто сговорились против меня все и доламывают.

еще вчера мне сон приснился. будто мы не общаемся уже года так 3..а в левой машине трек его заиграл. и я с такой гордостью давай заливать как я рада что он все таки добился чего хотел.

еще осень началась. я живу воспоминаниями. вспоминаю как было весело тогда..год назад.

что то уже раз пятидесятый песню эту слушаю.

Видела тебя там, объясни
Чем она лучше меня, поясни
Среди всех почему только ты
Смог к себе привязать, объясни
Все ночи я до сих пор жду тебя
4 стенки и я вновь одна
Ты разбивал как всегда
Я всё склеила
Ты смог разбить и меня
И я осталась лишь
В мыслях, мечтах
Твоих я навсегда
В мыслях, стихах
Была твоей, теперь я
В мыслях, мечтах
Твоих я навсегда
В мыслях, стихах

Забудь ветер теплый и наше красное сердце
Забудь моё имя нам нужно быстрее проститься
Забудь ветер теплый и наше красное сердце
Забудь моё имя нам нужно быстрее проститься

Я бы забыл,
Если б мог тот закат
Красного солнца
С востока на запад
Я бы забыл
блеск твоих глаз
Когда мне сказали:
" Вот, познакомься "
Но я живу этой памятью,
Этими снами
Я тоже вижу,
Что происходит между нами
Подожди, не уходи,
Посмотри сюда
Я хочу видеть
Как пойдёт слеза
Нет, не наслаждаюсь,
Просто я хочу
Что бы ты знала,
Что я тебя люблю
Я отпускаю тебя
Как птицу в небеса
Но если хочешь остаться,
Скажи мне "да "
Что ты моя сердцем и душою
Прошу не стоит ревновать
Ведь я как воздух
Живу тобой

мне так нравится эта песня.

я когда слушаю, у меня руки трясутся.

маше очень повезло.

я могу её миллион раз послушать.

боже…

вот и оно.

приехала, люблю АВС.

мои нервыне клетки на грани вымирания.

все 10 дней рядом, изит кейф.

Т_Т заныла впервые перед ним. позор и срам. но нервы правда не выдерживают.

вообще всё хорошо. скоро в школу, времени не будет совсем. глядишь и до даты забудется всё.

рано или поздно надо было закончить.

осадок от неискренности. ведь лучше промолчать, чем базарить неправду.

в лагере было хорошо..как и в прошлый раз.

с родителями опять какой то неконтакт. как обычно.

у даши и кристины всё отлично, я так рада за них. правда*

он машу любит. вот в чем вся проблема была.

и пытался заменить её на другую, но естевственно не получилось и не получится. и почему сразу сказать нельзя было? так же легче.

вроде всё.

ах да..мы больше не общаемся.

как долго меня не было.

так много всего хочется рассказать

ну во первых я ездила в авс)

я в восторге от этого места.

я полюбила всё там

песок который везде: обувь/лифчик/трусы/постель/жвачка

палатка, ну САМАЯ срачная)

объявления диджея "этэншен самер таун"

и что я частенько была vip работником кухни)

и "крабовые" чипсы)

самое главное это люди. все до единого там..святые что ли. ну очень хорошие.

надеюсь попасть на шестой сезон, но есть одно НО

с нами хотят ехать знакомые лица, а я так хочу еще раз от всего отдохнуть. тем более от него.

у нас всё, как обычно. ничего не меняется. и я настолько уже к этому привыкла, что наверно большего то и не хочу. мне и так хорошо. я и так всё прекрасно знаю.

еще я очень люблю гец и дашу

они = всё

Боженька, мне ничего не надо, только, чтобы мамочка, папочка и максик были здоровы, кристина и даша счастливы, ему найти себя, а мне человека, который любил меня ровно столько же сколько я его, ни чуть не меньше, ни чуть не больше.

а может уже нашла.

ооо

забыла совсем про блог

точнее не то, чтобы забыла

комп сломался и не получается часто писать

наверно я с полной увереностью могу заявить, что у меня всё хорошо)

с мамой правда маленько ссорюсь..но это же всегда

я наконец то поговорила..как всегда ничего особого не решили, но мне опрееленно легче

и вроде мне не показалось, когда мне сказали, что любят)

а может и показалось О_О

в лагерь скоро *_*

скорее бы

а вообще мне очнь нравится это лето) оно неплохо началось)

а бывает невзаимная любовь?

мне кажется, только влюбленность.

а влюбленность проходит.

сегодня был странный день

он будто мне всю жизнь перевернул

и как будто булыжник с души упал.

много, что не порадывало, а настроение хорошее.

я маленькая? ребенок еще?..мне кажется нет. отмазки какие то нелепые.

и почему как бы мнение о человеке не перевернулось, все равно ничего не меняется?

не хочу больше на эту тему. много мыслей не о чем.

я платье купила *_*

правда только платье) ни туфлей ничего больше)

завтра надо было бы за туфлями сходить, но я буду ботаничить. общество послезавтра сдавать, а я только 1 билет знаю.

еще у меня телефон умер и я поняла как ужасно без него. до чего же люди привыкли к этим техникам и как раньше без всего этого жили? ведь жили же как то.

надо чинить его срочно.

а еще мне на спрашивай задали вопрос про лучших подружек.

и когда я сегодня без телефона не могла ни с кем созвониться и потерялась, гуляла одна и долго думала на эту тему.

есть люди, которых знаешь с самого самого и просто не можешь отказаться.

Даша:* она столько сделала для меня. благодаря ей я сегодня буду спать спокойно. хоть мы и сремся ну ооочень уж часто и по крупному так. все равно вместе. 14 лет уже. я точно знаю что она моя лучшая подруга.

Анечка:* мы с ней общаемся периодами, но я считаю что это даже и к лучшему, так мы не надоедим друг другу. возможно это даже зависит от лены, но я не могу в их компании. и еще аня много от лены переняла, что естевственно, но мне не очень нравится. тем неменее я люблю её. она тоже моя лучшая подружка. я знаю это, чувствую.

Геец;* мы с ней заобщались в последнее время сильно. мы всегда с ней корефанили, с 1ого класса. но сейчас как то по особенному. мне с ней весело всегда. я чувствую будто мы созданы друг для друга. она занимает особое место в моем сердце и пожалуй она тоже для меня стала одной из лучших.

еще наверно Ерошечку, я могу сюда приписать. хоть мы и видимся редко, но тепло и связь как обычно это бывает не угосает. к таким людям как она меня тянет.

остаются у меня Лера и Вика.

я долго думала про них. я люблю их ничуть не меньше остальных. и дорожу ими, но могу их назвать только хорошими подругами. очень хорошими. очень очень хорошими.

с Лерой у нас так часто не сходятся взгляды, что меня это злит..и много какие её поступки я считаю несовсем верными, как и она мои. из за этого получаются споры, незначительные..но они меня выводят из себя. наверно вот это непонимание не дает лере стать самой самой близкой. но я её все равно люблю. это точно.

а у Вики Катя есть. они как будто с другой планеты. и мы показываем им свой мир) но у меня такое чувство будто им тут не то, чтобы не нравится, будто непривычно. особенно Кате. я уверенна что она уедет обратно к себе, а Вика просто не сможет её оставить. не сможет без неё. наверно это мне мешает назвать Вику самой самой близкой. но я её любл

Жизнь научила не привязываться ни к кому.
Не трать время на разговоры - я не пойму.
Я не хочу тебя терять, но рублю канаты.
Перед тобой не тот, кого ты любила когда-то.
Мне не хватает крыльев за спиной, извини…
И лучше б мне вообще не знать твоего имени.
Меня пьянит ночное небо над чужой Москвой,
Этот город таких как я и ты видит насквозь.
Пусть рассвет на этот раз повременит малость,
Эти мгновения - всё, что у нас с тобой осталось.
А дальше - грусть, не оборачиваясь и не плача,
Уверен, и тебе счастье виделось иначе.

У подъезда ждёт такси - я ухожу без слов,
Так не бывает, чтоб во всём всегда везло.
Наши судьбы крепким узлом связало воедино,
Но жизнь - это не только дни Святого Валентина.
На сколько нас с тобой хватило? Смешно представить.
Воспоминания тают с календарными листами.
Когда-то нас не станет в хрониках этой вселенной.
Мы много раз ошибались, но в этот раз всё верно.
Я не хочу отражаться больше в твоих глазах.
Курс - прямиком в пропасть и по газам,
Завтра не наступит никогда только для нас двоих.
Я буду высоко в небе, если что - звони.

Ну почему вот так бывает?
Уже весна, а снег не тает.
Скажу: "люблю", но кто его знает?
Скажу пока, что я не знаю.
Я думала, что будет проще
Стереть все дни, стереть все ночи.
Но без тебя вообще не очень,
Ты как воздух - мне нужен срочно.

ровно минуту назад даша мне скинула одну цитату

там про волосы, типо за ухо убирал

у меня так сердцо забилось и я заплакала

что это такое? это разве нормально? мне кажется нет. я целый день не могла заплакать а тут заревела, не от чего.

наверно что такого не повторится никогда? или от счастья что такое было?

ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? И КАК ДОЛГО ПРОДОЛЖАТЬСЯ БУДЕТ??

Боже, и мы ведь хотим быть счастливыми

меня от себя тошнит уже)

мне наплевать уже: любить или ненавидеть
наплевать как быть, честно, главное, чтобы взаимно

я там чуть ли это уже не сделала

сп куда то подевалось

снова 20 лет общаться не будем..а щас почему то не так просто плюнуть как последний раз.

надо уже на чистую воду всё вывести, и вроде как камушки с души упасть должны.

я еще молиться стала часто. в Бога никогда особо не верила. я крещенная, но крестика даже не ношу.

я у него знаков прошу. хоть каких нибудь. мне так тяжело. мне трудно одной. я совершенно не знаю в какую сторону шагать. и так боюсь оступиться, что просто стою на месте.

я тест сегодня проходила, знаю что всё это чушь. . но там так как то правдиво.

там написано что то типо, что мне нужен покой, что я чувствую себя одинокой и непонятой, и еще что про тщательный выбор новых людей, что я придирчива в этом плане.

а еще почему мальчики не могут общаться с девочкой просто как друзья? они либо не проявляют интерес, либо там уже не друзья какие то получаются…

а мне просто жалко убивать какую то надежду в них. я стервой себя чувствую. и тем более мне может просто нравится общаться. а что делать в таких случаях?

еще мне совершенно некому задать вопросы. такие как например "что такое измена? надо ли прощать если она была? что такое любовь? как это?" и всякие другие. обычно разговаривают на такие темы с родителями, но у меня родителей в этом плане нет. с мамой я разговариваю только про школу и шмотки, или ругаюсь. с папой не разговариваю вообще..ну не считая "забери максима" "ага".

а еще все люди это грзяь. кругом одна грязь. мне противно. они кидаются словами, ужасными словами. совершают поступки. ужасные поступки. это кошмар какой то. ну почему? типо святыми быть скучно? мне так не кажется

а еще почему мы любим таких низких людей? как сказал один мой хороший друг "люди любят грязь" всех тянет к плохому. но мы любим таких может в надежде исправить..что когда нибудь как в фильме будет хэппи энд.. я ведь сама осознаю что за не подарок достался..но сколько бы разочарований не получила чувств ни каплю ни меньше..почему? ведь люди такие не сразу. жизнь заставляет их такими быть. может жизнь и сделает обратное..

лично меня всё гавно учит только в хорошую сторону. я извлекаю уроки для себя. и что бы ни было не стараюсь кому то мстить или соврешат ту же грязь. наверно не все понимают.

Господи, мне так трудно.

всё никакой жрачки после 6

бегать! пресс!

если бы мне всегда было можно звонить когда соскучаюсь..

сегодня я умница) я по делу звонила)

экзамены Х_Х

пожалуйста пожалуймста..сдааать!! на 5 ;)

спагетти + людерва = ღ

так рада, так рада

3 дня прошло снова дружим.

дофига карефаны. всё рассказывает мне.

обещание даже сдержал. обалдеть, похлопаем

и снова не "та самая". у меня же так и было написано: "еще одна твоя не она".

не знаю в какую сторону мысли то направить. либо в свою пользу, либо обратно. овощ я.

я так много сказать хочу, что не могу определиться что именно сказать и в итоге молчу вообще.

у меня сто тысяч вопросов.

а еще прощаться так и не научились. всегда умеет уходить так, незакончено как то, что видно еще не конец.

а еще эти "хуйпойминамекичтоли" так надоели, запутали окончательно. а фильм я бы посмотрела ;) но слова…слова не дают верить. я ведь и вообще уже не одному слову значение не предаю. но сегодня сдержал ведь, сдержал.

а может щас дела хорошо пойдут? и вранья не будет.

а да, на счет вранья.

я ж людей не люблю. вокруг вранье одно. зачем? ну зачем же? хуже же только себе делают. мне то всё равно. я за свои поступки отвечаю, а соврать то и не смогу наверно никогда. а если и совру, то и дня не продержусь признаюсь.

а ведь есть такие..у них просто в привычку вошло. они и сами то наверно не замечают уже. но это самое ужасное… враньё..больше всего терпеть не могу.

а еще я в запасе быть не хочу. либо пусть со мной общаются с интересом и любя. либо не общаются вообще. это наеврно меня только и настораживает. так жила бы себе и жила. а это чувство..неизвестности. я не знаю какое место занимаю в жизни этого человека. и почему я ничего не могу спросить, только напистаь могу. не могу даже про суверенитет рассказть на 5, написать только. так и тут.

а честно, я уж начала подумывать что пропадает всё. а иду быстро по привычке просто. а сегодня наеврно поняла что нет. когда в левом так громко. как раньше…надо же..это всё из за слов. сдержанных. прям ажно, что не всё потеряно.

ажно

думаю всё от обстановки зависит еще. вот если от нечего делать будет возможность. то решим вопросики все. наверно…

завтра может.

ай дид ит

был удален из списка ваших друзей

весело? очень

рёёва-корёёёва.. я так не могу уже..аа..

всё. точечка

и тебе не страшно, что я исчезну, пропаду в бездне чужих ладоней, которые, наконец-то, меня запомнят и не станут называть чужим именем

печально всё. я так не хочу. и верить в такое не хочу.

Господи, пусть не так

Здравствуй, небо.
теперь, наверное, так модно - уставать улыбаться,
носить коричневые угги, любить худеньких девочек.
ни одного пропущенного звонка и вообще звонка - это ты.
у меня все хорошо . это так говорят, чтобы не говорить.
а у тебя? - это так спрашивают, а потом не читают ответ.
здравствуй, небо.
мне бы только достать холодными руками
до синих пятен на твоем лице, и тогда, может, перестану
стонать в стену, повторять вторники. теперь так модно -
докапываться до тебя, ковырять больные белые глаза.
все розовощекие мечты свихнулись от горя, город больше
не видел нечаянных детских глаз. да, я не ангел, ты не ангел,
все мы не ангел. то ли поручни неудобные, то ли руки не те.
боюсь одна, бьюсь, но никак не могу набрать в рот слова,
наврать губами про косинусы, нацарапанные внутри.
выборочная память не умеет выбирать. я так решила сегодня утром.
трогательные люди иногда даже трогали за ладонь, просили не дышать на сердце
и вообще не дышать… во сне искала четыре буквы, мама.
слышала, как луна мечтала быть худенькой, а они ей все: "полная", "полная".
здравствуй, небо.
как много таких привет, на которое хочется ответить пока.
все по-прежнему: яхорошоаты, утро так и не научилось рано просыпаться,
мальчики любят все тех же худеньких девочек. их легко сломать, опустить в чай.
лучше уйти по-английски, когда без слов. чем по-русски, на хуй.
нет, не понимаете. вы же не простужены.