будто не из нашей эпохи, ей Богу.

на холодной кухне, пустой и серой,
отчего-то боль умножалась вдвое.
я устала биться в немую стену,
не пора ли выдохнуть "Бог с тобою…"?
я устала, слышишь, до слез и крови.
мои пальцы сломаны, сердце - тоже.
если это - то, что зовут любовью,
я, пожалуй, больше не буду, Боже.

на холодной кухне в попытках тщетных
сделать вдох и вновь возвращаться к бою
я была прозрачной и незаметной,
и любовь шептала мне: "Бог с тобою… "
я устала слышать, что нет ответа -
рикошетом мне же мои снаряды.
я, конечно, встану, но ты на это
дай мне силы, Боже, ведь ты же рядом.

на холодной кухне, пустой и серой,
пахло кофе, дымом и едкой болью.
я лечила сердце, ломала нервы
и стихи читала сама с собою.

я тебе пыталась найти замену,
но никто сравниться не мог с тобою.
я устала биться в немую стену.
я устала, Боже, болеть любовью.

Когда же я смогу от тебя отказаться?Почему я кроме тебя никого не вижу, почему я позволяла не раз обижать себя?почему я выбираю ТЕБЯ, а шанс к удачной карьере?Почему, черт возьми.Почему я все равно тебе не надо??Почему я черт возьми никому не надо!??

Я ужасная собственница. И я паталогически ревнивая. Если я вижу, что около моего человека появляется кто-то, который хочет стать ближе - я сразу же расстраиваюсь/нервничаю/злюсь. Обычно я стараюсь это скрывать, потому, что такая ревность раздражает и даже отпугивает людей. А я люблю становиться всем, и самым важным. Люблю быть единственной или самой любимой. Мне нравится быть чьей-то лучшей. Быть лучшей для кого-то, быть кем-то, кого нельзя /и не захочется совсем/ заменить. Лучшей подругой/советчицей. А бывает, что мне мало быть лучшей, а хочется стать единственной. Ревность в отношениях иногда захлестывает даже больше, чем ревность на почве дружбы. Она захватывает меня полностью, поглощая хорошие мысли, заменяя их на “ты ей/ему/им не нужна”/
Просто когда я вижу, что поблизости моего человека есть кто-то, кто может заменить ему меня - мне попросту страшно. Не люблю это признавать, но все же мне страшно стать ненужной. Брошенной, как хлам посреди школьной столовой. И мне не нравится делить тех, кто стал “моими” с другими/чужими/новыми. Я знаю, что крайне эгоистично ограничивать кого-то собой. И, вероятно, я не стану. Но все же…Как же хочется иногда произнести это “нет, дружи только со мной”.

можешь просто кивнуть головой: мне уехать?
никогда не стояли за шаг до финала.
не хочу ни препятствием быть, ни помехой…
я об этом подумала. вслух не сказала.

а в глазах пустота, глухота и чужое,
не мое отражение прячет хрусталик.
мне тебя ненадолго оставить в покое?
мы друг другом пресытились, просто устали?

я уеду-вернусь и начнем все сначала.
так бывает у всех. в отношениях - кризис.
мы забыли как сильно в разлуке скучали,
может, долго за нас небесам не молились?

так бывает, когда наполняешь до края,
разливаешь на платье, ажурные рюши…
мы хотели построить, взамен - разбивая.
но на счастье бокалы же бьют, а не души!

РАЗАЧОРАВАНИЕ.я уже об этом когда то столько писала.

Раньше было не так.Раньше боялась потерять.А сейчас просто не знаешь чего ожидать.И сколько оставить времени на это все.Сколько все это еще продлится?Месяц?К осени?

….все просто течет своим ручеем, не надо ничего пытаться наладить…

За шо я так боюсь тебе втратить?Здавалося б нічого особливого, так можна зустрічатися з кожним другим.Згодна, що можливо питання в коханні, але одразу постає питання:чи є це кохання у нас?Як воно проявляється?
Мені здається закохані люди ведуть себе по іншому.
Я ще пам*ятаю ті моменти, коли ці стосунки були для обох нас важливими.А що зараз?Я не бачу ніколи, щоб ти перший сказав, що любиш.Завжди перша кажу я.А в відповідь чую- я тоже, і я.
Навіть проблема не в словах.а втому, що раніше ти боявся мене втратити, не доволяв собі такого ставлення.
Постає питання навіщо ми зустрічаємось?Можливо це просто звичка??

Что со мной? Почему я так себя веду?Нормально ли это?У меня накопилось сколько вопросов к себе.
Я так люблю когда мы счастливы.Это было в прошлую пятницу.Мы смеялись, говорили о чем то.Я даже подзабыла, что обиделась.
За такие моменты я готова многое простить и пойти на уступки.Как же я к тебя привязана!
Впрочем, я эгоист.Эгоист, когда дело касаеться тебя.Ненавижу тебя делить с кем то.Ненавижу, когда кто-то на тебя претендует.Самое страшное, что я ненавижу, когда ты счастлив без меня.Когда тебе хорошо.Когда тебе хорошо без меня.В те моменты ты во мне не нуждаешся.Почему я так не могу?Почему ты всегда на первом месте?Почему я хочу все всегда с тобой?
В кафе с тобой, в кино с тобой, гулять с тобой, говорить с тобой!ВСЕ с тобой!

я так по тебе скучаю!

Сегодня нас посвятили в студенты)
Мы собрались группой(15 чел только) вообще на с 24 и пошли в ресторан.Заказали 2 метровых пиццы и вино нам дали в подарок)
Вообщем пока народ мне понравился.А еще у нас хороший староста.Мы с ним подружились и мб будем вместе сидеть)

тобі ж нада хароший
[0:43:32]. bro: шоб потом ше коли поженимся їздить

Итак сегодня первый млй день в уиверситете.Все довольно таки прошло терпимо, не исключая некоторых взглядов не очень приятных в мою сторону.
Завтра у нас посвящение.Что будет- не знаю.
Сейчас сделаю себе что-нибудь покушать и пойду в магазин)

Ненавижу это дурацкое предчуствие будто мы должы расстаться.Я очень боюсь, что тебе надоедят такие отношения и я не смогу ничего поменять.Я так сильно ничего, наверное, не хотела как остаться в этом городе и никуда не уезжать.Я уверена, что никогда никого не буду любить как тебя, и, что даже если я буду там мне никто не понравиться
Сегодня был замечательный день.И хочу тысяч таких еще.как жаль, что мы не встретились позже. Я не хочу тебя отпускать

самое обидное то когда ты себе не нравишся, а он в тебе чтото нашел.И сиди себе придумывай надолго ли его хватит(