мысли.

устала сидеть в тишине. спасает то, что я слишком терпелива.
но эти мысли не умолкают. они выедают каждую клеточку мозга, каждую часть моего тела.

ломит. паршиво.
я терпеть не могу неразбериху. устала даже писать об одном и том же. но, черт побери, что мне еще остается делать!?

я не могу ему написать. только от того, что уверенна - он не думает вовсе. ему наплевать. он так быстро ушел. я тоже в этом виновата: в страхе, что он отпускает, начала отпускать его. чтобы не так больно было. не удалось.

как же я лета хочу. лето все решит. оно всегда все решает.
с летом придет и настроение. будут идти летние дожди и будет безудержно хотеться гулять.
чувствовать запах моря. тихого. вечернего. и волны прохладные. чистые (хотя, что я несу, в России нет чистых волн :D)
летние прогулки в кругу хороших людей. долгожданная встреча с другом по переписке, с подружкой, так давно уехавшей из города.
куча новостей из детства: прятки, казаки-разбойники, шум, крики, песни. танцы. приятные воспоминания..ностальгия.
а комары. какие жудкие существа. но бояться их не приходится, ведь всегда есть москитол: потому и не кусают :D

всё это так душу греет, что проснуться хочется июня 3, например.

зачем любить? :)
это так сложно) ну..когда любовь безответная.

а еще хлеще то, что не знаешь, как…как вообще, черт его побери, он рассуждает. о чем думает. или о ком.

думает ли обо мне. хоть иногда.

как хочется забыть обо всем. хочется вернуться назад и не встретить его!

:) наивная…время не повернешь :) увы :)

и опять все тож, да про тож…ВК. его страница. улыбка красивая. искренняя. его милые сообщения. ")) " - по стандарту). так привыкла к его, хоть и "пустым" сообщениям :) .

иногда даже забота заметна.

он хороший. вот только знал бы он все…

наивная такая, черт возьми!

захожу в сеть, изменить фотографию. чтобы лишний раз посетил страничку мою.

только вот - незадача… новостями пользуется..да и глупо надеяться, что ему действительно я могу нравится.

как же это сложно все :) даже самой смешно, что так получается, придумываю себе многое…фантазерка! :)

пфф…да с такой фантазией можно и повелителем мира становиться) и идея вроде неплохая!

может пора жизнь изменить?…

……………к лучшему)

чем больше каких-либо чувств мы испытываем, тем крепче закаляется наш характер…

и хватит постоянно спрашивать: почему люди так бессердечны….

гляньте на себя! посмотрите, что вы делаете с теми людьми, кто вами дорожит?

от тупых игр мы лишь колечим себе психику!

порой вообще лучше не чувствовать, ходить подонком или сукой..лишь бы твою глубину никто не посетил!!!

задумайтесь над этим, романтики херовы!

как же это отвратительно, когда так случается!

почему? почему именно со мной?….

внутри будто кто-то выедает все!… ужасно противно!

противно от той мысли..что заигралась, противно от того, что неразберусь в себе! противно, что лгу самой себе!

все как-то стало негативно….нет поддержки…только насмешки друзей..мол я стала какая-то нежная!

это очень огорчает! никто никогда не сможет разобраться в горести другого человека! "я тебя понимаю", "мне тебя жаль"…а на сомом-то деле..полное отключение мыслей в эту сторону….не нужно никакой лестной поддержки! нужна лишь искренность! или хотябы объективность!

друг он ведь для того, чтобы искренне относиться к нам…говорить нам честно, что в нас не так, какие поступки плохи, а всему миру твердить, что лучше человека не найти!

зачем искать легкие пути?…зачем быстро….
ха!

так ничего хорошего не выйдет….
любые необдуманные решения, заставляют в дальнейшем сомневаться!!!
и не говорите, что у вас это происходит совсем не так….

мы все люди…грубо говоря, мы все одинаковы! да, в каждом есть что-то свое..довольно интересное, что заставляет другого человека вами заинтересоваться…

но тем не мение мы все думаем, правильно ли мы поступили в той или иной ситуации…правильный ли сделали выбор…
порой это угнетает…

так вот! хочу сказать!

прекратите думать в тех ситуациях, в которых необходимо поддаться эмоциям….и хорошо рассуждайте в те периоды, когда нужно не чувствовать!

а главное играйте! когда больно - играйте! помогает! честно признаюсь :)

мы все ужасные…мы обсужаем людей, судим их..а сами..сами-то не хуже остальных…

бесконечное желание быть и казаться для кого-то хорошим…а плевать…буду искренней!..плевать, что вы там все думаете..у меня собственные ценности..из-за толпы я стала другой…поменялось многое, а итог…итог: никакой, ничего!…я не то…не то что есть!!!

мы все время их совершаем…все время!

противно как же…почему мы такие глупцы..почему не можем наблюдать и учиться на пережитых кем-то проишествиях.

унизительно принимать оскорбления…((

вот, казалось, ты знаком с человеком всю жизнь..ты его уважаешь, ценишь..даже, в какой-то степени заботишься о нем… но однажды, он забывает о тебе, забывает кто ты есть…и начинает тебя ставить лишь в кусок дерьма!…да…именно так…дерьма!..оскорбляет, унижает при знакомых…так гнусно((.так отвратительно становится внутри…
хочется забыть все…но это уже никак не исправить…и тот человек, которого ты раньше считал близким…в один момент становится незнакомым!….

как страшно осознавать, что наше поколение настолько скупое…

да-да..скупое..в плане обретения мозгов…замечая, осознаешь..как сильно портятся поколения…ведь раньше…в годы Войны например, люди жизнь готовы были отдать за другого…..в 60-80х девушки(и большинство парней) не пили…не курили…не грубили старшим - уважали их..

а сейчас?..что сейчас происходит?…куда не пойдешь..на каждом углу можно встретить молодежь, спорящую со старшими..все матерятся..ведут странный, обсурдный образ жизни…

все считают себя ванильками…..фууу…это пошло..развратно…до чего мы докатились?…

что с нами будет?…мы разрушаем все, за что когда-то боролись!…позор!…

позор мне!…

хм…как интересно..с возрастом мы понимаем, что все проблемы, которые случались ранее, настолько не существенны, что даже смеемся над тем, что мы чувствовали в тот период…

а ведь по сути…если мы понимаем, что все, что было прожито, лишь ученье…то это значит - мы не зря живем!….

люди должны…хотя..просто так получается….учиться на своих ошибках!…

чем больше ошибок мы совершаем, тем мудрее мы становимся..не так ли?

сегодня я хорошенько задалась вопросом о будущем…(в очередной же раз :) ) хотя эта тема не столь о будущем, как о том, как получают разные личности то, что они хотят в будущем..

люди вечно чего-то хотят и вечно (если сказать грубо) получают желаемого, однако, каждый получает по-своему. одни просят своих обеспеченных родителей выполнить просьбу, а другие стремятся сами достичь всего…во многом это (стремление) зависит от материальных благ, каждого вышесказанного..ведь малообеспеченные люди не могут позволить себе постоянные радости….им не подносят все на блюде…они довольствуются тем, что удается!

однако, все же…я думаю, что самое главное - это цель… и то, насколько сильно ты нуждаешься в желаемом.

задаваясь каждый день вопросами: а кем я буду в будущем? все ли будет хорошо? вдруг меня ждет крах? я лишь мешаю себе в достижении цели.. я вечно сомневаюсь в поступках, а значит - сомниваюсь и в будущем! этого делать нельзя! мы должны стремиться ко всему, прекращать лениться и достигать, достигать, достигать

если чего-то очень сильно желать, то оно обязательно исполнится…не так ли говорит множество людей?……но все же никто (либо лишь малая часть, повторюсь - малая) искренне желает и знает, что все будет хорошо…остальные же забывают об этом. они перестают обращать внимание на мечты и забывают, что хотели чего-то. таким образом и достижение мечты приостанавливается.

так все же, хватит сомневаться, хватит думать, что ничего не выйдет! просто иди к своей цели и налаживай мысли на ту волну, которая будет сопутствовать твоему успеху!

боль…она невыносима и жестока….

она подавляет человека изнутри, сжирает его…

но каждый по своему воспринимает процесс внутреннего уничтожения…кто-то убегает ото всех и решает побыть в одиночестве..кто-то усиливает эту боль наблюдая за тем, что вызывает ее…а некоторые умирают….

как жаль осознавать, все-таки, что ты так подвержен этому чувству…что оно может тебя поглотить!

даже сильные люди испытывают боль! как ни странно…ведь все мы, хоть чуть, но человечны…

глупость!

как же надоело это сраное безчувствие..

почему, смотря на молодые красивые пары, меня блевать тянет от этих нежностей? почему я не могу посмотреть на мимо проходящего парня и осознать, что, черт возьми, он очень привлекательный? но нет же…меня тошнит от этого…

подсознательно хочется нежных, длительных, теплых отношений..однако это не материализуется в повседневной жизни(мозга, так сказать) …в повседневном обиходе мне плевать хочется на эти отношения и парни все бесят…они кажутся бесчувственными..хотя это далеко не так, они тоже ранимые и интересные….если прислушаться к молодому человеку, то можно узнать много нового и, порой, потрясающего, вот только с трудом верится в искренность слов их..наверное это из-за единаждого предательства в жизни…или еще по какой-либо причине…

но это жудко раздражает, когда вокруг люди умудряются любить друг друга, а ты даже не понимаешь что это такое…не понимаешь всей прелести!

как же раздражает неопределенность…когда ты не знаешь нравишься ему/ей или нет..

почему нужно так мучить других?…неужели, трудно сказать все прямо…зечем трепать кому-то нервы, держать человека при себе, как запасной вариант, если, в принципе, для тебя он не важен…ведь он привыкает, он все больше чувствует к тебе…и эта неопределенность другого уничтожает!

она поедает изнутри..ты пытаешься добиться ответных чувств, но так как тебя не подпускают и в то же время не отпускают…ты не можешь этого сделать. становится угнетенно и отчужденно…ты считаешь себя ненужным никому…не замечаешь другие симпатии….и все из-за одного нерешительного человека!

хватит мучить друг друга! будте уверенны в том, чего вы хотите! говорите все всегда прямо!..лучше некоторое время пережить горькую правду..чем постоянно ходить в смятении!