Счастливица

6 мая в 2 часа ночи родилась я :)

Мне даже не описать все эмоции от праздника! Да я выпила, хотя это мягко сказано, но это была шикарная ночь с близкими людьми. Шикарный день с тобой. Подарки, поздраления, улыбки. Спасибо большое за то, что я с чистой совестью могу сказать, что этот день рождения я запомню надолго, и он был одним из лучших дней рождений в моей жизни!

Фотографий нет ещё, но скоро будут.

С семнадцатилетием меня!

наверное я сама во всём виновата. да не наверное, а точно. мне не поверили, ну что ж, что тут сделаешь? когда-нибудь мы все всё поймём и время всё расставит на свои места. Удачи вам, счастья и спасибо за всё.

Вот и прошло то короткое время, которое ты провела с нами. Конечно мы ещё увидимся через пару месяцев, но знай: я буду по тебе очень скучать, правда. Ты говорила, что, приехав в Новгород, поняла, что многим не нужна. Не расстраивайся, пожалуйста, у тебя есть мы, я, Машуля, Нариша, Серёга, Яна, мы всегда с тобой и сколько бы времени не прошло мы будем помнить тебя и ждать. Мы любим тебя, возвращайся скорее.

мой кусочек счастья, радует всегда меня. не вздумай грустить, никогда !

ну как на тебя можно обижаться, Серёга ? правильно, НИКАК!

я уже тебя люблю, правда. сильно. люблю. тебя. (может быть когда-нибудь ты это прочитаешь, тогда хоть намекни мне :D)

Нариши не хватает. Вы самые лучшие в мире !

я по тебе невероятно скучала, майн либе!

одно из немногих наших совместных фото. будь счастливой, кисуля!

P.S. если фотки будут немного сжаты, то это просто я ещё неумёха :D

ну вот я и вернулась) вернулась я конечно 28. но это неважно) Съездили мы великолепно, погода классная, красота, чистота, невероятные здание ! Жили как в кино, ездили на машинах, жили в коттеджах. Это были самые лучшие каникулы в моей жизни! Я скучаю, правда скучаю!

ну вот и осталось пару часов, всего пау часов и мы улетим, улетим в другую страну. Дождались ребята, дождались.

Все кто остаётся тут, я буду по вам очень скучать !!!

Мне кажется совсем недавно был 41 день до отъезда в Германию, сейчас осталось 4. 4 дня и мы улетим, улетим на 12 дней в чужую страну. Первый раз заграницу, первый раз на самолёте, первый раз, самый первый. Я надеюсь всё пройдёт так как надо и я приеду отдохнувша и счастливая.

Удачи нам. Германия, жди !

Как приятно видеть, как радуется человек, а ещё приятнее осозновать, что эту радость ему принесла ты.

Ты бы знал, как мне нравится, когда ты держишь меня за руку, ты бы знал, как мне приятно, когда ты обнимаешь меня, ты бы знал, как я таю, когда ты не хочешь меня отпускать.

За все эти проявления нежности мне почему-то хочется тебя благодарить, причём не просто говорить спасибо, а обнимать, прижимать сильно к себе.

Ох ну идиотка же всё таки я. Наверное только я могу доставать парня 2 дня своими подозрениями и накручиваниями на пустом месте. Мне ведь не за что его упрекнуть, он рядом, он поддержит, он со мной, он мой.

ты прости меня за то, что я такая мнительная, ну не умею я по-другому. прости

это так круто лететь с горки на ватрушке. неважно что потом она переворачивается, мы с подругой кубарем летим, она разбивает нос, а я голову, ну как разбиваем, не до крови, а просто ударяемся, но голова болит до сих пор, но это круто. смех, снег, мороз, как в детстве, когда не было никаких проблем, только чтобы двойку не получить и на мультики успеть.

а ещё круто знать что ты счастлива и что ты нужна, круто обнимать человека от которого кружится голова, круто читать от него сообщения с приятным текстом, да и вообще любые сообщения, круто знать что счастье это не только чувство, но что к счастью можно прикоснуться, на него можно смотреть, его можно обнять.

Когда лежишь дома в голову приходит очень много мыслей, вопросов, желаний.

Знаете, всё таки люблю я школу, люблю вставать в 7.40, люблю сидеть там до 14, люблю смеяться над шутками одноклассников, даже если они тупые, люблю болтать с подругой на уроках и получать замечания от учителей, люблю звонок с урока, да и на урок люблю. Полтора года я проведу ещё в этой школе, но знаете, следующий год будет тяжёлым, подготовка к экзаменам, невы, егэ, выпускной, поступление, но он ещё будет тяжёл тем что моих друзей не будет рядом, и не только друзей, ещё тебя не будет, да да тебя.

Для них этот год последний и я думаю очень тяжёлый, вот и я с ужасом понимаю что уже пролетело полгода и что теперь, теперь осталось каких то несколько месяцев и всё, последний звонок, экзамены, выпускной.

Я буду по вам скучать, очень

Так много мыслей, но их не собрать в кучу чтобы написать, они разлетаются по одной и мне их даже не сформулировать.

Непонятное состояние тоски, тоски по чему-то или кому-то, просто тоски.

а ещё я прочитала книгу. "Пока я жива". это одна из тех книг, которые я буду советовать окружающим, книга, которая заставила меня реветь в голос, всхлипывать и много думать. много много думать.

Так наприятно и даже больно смотреть на подругу, которая страдает. Подругу, которая один день невероятно счастливая, а один день нет.

Я помню как говорила ей, чтобы она выбирала одного. Он любит тебя, он будет ухаживать за тобой, он будет с тобой всегда. А что другой, он не рядом всё время, он пропадает, он не говорит почти ласковых слов. Но как вы думаете кого она выбрала??

Но знаете, сейчас даже я, человек, который желает и хочет ей только счастья, не могу в полной уверенности сказать, что я хочу, чтобы она была с первым молодым человеком, а не со вторым.

Парни, которые могут по долгу не радовать нас, а иногда даже доводить до таких истерик, что ты ревёшь в захлёб, а потом один день, час или даже мгновение сделать нас счастливыми, причём на столько счастливыми, что хочется летать, самые лучшие. Да именно такие пани самые лучшие именно в таких мы влюбляемся, именно такие нам нужны, именно они привязывают нас к себе сильнее всего.

Я не ошиблась, такие парни как первый не привязывают, нам девочкам очень важны эмоции, а с первым мы вскоре перестанем их испытывать, потому что мы привыкнем к счастью, радости и это уже будет для нас обыденность. А вот со вторым мы будем испытывать много эмоций, неважно плохих или хороших, но много очень много.

Наверное поэтому я уже сомневаюсь, что хочу видеть подругу с парвым молодым человеком.

Знаете, мне нравится чувство, когда ты перестаёшь страдать по человеку. Когда ты долго долго по нему страдала, плакала, всё болело, а потом, однажды утром, ты вдруг начала дышать. До этого момента ты не дышала, ты так, перебежками, передышками поглащала кислород, нужный для жизнедеятельности, но ты не дышала, а однажды утром ты вдруг смогла дышать.

Ты привыкла к однообразию. Прсыпаешься, а за окном всё серо, даже если светит солнце, всё серо и ты не дышишь. А тут, всё изменилось, ты вдохнула, увидела краски и начала жить дальше, ты просто пережила, переболела.

Это одно из самых лучшых чувств в жизни. Ты смогла, ты выдержила. Ты больше не вздрагиваешь от сообщений, не бежишь смотреть от него это или нет, ты не ищешь его на улице, ты не пересматриваешь фотографии с ним. Ты просто шагнула дальше, переступила. Ты живёшь. Дальше.

И кстати это не обязательно относится к любви. Так же это может быть дружба.

У меня сейчас в жзни не такой момент. От меня никто не уходил, чему я очень рада. Просто захотелось написать, именно это написать

последнее время я много думаю над тем, за что мне такое счастье? Я ведь вроде не была приличной девочкой весь год, грубила маме, бабушке, получала плохие оценки, да я потом всё же стала отличницей, я помирилась с бабушкой, но всё равно я до сих пор не могу понять за что мне это всё.

А ещё я боюсь расплаты. Как бы это грустно не звучало, но за всё в нашей жизни нужно платить. Нет, я не про деньги. За один счастливый день ты отплатишь, в лучшем случае, одним несчастливым днём, а в худшем, даже целыми неделями.

Я долго, конечно, ждала этого счастья, очень долго, я даже перестала верить. А теперь, вот оно, только руку протянуть, рядом, а я до сих по рне верю в свою удачу.

Я боюсь потерять счастье, и боюсь расплаты за него. У кого-то может быть сильнее страх расплаты и они поэтому откажутся от своего счастья. Я не такая. Мне неважно сколько потом я вылью слёз, сколько потом мне будет больно, но сейчас я невероятно счастлива, пусть счастье не рядом, пусть я простужена слегка, пусть мне надо сделать кучу дел, после которых я буду валиться с ног от усталости, но даже в тот момент я буду сачтлива, абсолютно счастлива. И это даёт мне силы держать счастье и не бояться, сильно, расплаты за него. Страшно, не спорю, но я буду держать его до последнего, ведь оно счастье. Моё счастье.