Зажги огни,там где мы одни.

Кароче, щас еще покапаю на мозги вам своими гневными постами!

Только что в новостях показали репортаж как в одном из Городов России, в загородном доме, диких животных травят собаками, что б обучить их охоте.То есть, что б вы понимали, выпускают они например медведя, а на него 5-10 собак и они его до смерти там грызут, мурдуют, бывает 1 день, а бывает и по несколько суток!

Так что так, долго писать не буду.Понятное дело что это ужасно, по сути я писала этот пост что б сказать одно:ГОРИТЕ В АДУ ПАРШИВЫЕ БЛЯДИ, КОТОРЫЕ ТАКОЕ УСТРАИВАЮТ!ЧТО Б ВАС ТАК ЗАГНАЛИ И НА ВСЕ ТАРВИЛИ, ТОЛЬКО УЖЕ НЕ СОБАК, А МЕДВЕДЕЙ И ТАК СРАЗУ 5-10!СУКИ ГАЛИМЫЕ, ГОСПОДИ!ГДЕ ДЕЛИСЬ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ?СУКИН СЫН, ДАВАЙ ТЫ СВОЕГО РЕБЕНКА ЗАГОНИШЬ В ЭТОТ ВОЛЬЕР И НА НЕГО СОБАК НАПУСТИШЬ!МНЕ ПОСЛЕ ТАКИХ ВОТ НОВОСТЕЙ ПРОСТО КАСТРИРОВАТЬ, ПОУБИВАТЬ, ПОУЕБЫВАТЬ ЭТИХ ЖАЛКИХ СУЩЕСТВ ХОЧЕТСЯ, ИБО НАЗВАТЬ ЭТОТ КУСОК ГОВНА, ЧЕЛОВЕКОМ ПРОСТО ЯЗЫК НЕ ШЕВЕЛИТСЯ!

https://www.1tv.ru/news/social/201636

Видео прилагается, но слабонервным не смотреть!

Как долго я не писала на вьюи, но я сомневаюсь что кто-то заскучился за моими занудными постами))

Я так обрадовалась весне, думала все, теплота, пальто свое в химчистку отдала, на туфли набойки поставила, ну конечнооо, конечно Вика.Хрен тебе, а не весна!Сегодня сутра по дороге в универ меня чуть не унесло!Снег херачил прям таки в лицо и я дико боялась что потечет моя тушь(бабы такие бабы)). Уже дико бесит эта погода, ну правда.Хочется тепла, юбочку носить, пальтишко)

Господь, пожалуйста, хватит издеваться над нами!Давай людям тепла, БЛЕАТЬ!))

Еще я узнала что к моему одногруппнику подкатывал какой то парень даже не с нашего потока, расспрашивал про меня, про то естьли у меня парень и т п =_=

Я честно говоря выпала, не универ а Санта Барбара какая то)

Блин, чесно мне сейчас вообще не хочется отношений) К тому же я начала замечать что мне нравится мальчик с нашего потока, кто, пока говорить не буду.Но блииин мы с ним так шикарно общаемся как друзья, не хочу это терять, а чувство у меня именно такое, что если я буду расчитывать на что то большее, то мы уже не будем как прежде общаться.Это как страх, фобия, клеймо(

Как только мне начинает кто то нравится и я начинаю думать о нем, и т п.То сразу все становится просто таки ХЕРОВО!Ну за что?!Не хочу что б в этот раз так было, но постоянно думаю о нем.Вот проклятье!(

П.С. Нежности Вам!

Когда тебя не станет,

Любовь моя и не остынет и не умрет

Она горящим маяком во сне твоем извечном

Со дна тебя зовет

В руках твоих холодных, ручьем прозрачным, вьется и течет

В глазах твоих, зеленых прежде, сияет словно солнце и поет

К губам, застывшим, каменным, теперь уже невзрачным, все так же нежно прикасается, ответа ждет

И в ноги падает твои,

И шопотом дрожащим

Стихи на ухо шепчит

И взглядом трепетным

Твоей улыбки ждет

Я не понимаю, в моей голове никода не уложится понятие того что люди вечно все равняют к возрасту.Часто слышу фразы на подобии-"Да он старшее ее на 15,20,30,40 и т д. лет, какая у них может быть любовь?".Отсюда у меня вопрос: Люди вы вообще нормальные то? Я так понимаю вы любите возраст?Цифры? Мне всегда казалось (оно так и есть) что мы ведь любим душу, качества, пороки, успехи, победы, сущность человека.Всего его, с его вредными привычками, его заездами, его понятиями, взглядами на жизнь.Мы любим его улыбку, тембр голоса, слова, родинки, каждую линию, от запастьев до кончиков пальцев.Любовь не смотрит на возраст, не смотрит на национальность, на одежду, на прическу.Она смотрит прямо в сердце и бьет один раз и навсегда.И если случилось так что любовь ударила в человека который старше вас на n-нное количество лет, то не стоит слушать слова чужих людей.Вы правда любите этого человека?Вы ищете повсюду его взгляд, ушами пытатетесь уловить его голос.Тогда просто наплюйте.Наплюйте на людей, но не отрекайтесь от любви.Даже если вам с этим человеком сужденно прожить всего 5,10,15,20 лет.Живите, живите и любите.Потому что даже после его смерти, как бы вам не было тяжело, вы никогда не забудите эти чевства.И даже после, они будут жить.

Да, я люблю человека который на приличное количество лет старше меня.Конечно многие посмотрят с осужденем, а может подумают что я просто наживаюсь за его счет.Но не судите тех кто любит, потому что кто знает, кого полюбите ВЫ.

Сегодня пятница.Ну типо ВАУ все дела) 23 февраля хорошо отпраздновали, а сегодня ездили к Ирыному знакомому аж на левый берег, зависали у него на квартире, у него такой песик няшка, вы б его видели) Не могу я спокойно на собак реагировать)

Придумала Ларисе подарок на ДР, надо делать) С понедельника начну и мне понадобится помощь всех моих знакомых и друзей.

Говорила сегодня с дядей и братом из Пекина-Сережей, какие же они няшки =__=

Вообще много планов, хочу поскорее весну, а так же лето, работать, заниматься собой.Надоела эта зима, вот правда!

Женя убвает меня опять, но честно, я уже как-то забила.

Думаю о отношениях и прочем.Поняла недавно что больше не хочу узнавать кому я там в группе на потоке, в универе нравлюсь.Ибо вся эта романтичная хрень забивает мне голову) А оно мне совершенно не надо.

Все вроде не плохо, но знаете как то дни мимо летят, толи стало вовсем не хватать тех людей с которыми раньше рука об руку шли, толи просто я стала слишком серьезной и холодной к происходящему.

А еще начала деньги копить.Надо очень.

И не представить мне, что б я любила когото сильнее чем тебя.Что бы любила вообще кого-то другого.Казаться начало что я враз всех мужчин ненавидела, но тебя я люблю, правда, очень.Я не представляю более умного, красивого, милого, доброго, строгого, упрямого, нежного, искреннего, забавного мужчину чем ты.Это со мной впервые, мне кажется у тебя нет недостатков, ну а знаешь, даже если и когда-то найду, замечу их, то просто пропущу мимо.Мне больше теперь никого в свое сердце не впустить, никогда.Ты не верь этому всему, но знаешь, так любят только сына или отца.Я тебе долго-долго смотрю в глаза, что бы запомнить их, чтоб вонзить в память навсегда и каждую морщинку, родинку, линии на твоих руках я помню.Ладони чуть шерховатые и взгял уставший и по-настоящему добрый, на плечах твоих усталый день и много мыслей в голове.Я бы отдала все свои победы, улыбки что б забрать все твои печали себе.Долгожданное твое "люблю", мне его не надо.Ты молчи, пей свой чай с молоком и пиши программу на завтра, созванивайся по работе и ругай подчиненных, читай книги и газеты серьезно, а я буду сидеть и мечтать слезно, что б меня уже не стало в тот день, когда для тебя все кончится плохо или серьезно.Не хочу видеть как погаснет свет в твоих глазах, для меня это отныне самый большой страх.Губами теплыми коснешься лба и на вылет в уши "Спокойной ночи"…Ты знаешь я тебя ждала, правда, очень…

Уже не перестаю удивляться своему пофигизму, правда.Сначала когда зашла в универ и все так посмотрели было немного неприятно, а потом, а потом просто наплевала.Правда, что-то что-то там не в тему говорил, а я иду мимо и мне так все равно, так просто не обращать внимание на эти косые взгляды.

Я давно заметила что я плюю на пренебрежение, на теже косые взгляды, но в последнее время во мне слишком часто говорит гордость.Говорит когда мне предлагают помочь, а я грубо отказываюсь, говорит когда кто-то говорит о каком-то малейшем моем недостатке и я уже готова порвать этого человека, говорит когда слышу что-то неподобающее о себе.Во мне стало слишком много гордости, иногда со стороны я даже выгляжу как неприступная скала, хотя на самом деле это не так.

Ребят если я не бью вам рожу, не говорю о вас за глаза, не значит что у меня нет чувств и чувства собственного достоинства.Однажды нить столь ангельского терпения оборвется и вам будет неполадно стервы, ой как неполадно…!

Поражает такое лицемерие вокруг.

С Настюхой обсуждали ее День Рожденье, такие идеи есть!Господи, пусть все удастся и сбудется, мы ооочень хотим, мы это заслужили все!!!

• " Становишься старше-прекращаешь быть собой".Увидела эту цитату у Насти в статусе.И так подумала, все ведь правда.Мне кажется я давно потеряла себя, среди этих серых дней, где только учеба-дом, учеба-дом и лишь редкие мгновения в компании близких людей или даже в компании самой себя.
• Стала все чаще делать те поступки от которых раньше меня бы просто воротило от человека, столько лицимерия стало во мне, лжи даже не к окружающим, а самой себе.Иногда бывают мысли о том что сейчас бы напиться, чего раньше не случилось бы ни за что, какое-то коварство и дикая, испепеляющая ненависть к тем кто косо на меня смотрит или просто недолюбливает.
• Стала слишком резкой, могу спокойно подойти и ударить одну из шалав которая что-то на меня наговаривает, все чаще злюсь и спорю по пустякам, а порой и без причины.Дикое раздражение если кто-то считает что я не права.Это все не я, не может быть…И еще…появился пунктик, о том что никто не должен быть лучше меня, ни на работе, ни в универе, среди девочек особенно, нигде.В последнее время даже перестало парить то, как добиваться успеха, готова переступить через всех и все, что очень сильно меня пугает в себе.Единственное что Слав Богу осталось о прежнему, это любовь к семье, самым близким друзьям и к одному единственному мужчине.Иногда мысли о них, только и держат на плаву.Редкое "приветкакдела" в контакте или смс на телефон с признаниями, и все не так уж пасмурно…

Я любила одного мужичну

Знала наперед его ошибки

Мне казалось я могла, предугадать его поступки и улыбки

Он в глаза всегда смотрел так прямо

Требовательным, строгим был

Обнимал всегда спокойно

Чай лишь с молоком любил

Я помнила его победы

При паденьях, подставляла плечи,

Он в ответ-их убирал

Знал он точно-от него, меня, уже ничто и не излечит

Я его старалась понимать, клала руки нежно так на плечи

Он в ответ-от бед всех закрывал

Я хотела в сны его проникнуть

Что бы знать о чем мечтает он

Я его боялась так обидеть

Я его боялась потерять

Каждый раз при встрече и прощанье

Обнимала будто бы в последний раз

Для меня он безупречен

Был и будет навсегда

Я простила наперед ему обиды,

Я любовь всю наперед, ему лишь отдала

Я любила одного мужчину

Знала все его ошибки

Я любила одного мужчину и считала все его улыбки

Я любила одного мужчину

Подавала чай лишь с молоком

Записала голос я его на пленку, что бы он остался навсегда со мной…

И вроде сказать нужно много, а я тупо стою, снег бьет в лицо и слезы по щекам.Знаешь я после тебя всех мужчин наперед ненавижу и бывших и теперишних и будущих.А ты просто в глаза молча смотришь и я читаю в твоих-"Ну неужели тебе не больно?".А ты в моих читай-"Нет, совсем, совсем, веришь?".Улыбнешься и я на миг замру, так любила эту улыбку, простую, самую родную, самую любимую.Мы стоим напротив, я отражение тебя, ты отражение меня, люди мимо идут и удивляются, с улыбкой бабульки смотрят, а у меня в душе такая ненависть и любовь.Пап, пока тебя не было меня смыло, разорвало, тесячу раз потрепало.И кажды хотя бы по разу, но все же умудрился в душу плюнуть.

У тебя синие глаза и у меня синие и изгибы рук и даже линии на них почти идентичны, папа у меня даже пальцы наверное такой же длинны как у тебя.

Тебя 18 лет не было и теперь для меня никогда не будет я тебе скажу, но ты же знаешь что совру.Ты всегда был единственным, любимым, светлым мужчиной.Пап, эту дыру теперь уже ни один, даже самый лучший мужчина, закрыть не сможет.Пап я еще в 16 лет решила что сына в честь тебя назову, я клянусь, я воспитаю в нем настоящего мужчину, я буду бегать за ним по дому, лечить зимой и нежно называть-"Вова"…

Ты не внимаешь силы всей любви,

Ты не внимаешь силы всей печали,

Мне без тебя и дни не дни

Мне без тебя не месяцы-а кары.

Прости меня ты за стихи

И за грехи ушедшие,

За так бездарно прожитие дни

И за ошибки вечные.