For myself

Мне, не вам, есть над чем подумать. Столько всего накопилось за последний месяц где-то…и больше всего, конечно же говна. Не без радости конечно же, но говно все же больше. И это прям дерьмище какое-то, а не говно.

Я не могу заставить себя что-либо делать, потому что мои мысли заняты далеко не учебой. И это убивает, гложет, что я такая беспомощная мать твою. Хочется плакать.

Хочется плакать, потому что не могу находиться в своей собственной квартире. Блять, представьте, в своей собственной квартире не могу находится! Потому что каждый час звонят разные люди и мусолят, и мусолят одну и ту же тему! Разные люди звонят и повторяют слова тех, кто звонил перед ними…сил моих больше нет.

Хочется плакать. Я тут загорелась идей одной буквально сегодня. Она не оригинальна уже давно и в комноте 70 из 100 девочек-подростков это есть. Но, как говорится,: "Чем я-то хуже", хули. Ладно, не могу не сказать, что это будет, потому что иначе не смогу выразить мысль: это будут фотографи на стене. Не оригинально, я же сказала…Ну так вот, знаете, что самое страшное в этой затеи? Нет, не то, что я буду как все. Оказалось самое страшное - отобрать фотографии…и не потому что их у меня миллион, нет. А потому что я не знаю, какие люди должны быть на этих фотографиях….их всего будет 24 штуки и я не знаю, что делать…потому что я хочу, чтобы это были самые родные люди, а я не знаю, кто для меня самый родной. Не знаю, кто должен быть на этих 24 фотографиях. И тут у меня возникла идея, составить список дорогих мне людей и это тоже до жути ужасно…А все потому, что я не могу отпустить прошлое и забыть тех людей, что раньше были неотъемлемой частью моей жизни, а сейчас, по-сути, никто мне. И поэтому, хочется плакать.

Март. Сегодня март. А за моим окном метель) и так светло и тепло на душе, что и словами не передать. Давно такого чувства умиротворения не было. Черт. Как же я люблю Ассаи и Крек. И в совокупности и по отдельности. Восхитительная музыка, восхитительные текста, восхитительные голоса. Все восхитительно.

И я люблю. Люблю того человека, что обнимает меня, что целует меня, что любит меня, что поддерживает меня, что со мной. Больше Ассаи и Крека люблю. Да что там, больше всего на свете люблю.

Моя жизнь - уютная сказка. Именно сейчас я - ваниль) Неисправимая) Сижу закутанная в одеялко, пью горячий чай, смотрю на метель, что за окном и думаю только о прекрасном. О прекрасном будущем. О наступившей весне и о том, что она будет теплой. И уютной. Как моя жизнь)

А ещё у Земфиры альбом вышел новый. Замечательно замечательный."Жить в твоей голове и любить тебя…неоправданно, отчаянно. Жить в твоей голове и убить тебя…неосознанно, нечаянно". Замечательно ведь… ;)

Я хочу обратно в 2012. Замечательный был год, не правда ли? У меня - да. И в общем я уже писала о нем. Хочу обратно. Хочу, чтобы все то плохое, что успело случиться всего за три месяца 2013, не происходило. Если бы у меня была возможность все исправить, я бы исправила. И я хотела бы навсегда вычеркнуть 23 февраля 2013 из моей жизни. Нет, не так. Я бы хотела, чтобы этого дня вообще не было. Чтобы было 22 число, а затем 24. Если бы я могла все исправить, я бы исправила. Просто проснувшись в 5 утра 23 февраля, поднялась бы с кровати и пошла бы в соседний дом, постучалась бы в ту самую квартиру, и заставила бы жильцов этой квартиры покинуть её. И тогда бы они не погибли. Не сгорели бы.

Где-то 18 февраля, позвонила бы дяде и сказала бы ему, чтобы он никуда не уезжал. Чтобы не пил много кофе в дороге и не курил, а останавливался бы ночью и отдыхал. И тогда бы его сердце не остановилось 23 февраля 2013 года. Но я не в силах…не в силах все изменить и предугадать, что будет дальше. Не в силах.

Как оказалось, в каждой сказке есть и плохое. И этого не избежать. Мы как-будто бы платим за то, что счастливы. Платим дорогими нами людьми и я считаю, что оно того не стоит. Что потеря близкого человека никогда не сможет искупиться счастьем. Каким бы это счастье ни было бы большим. Никогда.

Мне хочется верить, что все эти несчастья, они уйдут. И весь оставшийся 2013 год будет намного лучше, чем его начало.

Ну а мне остается только память и любовь. Все, кто должен быть в моем сердце, останутся в нем навсегда. Я люблю. И настоящее, и прошлое. Я люблю эту жизнь и людей несмотря ни на что.

Я даже не знаю как и с чего начать, если честно. Но так как времени у меня очень мало, поэтому не будем тянуть.

Я не могу описать всего того, что произошло со мной в этом году. Я могу сказать только одно: Этот год перевернул мою жизнь , мою реальность, с ног на голову. Он сломал всю мою жизнь , все мои идеалы, все мои чувства, все забрал и сломал . Но знаете что он мне дал в замен? Он мне дал НОВУЮ жизнь. Шанс , начать все сначала и ЗАБЫТЬ обо всем плохом. И это дороже всего того, что было. Это не сравнимо ни с каким подарком. Ведь не каждому дается такая возможность, а мне далась вот. ВОЗМОЖНОСТЬ РАЗ И НАВСЕГДА ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ . И я благодарна. БЛАГОДАРНА судьбе, пусть и многие не верят в неё, за все то, что у меня сейчас есть.

Вся та БОЛЬ , что я испытала в первом полугодие 2012, возместилась в двойном размере счастьем. Неописуемым счастьем . Не описуемой прекрасной жизнью . И я счастлива. И я нисколечки не жалею, совсем-совсем не жалею. У меня лишь огромное чувство благодарности . И я хочу сказать СПАСИБО .

В этом году, я поняла, увидела все то, что многие люди не могут понять и увидеть на протяжении всей жизни!

Я узнала, что за люди меня окружали. Я узнала, что такое настоящее предательство и лицемерие. Это знаете, как проверка на вшивость была. И знаете что? 90% всех людей, которых я называла "друзьями", оказались ни кем для меня . Да и вообще никем. И, господи, я так благодарна, что жизнь меня оградила от них! И пусть, пусть со мной осталось из "прошлой жизни" всего человек 5-6, мне этого больше, чем достаточно . Потому что я знаю, что эти самые люди, что остались со мной, НАСТОЯЩИЕ, ИСКРЕННИЕ и ЛЮБЯЩИЕ меня люди.

СПАСИБО ! За этот жизненный урок , спасибо.

Затем переезд и целых два месяца в одиночесте . И я не могу сказать, что мне оно не нравилось или я сходила с ума от этого, нет. Наоборот же, эти два месяца я провела в АНАЛИЗЕ и ШОКЕ . Просто в шоке. Эти два месяца расставили все на свои места . Мне предоставилась возможность много о чем подумать, потому что со мной не было НИ КОГО.

А потом, после того, как я окончательно поняла, что моя жизнь сломана и её больше нет, я поняла, что впереди меня ждет только САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ . И вот оно!) Именно теперь я могу сказать, что Я - САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ! И ни как не меньше!)

В первые же дни осени ко мне пришло все то, чего я так долго ждала. И, думаю, это все, я действительно заслужила.

Теперь я живу в самом прекрасном городе на Земле, в самой прекрасной квартире. Вокруг меня люди, которые меня любят . По-настоящему любят и ценят, и я это знаю .

Я нашла свою ЛЮБОВЬ . Это самое главное, о чем я хотела сказать здесь. Я очень люблю и меня очень любят. Это самое большое счастье в жизни женщины, не так ли?) Любить и быть любимой одним и тем же человеком … ;) Мечтать с ним о детях , о том, чтобы жить вместе , о том, чтобы жить ВСЮ ЖИЗНЬ вместе и знать, что он никогда, ни за что, ни при каких условиях ни к кому не уйдет. Ни куда не уйдет . Знать о том, что это - НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

Если честно, я до сих пор не могу поверить что все то, о чем я так мечтала: взаимная любовь, настоящие друзья , что все это теперь у меня есть. И я говорю СПАСИБО!

2012 сломал мою и жизнь и дал новую. Показал, кто друг, а кто..никто. Подарил любовь. И дал понять, что я действительно этого всего заслужила.

СПАСИБО, 2012! Я навсегда запомню все уроки и все то, что ты мне подарил.

"Не берите с собой в 2013 ненужных людей, проблемы, обиды и прочий негатив. Оставьте их в прошлом, простите и забудьте их." Я простила и забыла, все.

Проходит время и ты начинаешь замечать, что все вокруг изменилось так, что ты даже представить себе не мог. Ты начинаешь ценить то, что у тебя было. Друзей, отношение к тебе людей, эмоции, переживания, места. И когда ты осознаешь, как это тебе дорого, как это важно, просыпаются какие-то необъяснимые чувства в животе и горле, тот самый ком в горле. И накатываются слезы на глаза. Когда приходит осознание того, что у тебя этого уже нет и никогда, понимаешь НИКОГДА, этого больше не повторится, ты не прочувствуешь всё это ещё раз так же, как было раньше, становится очень тяжело. Это как те слова из фильма:"как бы ты не пытался пережить это снова, ты никогда не поднимешься на три метра выше неба". Сопли, да. Но когда приходит вот это самое осознание, что ты всё потерял, пусть даже не по своей вине, ты понимаешь, что это не твоя излишняя эмоциональность и сентиментальность, а что это и есть реальная жизнь. Реальность, жестокая и тяжелая реальность.

За этот год столько разочарований в жизни произошло. Ко мне просто пришло осознание, насколько жизнь тяжелая вещь. Это ужасно, когда ты приезжаешь в самое, казалось бы, родное место на земле и осознаешь что всё, это больше не твой дом, не твоё поле, где ты бегал маленьким и то, что у тех людей, которые самые близкие и любимые, есть кто-то ближе, чем ты. И ты винишь себя. Винишь за то, что редко приезжал, что лишний раз не звонил и не говорил, как ты их любишь. И понимаешь, как время всё и всех меняет. И становиться больно.

И дай бог каждому, чтобы о тебе в этот момент не забыли. Это самое главное! Это помогает и успокаивает, пусть и немного, но это очень при очень важно. Важно, когда тебе пишут люди, которые ещё год назад, казалось бы, тебе были совершенно чужие, и ты с ними может даже враждовал и говорил про них гадости, а теперь, спустя время, они твои самые близкие и родные. Так вот, когда они тебе пишут каждый день, ну или хотя бы через день, звонят и спрашивают, как твои дела, как новая школа, как новые ребят и в конце концов говорят, что очень скучают по тебе и тебя им не хватает и то, что дико видеть другого человека на твоем месте, вот это всё, это САМОЕ-САМОЕ важное! По крайней мере для меня.

Я не могу передать всей благодарности, что у меня внутри. Я не знаю как им передать это ощущение вот этого самого комка в горле и слез, пусть и огорчения где-то, что они не рядом, как передать это чувство благодарности, что не выразишь словами. Я не могла даже представить, что меня так любят, что меня так ждут и помнят. Все эти люди дают мне почувствовать, что я не одна, что я не одинока. Огромное спасибо за это. Я вас очень люблю и очень скучаю.

Давно ничего не писала и не хочется, если честно. Не хочется, потому что осознала, что уж слишком много людей знают меня на сквозь и копаются в том, в чем не стоило бы.

Теперь у меня есть только несколько людей, которым я рассказываю о своих переживаниях и то, иногда, проскальзывает мысль о том, что и этого не стоит делать. Но молчать я не могу.

Так всё меняется вокруг и мне страшно. Страшно приходить в новое место и видеть, что все смотрят на тебя оценивающим взглядом и что-то шепчут между собой. Страшно понимать, осозновать, что уже не будет как прежде, что вокруг будут уже другие люди, уже есть. Но слава Богу, что есть рядом люди, понимающие и поддерживающие.

Завтра снова в новую школу и думаю легче, чем в прошлый раз, не будет.

Осталось два дня. На радость недоброжелателям, к слезам родных, но всего два дня. И как бы это не звучало, но мне не жаль уезжать. Скорее всего я просто свыклась с этой мыслью, а может наоборот - ещё не осознала до конца. Безусловно меня здесь держит что-то, и это что-то скорее материальные вещи, нежели люди. Мне самой становится не по себе от этой мысли, но так и есть. Да простят меня те, кого это как-то задело, кого обидело.

Когда я туда приезжаю, у меня появляется чувство умиротворенности. Мне там очень хорошо, очень спокойно. Новый город, новые люди, новые места и эмоции. Это всё по мне. Главное - чтобы меня воспоминания не сожрали из нутри. А по вспоминать прошлое - моё любимое занятие.

Сейчас в моей голове мысли о переезде, о том, что во что сложить, как упоковать, куда нужно ещё съездить забрать свои документы и, как я и сказала выше, мысли о прошлом.

Прошлое и воспоминания - это самое дорогое для меня. Я понимаю, что это не правильно, что не нужно оборачиваться и вспоминать все моменты, что были тогда, уже давным-давно. Я понимаю, что если постоянно вспоминать прошлое, я лишу себя настоящего и будущего. Но мне, наверное, так хочется. Хочется вспоминать и пережевывать.

Люди приходят и уходят из моей жизни, а воспоминания остаются, как память о них. И некоторые так цепляют, что просто невозможно. А самое глубокое чувство, которое может испытывать человек, тем более. Самое тупое, что я больше не испытываю этого чувства к этому определенному человеку! Я люблю до безумия эти воспоминания, связанные с ним.

"Для нас двоих звезды светили три года, но ничего не осталось, осталась только свобода, вино и гордость, ветренность, слезы пресные, мы все со временем становимся не интересными…"

Однажды в университете профессор задал студенту вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

…

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент:…

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент:…

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн

Я не хочу и не могу пока что поверить во все то, что происходит.

Сегодня был последний день в шк. Какая-то не значительная часть класса не пришла да и черт с ними. Те, кого хотела видеть - были. И даже спасибо тем, кто не пришел, одолжение мне, так сказать, сделали) Не стали портить настроение и без того не веселое, своим видом и присутствием.

Решила на прощание подарить всем тем учителям, кто меня учил, по шоколадке. Когда начала ходить по кабинетам и говорить им слова благодарности, начала реветь, прям в захлеб, прям остановиться не в силах была. Вроде выйду из очередного кабинета, успокоюсь, захожу в другой и всё по новой. Потом вообще истерика случилась, когда от Галимы Рафкатовны вышла. Ника успокоила еле как. Очень тяжело осозновать, что всё: это больше не моя школа, не мои одноклассники, не мои учителя. Теперь к этому всему применятеся прилагательное "бывшие". Я не могу и не хочу принимать все это. Я не хочу верить.

Все сегодня говорили столько теплых слов мне. Говорили, что им очень жаль, что я ухожу, что класс уже не тот без меня и что будут всегда ждать. Мне это все приятно до глубины души, но в то же время только хуже от этого, от этих слов.

Толя в самый "подходящий" момент подошел прощаться и речь свою говорить, как раз, когда мы начали фотографироваться) Я, конечно же, разревелась опять как рева-корова. Поэтому на всех фотках, если присмотреться, у меня галаза красные от слез. Он вообще один из самых-самых близких и дорогих мне, с ним было особенно тяжело прощаться.

С девчулями) Как же их люблю, как же скучать буду.

Сережка) Тоже, так много лет дружили, такой родной

The end.

С братаном в одинаковых майках)

кисы-заиньки)

"мне кажется или меня фотографируют") ))

лицо из неоткуда)

девчулиии) *

"Сделайте серьезные лица" :D

Самир такой милашка, прям уруршки)

Немного пародии; D

Очень уж Антоша наш Сами приглянулся)

Одно из последних писем самой себе и ещё тем, кому это действительно нужно, здесь, за этим столом, перед этим окном, за которым сейчас закат, в этой комнате, в этой квартире, в этом до боли родном районе, в этом городе. Осталась ровно неделя. Неделя с моими родными, любимыми людьми. С моими дорогими и, как бы там не было, родными учителями.

Вот знаете, как бывает, хочешь сесть, написать что-нибудь, а ничего в голову не лезит. А когда рядом нет интернета, компьютера да даже тетрадки с ручкой - столько мыслей в голове, причем таких вот четких, как будто книгу читаешь, а записать некуда и потом эти мысли исчезают и ты всё забываешь.

Сегодня сказали уже учебники по-тихонечку сдавать, а мне вот как-то это не так, как каждый год, я понимаю, что это в последний раз. В последний раз я увижу да и вообще свяжусь как-то с моей "наилюбимейшей" библиотекарем, это радует, если честно) Ну не буду о плохом) Ухожу не только я, но и выпускники наши. Для меня они очень родные, с каждым, наверное, из них меня что-то, да связывает. И вот эта суета какая-та отягощает и в то же время, она является светлой грустью.

Перемены, не применно, это всегда интересно и, я думаю, многие бы захотели, если бы им выпала возможность, изменить свою жизнь. Мне вот выпала. И, с одной стороны, я рада. Но с другой же, я очень сильно привязываюсь к людям, местам, городам, что отказаться от всего это мне очень тяжело. Тем более, когда эти самые люди, места и город были, на протяжении 16 лет, твоей жизнью. Есть такое устойчивое выражение - "не бывет не заменимых людей" но, наверное, не для меня. Я не боюсь быть забытой, я уверена, что меня будут помнить) И я буду, обязательно.

В последние месяца 2-3 всё так изменилось. Кто бы мог подумать, что я буду общаться с людьми, которых раньше недолюбливала и это было взаимно) Кто бы мог подумать, что уйдут из моей жизни люди, которые были на протяжении нескольких лет самыми близкими для меня. И за эти 2-3 месяца как-то и сама я изменилась. Произошла переоценка ценностей и открылись глаза на многое и на многих. Раньше я думала, что я живу так, как нужно и что по другому не должно и не может быть, но, как показало время, всё далеко не так)

Ещё никогда мне не было до такой степени сложно передать свои чувства. И именно сейчас, я могу сказать, что невозможно этого передать. Конечно же, безусловно, те, кто переезжал и оставлял абсолютно всё, понимают, что это за чувство. Я знаю, я уверена, что стану совсем другим человеком. Главное, наверное, сущность свою не потерять.

Недавно ребята заявили мне о том, что хотят устроить проводины. Я была нескончаемо этому рада !) И вот, в это воскреснье, мы с ним отправляемся за город) С самыми родными, близкими, дорогими и любимыми ребятамииииии !)

Ещё я всё же могу гордиться собой, потому что за последнюю неделю сдала всё, что было не сдано и всё везде успела)

Осталось только собрать вещи, которые по каким-то причинам ещё совсем не собраны, и встретиться ещё разочек с теми, с кем редко вижусь, но очень дорожу этими людьми. Эх, успеть бы всё. Дай бог мне сил, терпения и времени для всего того, что запланированно… ;)

marik j | глум тэм – время прощаться - песня дня, так сказать. Она прямо в тему вот)

В последнее время у меня очень смешанные чувства…вот захотелось изложить всё, так сказать "на бумагу", может это поможет мне разобраться в себе)

"Со временем мы все меняемся!" - вот это выражение, наверное, может многое объяснить. Я не понимаю, не могу даже представить, куда делась моя сентиментальность и чувственность ! Я совершенно не узнаю себя в плане эмоций.

Куда-то пропали такие вещи как: слезы без причины и по причине (нет, конечно же я всё так же плачу на грустных и тяжелых моментах в фильмах, но уже не так, мне дается теперь это тяжелее), влюбленность в незнакомого человека с первого взгляда и это безумное чувство эйфории которое захлестывает просто с головой. Я перестала принимать всё слишком близко к сердцу и, знаете, мне стало даже легче жить как-то !)

Но, самое главное, наверное, мне кажется, что я больше не испытаю такого сильного чувства как любовь. Нет, не чувства влюбленности, а именно что-то большего. Я просто разлюбила, это наверное главная причина. Очень трудно свыкнуться с мыслью, что всё, ты свободна…трудно и в то же время легко) Просто теперь даже как-то внутри я чувствую именно свободу и поэтому больше не хочу в омут с головой…пока что не хочу)

Я никогда не могла представить, что разлюблю. Мне казалось, что это просто на грани фантастики… Но, как показало время - ничто в этом мире не вечно и что со временем всё проходит, люди меняются)

Но жизнь на этом не заканчивается, всё впереди, я верю…!)

«Пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
Я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой;
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало ,
Мы подпустили прошлое слишком близко , чтоб оно эдак молча теперь лежало.
Пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на «да-да, вот здесь и ниже» ,
Я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость,
И я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.
Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
Я пробираюсь по горной тропинке в воздух и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь.
Я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
Я перемыла все, что нашлось в квартире и не разбила, хотя подмывало бросить.
Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
Я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
Я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы,
Я поняла, что я все могу. И надо же! Даже вернуться, видишь, не попросила . »
(с) Марта Яковлева.