For myself

Такое состояние, не знаю, хорошо ли мне или же плохо… ;) Скорее всего второе. Конечно же, ну какое право я имею жаловаться на жизнь, ведь у меня есть многое то, чего нет у многих. И всё же… Как говориться "нам всегда мало") Как-то ведь не плохо же всё, даже хорошо. Ведь есть родной человек, есть дом, есть еда, есть сон, ооочень много сна) есть несколько человек, которые радуют, сводят с ума и тут же огорчают, но как бы сильно я не гневалась и не говорила себе, что я больше никогда не возьму трубки, а буду психовать и кидать их, как бы я ненавидела себя за то, что всё прощаю этим людям - они одно из самого ценного, что у меня есть в этой жизни. Всё равно, каждый день меня что-то или кто-то огорчает, именно поэтому я не могу сказать, что мне на все 100 хорошо. Постоянно какое-то ужасное настроение, я с ним даже просыпаюсь уже, потому что уже который день снятся просто ужасные сны. Конечно же после них у меня не может быть хорошего настроения…Ещё почему-то в последнее время я стала просто считать МИНУТЫ до конца рабочего дня. Я сама понимаю, что мне осталось здесь пробыть совсем немного, понимаю, что потом буду жалеть о том, что удиляла больше времени не тем людям, не тем местам, не тому делу … я всё это понимаю. И конечно же я знаю, что мне нужно как больше времени проводить с самыми дорогими мне людьми, но я так выматываюсь, что просто бегу скорее домой, скорее открываю дверь и залетаю домой. Я просто настолько устаю, что мне не хочется абсолютно ничего…

Конечно же, всё это можно списать на весну, погоду, авитоминоз, ослабленный иммунитет и так до бесконечности, только это не оправдает меня, не оправдает того, что мне не хочется посвещать больше времени кому-то, нежели себе, интернету и сну. Ни в коем случаи не оправдает.

А вообще, нужно жить и радоваться жизни) Ведь особенно когда веришь в то, что всё что не делается - всё к лучшему)))

…2 месяца… всего каких-то 2 месяца…это всего лишь 8 недель, это если с выходными и праздниками, а если без них, то 6 рабочих недель. Но что эти 6 недель по сравнению с тем, сколько я была с вами? Ничегошеньки ! Это до безумия мало…

Сегодня уже 1 апреля, завтра в школу.. ну точнее я в неё завтра не пойду по уважительной причине, но первый раз в жизни меня не радует это. Это же ещё минус день, минус 6-ть часов с людьми, которые являлись на протяжении 10 лет большей частью моей жизни. С людьми, которых я видела почти что каждый божий день все эти 10 лет…

Я не могу представить жизнь без вас. Это как руку оторвать, а то и две сразу.

Давно ничего не писала, что на душе твориться. Всё картинки да фотки здесь, вот захотелось написать.

Сегодня не самый лучший и радостный день, далеко не такой. Почему-то резко сегодня испортилось, не стого не с сего, настроение. Я начала психовать, срываться на всех, кто пытался со мной поговорить, грубила людям, абсолютно всем, кидала оценевающие взгляды на них и сейчас, в конце этого негативного дня - мне стыдно, за всё это. А самое главное, что я не могла понять: от чего этот негатив и поганое настроение с агрессией в перемешку. Вроде бы ничего серьезно так не тяжелит сейчас, но зла я была на весь мир. Расстроила, обидела маму и испортила ей настроение. Ей и так тяжело с этим больным для нас обеих вопросом, и ещё я тут со своей, с неба свалившейся, злобой. Я ненавижу себя за то, что я ей порой пречиняю.

Потом прочитала в тви у Сашки, что сегодня были самые сильные магнитные бури за последние 5-ть лет ! Я безумно обрадовалсь, что нашлось хоть какое-то объяснение всему происходящему. А я очень падкая на все эти анамалии, они на мне очень плохо сказываются. А может это просто самовнушение и во всем виновата только я, а не природа.

Кстати, на счет тви, блога и формспринга: решила скрыть их. Понимаю, конечно же, что кто-то да всё-таки знает их адреса. Но тви закрыт теперь для всех абсолютно, кроме читающих. Меня ужасно задолбало, когда ко мне подходят и говорят " а вот про кого ты в тви написала?", " а что у тебя такие картинки в блоге пошлые?", " а чё на вопросы некоторые на фс не отвечаешь?" - ответ один ОТВАЛИТЕ. Вот серьезно, это мои мысли - моя жизнь. Понимаю, что сама выставляла всё на показ, сейчас же - не хочу, надоело.

Ещё сегодня я ела буквально без остановки весь день !!! у меня сейчас такая тяжесть и мне кажется, что еда у меня заполнила все пространство в животе и до горла. Понимаю, что это не возможно, с точки зрения биологии, анатомии и всех остальных наук, которые изучают человеческий организм, но чувство у меня именно такое. Не знаю почему, но я просто не могла наестся !!! Надеюсь, эту ночь я проведу в постели, а не у туалета.

Неудачи в моей жизне случаются одна за одной, все рушется, ломается и исчезает. Я устала от этого…

Но я верю в себя, в свои силы, в свою удачу !!! Я уверена, что у меня всё будет, что я захочу. И те трудности, которые сейчас происходят в моей жизни, сделают меня сильнее и ни что меня не сломает !

Почему-то вспомнила лето 2011. Ты, наверное, напомнил своим появлением)

Самые незабываемые сутки в жизни ! Я помню каждую деталь, каждую мелочь, каждое прикосновение. Эти сутки прошли под эти две песни. Я их просто обожаю !)

The Weeknd – Wicked Games

The Weeknd – What You Need

Спасибооо!

https://myvogue.viewy.ru/ - я вообще редко слежу в замен и не люблю, когда пишут: "ооо, спасибо что следишь за мной *:" и всё в этом духе, но у тебя блин блог такой потрясный, поэтому я решила это написать и восхититься как бы)

Я хочу британского котенка и всё, больше ничего ! Ну разве это так много !!!!???

Вот смотришь на человека, с которым у тебя что-то когда-то было, и думаешь: Вот он стоит сейчас передо мной, что-то говорит, а у тебя внутри ничего. Я не знаю, как правильно объяснить это чувство. Это какое-то чувство пустоты, непонимания и безразличия одновременно. Ты следишь за его губами, мимикой, смотришь на него со стороны и больше ничего не чувствуешь к нему. Ну вот так вот просто. И это дико, это безумно дико. Потому что в голове всплывают моменты вашей страсти, где-то пошласти, чувств. И дико в первую очередь то, что это было, тебя тянуло дикой силой к нему, а сейчас ничего. Абсолютно.

Не то, чтобы настроение у меня плохое сейчас, напротив - хорошее. Просто бывает вот так сидишь и тяжело на душе. Тяжело от какого-то недопонимания, какого-то не такого отношения людей, так называемых друзей, к тебе. Столько мыслей всяких в голове, что забываются по-ходу написания.

Вот знаете, бывает смотришь на человека и думаешь: Какой хороший, а поведение у него какое отличное, а внешность, внешность-то какая потрясающая и всё есть у этого человека, но в то же время он не зазнается. И вот ты думаешь, как бы было круто дружить с таким человеком ! И вот судьба тебе, можно сказать, дарит такой шанс. Ты души не чаешь в этом человеке и вот, через какое-то время, раскрывается его на стоящая сущность. И ты думаешь: ну как же так? Ну а поделать ничего не можешь. И тут ты разочаровываешься, серьезно разочаровываешься. Нет, не в самом человеке, лишь потому что он не оправдал твоих ожиданий, а в какой-то небольшой несправедливости что ли жизни. Потому что ты ожидаешь всегда что-то нереальное, что-то потрясающее и необычное, а потом, когда со временем получаешь это - оно оказывается совсем не таким, как ты думал. И это касается не только людей, это касается всего. Вообще смотришь на людей, которые тебе близки и понимаешь: ну не то. Не та дружба, что была, например, в детстве. Мы находим людей и называем их своими друзьями, от которых порой нас воротит. Но мы не говорим, друзья же. В детстве и в правду было всё настолько легчко и не пренужденно, что я сейчас жалею о том, что поторопилась в взрослую жизнь.

В какой-то мере я не виновата, что стала осозновать всю серьезность ещё лет в 6. Ну просто судьба мне такая выпала. Мне в буквальном смысле пришлось повзрослеть раньше времени. Ну ладно, это уж моя семья, моя судьба.

Вечная тема, конечно же,: Почему у кого-то всё, а у меня даже и половины этого нет. Вот взять даже людей очень богатых. Некоторые сами всего этого добились, некоторым это всё досталось от кого-то. Но во многих из них столько гавнища, столько желчи, столько цинизма и они счастливы ! И ты думаешь: ну разве такие люди заслуживают всего того, что у них есть? Да-да, мне всегда мама говорит, что бог всё видит и "богатые тоже плачут". Пусть даже так, в будущем, в прошлом они будут/были наказаны, но сейчас, вот сейчас - у них есть все.

Ещё я тут стала замечать, что многие вокруг такие не искренние, до ужаса прямо лицемерные и испорченные деньгами. Я не говорю, что я святая и не такая вообще как они, сейчас просто идут мысли в слух, так что не подумайте. Ну вот почему нельзя проявлять свои эмоции и говорить, когда тебя что-то задело прямо в лицо? Ну почему ? Почему нельзя смеяться во все горло, когда тебе хорошо? Почему-то все сразу думают:" Ага, потом меня за с сумасшедшего примут или неадыкватным посчитают !". Ну разве не всё равно, что подумают другие люди ? Ну вот какая разница? Главное чтобы тебе было хорошо и, я считаю, нечего тут стыдитсчя! Почему нельзя относить искрение к людям, с которыми ты общаешься ? Почему нельзя выбирать людей, которые ТЕБЕ приятные?

Ладно, все эти вопросы риторические и ответить на них очень сложно.

А вообще, хорошо что есть в нашей жизни хорошее, доброе кино и группа Бандэрос. У них правда очень хорошие песни, все.

Пришла к выводу, что абсолютно не хочу в школу. Раньше, я хотела туда только чтобы всех увидеть, а сейчас - это главная причина моего нехотения.

Не знаю, наверное не всё так, как хотелось бы. Мне не хочется многих видеть. Не потому что я к ним плохо отношусь, хорошо. Но не хочется почему-то. Всё равно, что уж тут скрывать, с некоторыми придется лицемерить и улыбаться им. Опять этот подъём в 7:30, а то и раньше. Опять эти мутки с учебой. Ай, да ладно. Всё равно этого не избежать

А по телеку, кстати, идут "Черепашки ниндзя")

И у лог-дога песня новая. Ну может и не новая, но я слышу впервые.

Loc-Dog - Не до абстракций (Arseny Troshin prod.)

Сука, да каким же чудовищем нужно быть, чтобы так сделать !!!???

В Кемерово около ночного клуба парня забили на смерть. Вот думаешь " ну уебки, ну, что с них взять", но самое стремное в этой ситуации то, что это всё произошло вроде как из-за девушки, которую этот парень толкнул или что-то в этом роде. Она позвала 4 парней и ВМЕСТЕ С НИМИ эта тварь забила его ногами до смерти. Сука, да чтоб ты сдохла в сто раз мучительнее чем он умирал. У меня просто слов нет. Одни слезы и такая злоба внутри, даже ненависть, что я бы убила её и всех её "помощников" сама.

Просто это существо - это не человек. Это вообще ничтожество. Тваааарь