простуженный

я хочу выпасть из окна под ганз н роузес.
хочу повеситься на кухне под игги попа,
хочу пальнуть себе в голову и чтобы мой труп нашли через 3 недели после самоубийства,
я хочу умереть.
я вынашиваю эту мысль в своей голове уже четвертую весну подряд.

читай это медленно. чиатай это снова
я к нему вернулась
вот так просто взяла и вернулась. и всё в ритме наших\не наших городов, в ритме чертовой весны 12-ого года и лучших школьных лет моей\не моей жизни.
у него есть девочка, которая признается ему в любви, есть клубы, в которых он вечно шляется и есть я, ждущая его здесь всегда.

и я бесконечная дура. дура в квадрате\кубе\дура с нескончаемым числом пи, но он единственный, кому я нужна.
но он единственный, кто нужен мне
.

саш, я больше не курткобейн,
я никто

все красивые -
я нет

я сточная яма всего самого мерзкого.
мечтать о литрах алкоголя, беспорядочном сексе и наркоте, самое глупое что может быть. но вместо этого у меня есть лишь ежедневные энергетики, сиропы от кашля и мастурбация.

мне кажется, что все кто со мной сейчас перекидываются хоть парочкой словечек - делают это из жалости. потомучто я самый конченный неудачник на свете.
я ненавижу себя.
напишите за меня домашнее задание по геометрии
проживите за меня мою жизнь

много много городов, между двумя людьми это так невыносимо.
он напивается. спрашивают у меня номер своей квартиры,
я вздыхаю и пишу 117,

и я ухожу от него зная, что однажды обязательно вернусь

и я ухожу от него.

и я просыпаюсь среди ночи и тихонечко плачу, обхватив колени руками. у меня сдают нервы. через 4 часа я пойду в ненавистную мне школу, чтобы делать вид перед ненавистными для меня людьми, что всё хорошо,

и на улице пахнет не весной, на улице трупный запах. это разлагаются все мои надежды, иллюзии и мечты. запах обреченности, запах скорой смерти, упадка сил и кровоточащего желудка.

.люблю 2:58
Меня крутит от голода и бьет озноб, и от одиночества схожу с ума

сегодня начинаю питаться гликодином, мускатным орехом, жвачкой и колойлайт,
я надеюсь умереть к осени от истощения в выблеванной мной духоте этого города
.

…день кончился. ещё один напрасно прожитый день никому не нужной моей жизни

никогда
ничего
хорошо
не будет

я проклинаю себя за монотоность своего существования.
зря только вдыхаю\выдыхаю воздух, зря трачу воду и нервы родителям, все мои желания сводятся к одному - сдохнуть. сдохнуть сегодня же и уже неважно как..
я устала напрашиваться к нему в город, устала ныть о своей никчемности.
и ничего я никогда в жизни не изменю. это всё выше моих сил.
жить - это выше моих чёртовых сил.

Эксл в 27 мой бог, муж и любовник. он украл моё сердце и девственность

я хочу быть групи девочкой.

понимаете, сегодня я нашла профессию своей мечты. жаль только этому не учат в универах.
я бы стала новой Синтией ЧЁРТ ЕГО ДЕРИ Албриттон.
в какую биржу труда мне нужно пойти, чтобы меня взяли?

моя мама уже сейчас знает, что путёвого из меня ничего не выйдет,
пусть тогда выйдет классное непутёвое !)

однажды я кое-кому сказала, что хотела бы родиться в 50-х и пережить все поколения рок-н-ролла, а этот кое-кто сказал мне, что это самая тупая мечта, которая может быть у человека
что скажете?

привет с улицы дребезжащих жестянок. вторую весну подряд убеждаюсь, что с приходом нового сезона года ничего не меняется.
ни че го.
форматирую плеер и загружаю на него всю дискографию лед зеплин,
торчу от гликодина и туссина+
каждый день пытаюсь жить заново, но вы понимаете, что у меня это никогда не выйдет.
собираю свои внутренности половой тряпкой в небольшую кучку и заталкиваю в себя обратно. заталкиваю. заталкиваю. заталкиваю.
всё на своих местах
привет новому дню.

и знаешь что. другой жизни у тебя никогда не будет.
будет только эта, будет только сегодня,
будет этот холодный март и лёгкие куртки. будете толкаться губами в губы и просить прощение у друг друга за то что всё так неправильно,
ты никогда не будешь жить так как хочешь
.
ни ког да

вдруг мне стало безразлично, что я не смотрю на вас со страниц газет.
вдруг мне стало безразлично, что я не хожу к парикмахеру.
вдруг мне стало безразлично, что я ничего не ем.
вдруг мне стало безразлично, что я ничего не пью.
вдруг мне стало безразлично, что я никуда не хожу.
вдруг мне стало безразлично, что я ничего не пишу.
вдруг мне стало безразлично, что я не умираю.

он цитирует бегбедера. я цитирую бегбедера. он = я.

сидеть на пыльных подъездных ступеньках, откидывать книгу верджинии вулф и закуривать
меня не хватает на книги. не хватает на чувства
моя семья меня ненавидит, я делаю больно каждому и устало улыбаюсь.
я мёртв при жизни
освещаю экраном телефона пол и падаю, хватаясь за горло бутылки с алкоголем.
я рассказываю ему свои сны. он объясняет их значение сначала по Фрейду, потом по Юнгу. все они имеют сексуальный аспект и всё заканчивается тем, что у меня недотрах. он безуспешно выводит меня из депрессии, хотя мы оба занем, что в этом нет смысла.
я сгусток усталости и негативной энергии. внутри меня пару пачек таблеток.

может он и прав с этими толкованиями снов. пусть во мне побывает уже хоть кто-нибудь хотя бы на 20 см. пусть хоть кто-нибудь заполнит меня на мгновенье, даже если это семенная жидкость. .

в плеере пинк флойд. закрываю глаза,
наверно могло быть и хуже, но вы правы,
хуже уже не будет.
худо сейчас.

снова ему грублю, его цветочек аськи становится красного цвета. я сплю с открытыми глазами

и мне кажется я сейчас начну сочиться сквозь его пальцы. когда он курит тонкий кент или читает заратустру.
я схожу с ума по нему. у меня болезнь. я хочу выжечь на своих рёбрах его имя на всех языках мира. я хочу отдаваться ему, когда он только захочет. я умираю от каждого его прикосновения и рождаюсь заново.
я живу от онлайна до онлайна.
я живу им.

на улице мерзко и душно. в ванной, подставляя лицо прохладным, вызывающим мурашки струйкам они стекают по мне и проваливаются в чёрную дыру под ногами.
принимаю слабую попытку помастурбировать и закатываю глаза бесконечно выплёвывая попавшую в рот воду. у меня шершавые руки и корочки на вновь разбитых коленях. волосы прилипают к скулам, вода становится невыносимо холодной. у меня синеют губы, немеют пальцы - я растворяюсь в этой комнате, сделанной из кафеля.
мой процесс медитации для тебя
..

и когда переплетая пальцы мы лежим на полу под come as you are я закрываю глаза.
я счастлив

люблю 12:55
Я тебя люблю знаешь

моррисон 12:55
нам надо пожениться значит

.люблю 12:57
Честно, яб женился

моррисон 12:58
а через 3 недели ты повесился на кухне

.люблю 12:59
Нет. За столько лет не повесился жэ

моррисон 13:00
ПОТОМУЧТО Я УМЕЮ ДЕРЗИТЬ, ГОТОВИТЬ, СОСАТЬ И ЛЮБИТЬ ОДИНАКОВО ХОРОШО

.люблю 13:00
Идеальная, учитывая что дерзишь ты превосходно
^^

закрывать глаза, когда слушаешь его музыку

"хиппи верят в то, что мир может стать лучше. Битники же знают, что лучше не станет, и говорят: да пошёл бы этот мир к чёрту, будем отрываться и хорошо проводить время"

мне кажется рай - это когда человек умирая попадает на монтерейский рок-фестиваль.

лето 67-ого.
Дженис Джоплин, склонившись над микрофоном, сцепив пальцы с волосами, закрывавшими лицо, хрипит своим грубым голосом Ball and Chain.

у Хендрикса под повязкой двойная доза лсд, которая проникает внутрь сквозь каждую клеточку кожи.

девушки босиком, длинных юбках и небрежно завязанных волосах раскидывают свои руки на траве. парни в топлес жмурятся от солнца, показывают пис и затягиваются этой самой травой.

The Who разносят сцену и инструменты к чёртовой матери.

август 69-ого. закат лучшей эры, которая была в человечестве.
" во время проведения фестиваля 3 человека умерло: один от передозировки героина, второй был сбит трактором, третий упал с высоких конструкций; произошло 2 неподтверждённых рождения ребёнка."

БЛЯ Я БЫ ТАМ РОДИЛА ТРОЙНЮ А ПОТОМ ДОЗАНУЛАСЬ В ТРАКТОРЕ
фильм. 215 минут сплошного оргазма.

и рай - это когда умирая, человек попадает в вудсток.

все мои песни, которые я выкладываю в этот дневник превращаются в ошибку.
вся моя жизнь - сплошная ошибка.

песни нирваны по кругу\по кругу\по кругу сегодня. о дааа боже дааа, пой мне ещё, навечномолодой и всеми любимый.
пой мне когда я облокачиваюсь к табличке "не прислоняться" спиной,
пой мне когда я на полу плююсь кровью,
пой когда я неимоверно счастлив и хочу выброситься в окно.
пой мне, пой мне
..
всегда.

"..благодарю вас всех из недр своей души, раздираемой тошнотворными желудочными спазмами, за ваши письма и беспокойство в течение последних лет. Я слишком неорганизован и переменчив, бейби! У меня уже нет былой страсти, так что помните, что лучше сгореть, чем тлеть. Мир, любовь, сострадание (дважды подчеркнуто). Курт Кобейн"

больше тебя не будут мучить боли в желудке, больше ты не будешь сжигать книги буковски и доставать очередную дозу,

ты больше никогда не проснёшься.

.люблю

делай как знаешь
твое самосознание подскажет
я слишком устал от всего
мне нравилось как струилась кровь
вот и всё
я снова ухожу в себя

и мы снова (почти?) расстаёмся в режиме онлайн.
иногда мне кажется, что пустота - это всё что я действительно заслуживаю.

всё что меня интересует последний месяц - это мой вес. я мечтаю весить 15кг, затем ноль. я хочу отрицательный вес
.

вишневые брызги из-под моих уставших век. я так устал. я бесконечно устал от себя самого.
плотно закрываю шторами окна, сворачиваюсь калачиком на кровати и тихонько плачу. и я засыпаю и просыпаюсь снова и снова. день сменяется рассветом, рассветы расстворяются в электрическом свете и превращаются в ночь. я забываю что такое зубная щётка, прикосновения и слова. я забываю вас всех.
разводы чая на ободках кружки и пыльные полки. я такой убогий в своей комнате обвешанной бумажными героями\моими звёздными идолами и кумирами\моими наркомановыми мальчиками, чью жизнь я готов переживать смотря документальные передачи.
моя жизнь наполненна бесконечными книгами и чужими напечатанными мыслями. сегодня мой день состоит из тошноты сартра, а завтра размышлениями о некрофилии эриха фромма.
я плету красную фенечку на левое запястье, покупаю себе джинсы на два размера меньше в детском отделе и клянусь бросить есть.
я бросаю блять есть прямо сейчас

привет всем кто меня читает, процесс деградации вы можете наблюдать в этом дневнике и я яркий пример человека на которого хорошие девочки и примерные мальчики равняться никогда не должны
)

.и если нам всё-таки никогда не сужденно встретиться, обклею все стены твоими фотографиями, сдохну в пустой квартире

вы знаете как это бывает? я прыгала перед зеркалом под In Utero и кричала что есть силы rape me, rape me again и тут вдруг резко осознала, что я пиздец как его люблю. нет, не курта. конечно я знаю все концертные записи нирваны, схожу с ума от его волос небрежно убранных за ухо, многослойности одежды и этого голоса, который прям вовнутрь меня. под каждую косточку. . но нет, я сейчас не об этом.
я пиздец как люблю мальчика не из моего города. он цитирует бегбедера, забросил гитару и ненавидит сладкое.
у него самая милейшая улыбка, которую я когда-либо видела и 70% его мыслей заняты мыслями о суициде.
о чем остальные 30%?
не знаю. но иногда я захожу в айсикью и бесконечное "ооу" сообщает мне о входящих сообщениях в оффлайн
.люблю 18:09
Бля
Соскучился

у меня слёзы умиления.
и я скучаю, милый`

p.s и я кусаю плитку шоколада.
Эксл Роуз в куртке с клепками и кожаных шортах откидывает волосы назад и кричит Welcome To The Jungle!!

день рожденье сладкого ♥