простуженный

добротно 18.06.2012 2:02
тебе надо найти хобби
и цель какую нибудь чтоли

я озлобленный, вечно беспричинно депресивный подросток. без каких-либо целей и мечтаний, без планов и видов на будущее. всё что я могу это просыпаться и слушать музыку. существую день за днём и разрушаюсь\протухаю\пропадаю.
я закончился на 16-ом году моей жизни. я упал в самую глубь себя. я умер, самоуничтожился, забичевал себя.
мне ничего не интересно и мной не интересуется никто. не умею ценить то, что у меня есть. ненавижу своё тело, свою внешность, свои кудрявые волосы и свои уродские интересы.
я труп, я конченная мразь.
деградирую

я ставлю себе цель в виде 29кг к сентябрю.

—напиши сегодня в бложик, как мы лежим на твоей кровати и целуемся под какого-то наркоманского пидараса.

и я пишу.
мне кажется я впутываю его в то, что совсем не следует, туда, куда ни в коем случае моей малышке нельзя. ведь я уже давно мёртв и все мы знаем чем заканчивается первая любовь или что-то подобное, а для него она именно такая.
мы целыми днями находимся в четырех стенах моей комнаты с плотно зашторенными окнами и покидаем её, только чтобы сходить в магазин или на кухню за чаем.
мы трахаемся вновь и вновь и каждый раз после этого говорим всё, это был последним.
клянемся друг другу что будем вместе всегда и я вижу как он в меня влюблен, что не отвечать взаимностью ему невозможно,
но клетки моего сердца отмирают. нет уже больше трети и я подгниваю.
я одинок, грустен и невесел,
как можно меня любить?

—когда мы попадём в ад, ты уйдёшь от меня к хендриксу и будешь там прыгать на его огромном нигерском хуе

тот пидарас был никто иной, как Тим Бакли)

мне тут джаггер шепнул на ухо, мол you can't always get what you want

обновлять страницу социальной сети - мой удел этого лета.

ведь вы понимаете, что я не из тех людей, у которых мечты сбываются. не из тех, кто добивается поставленных целей и осуществляет все свои планы.
всё идеально - только в моей голове.
но я здесь. в своём душном городе сижу обноженной перед монитором, закинув ноги на стол и щёлкаю мышкой.
вот оно моё долгожданное лето.
вот оно сейчас,
и в нём не будет концертов, вписок, спонтанных поездок и незнакомых длиноволосых мальчиков.
не будет ничего,
потомучто я ничтожество.
я уродлива, я безобразна.
я слабая и жалкая

я хочу умереть
.

и вы знаете, наверно бегбедер был прав со своей этой штукой, что любовь живёт три года. прав чёрт возьми, ведь мы, находясь в разных городах верили, что эта штука точно не про нас.
но три года истекли,
и я посылаю его ко всем чертям.
я истерю ему в аську как меня всё это достало, как я устала ждать его тут, как моя жизнь проходит мимо меня пока я онлайн,
кидаю его всюду в чёрные списки и больше не хочу к этому возвращаться.
не хочу. не хочу. не хочу

и я пишу ему "я думала, что ты лучшее что есть в моей жизни, потомучто дальше компа ничего не видела "
и эти слова ему по лёгким выстрелами
бах
бах
бах
он мёртв в своей комнате на своей кровати.

вы знаете как это оказывается просто считать любовью всей своей жизни сначала одного парня, а потом другого.
вот он сидит рядом в моей комнате и смотрит на меня преданными карими глазами. прямо здесь и сейчас он говорит мне "надеюсь так будет всегда" и я мурлычу ему на ухо и говорю, что так и будет.
все глупости про спонтанную поездку в столицу исчезли сами по себе.

и я наконец-то поняла, что за пределами моей комнаты есть жизнь.

П.

я люблю тебя кудряшка. ты самая хорошая и красивая. очень скучаю без тебя.

а вам знаком секс с любимым человеком? быстрый и медленный. когда тела липкие и горячие, когда затем не хочется двигаться, не хочется ничего и ты с мокрым лбом и прилипшими к нему волосами ложишься к нему на плечо и какая-то грустная радость накрывает вас сверху
.

когда я думаю о себе и моём будущем, первое слово, которое приходит мне на ум - это "затхлость". и необъятная тоска внутри меня вырывается через ротовое отверстие отрывистым стоном.

моё развитие застряло на месте ещё зимой. я превращаюсь в вязкую ничтожную массу. в грязное, прокуренное мессиво. у меня нет ничего святого, нет ничего никакого.
мне нравится грязь, чернуха и всякие ублюдки.
смерть, упадничество и разложение - теги моей жизни.
пустота, поверхностность, обреченность - три слова характеризующие меня полностью.
я никто, я урод.
я ужасна для большиства, меня надо изолировать. меня надо забить насмерть ногами,
и я не хочу контактировать ни с кем.
я не знаю чего я хочу
ничего не хочу .

и я сделала себя такой сама и не хочу ничего менять
.

мой облик может вызвать у вас рвотные позывы и я вас в этом не виню. моя несвязная речь и потухшие глаза. неторопливые движения и в голове шшшш как на канале, на котором ничего нет.
и впереди ничего нет. всё безнадёжно. я уродский робот который не может чувствовать.
пока

"я буду слушать депресняк
скучая по ней
по той что очень ужасна
но ужасна для всех
прекрасна для меня"

сегодняшний день выпотрошил меня, разорвал на кусочки и швырнул со всей силы на землю.
и у него есть только пару сотен, на которые он покупает клубнику и презики.
мы идем ко мне,

мокрые поцелуи ещё в лифте, мы заваливаемся ко мне в комнату и раздеваемся.
знаете, девственники очень нервные,
с ними приключаются всякие глупости
их надо подбадривать и они тяжело вздыхают, когда до их члена впервые кто-то косается.

моя простынь будет хранить твой запах
1 июня
привет.

и я раздвигаю свои ёбаные ноги на этом самом столе.
мне остается только несколько минут стонать и чувствовать член упирающийся в мою матку.
.
.

ничего не выходит.
и нарастает тишина. каждый квадратный сантиметр моей комнаты наполняется отчаянием
отчаяниемотчаяниемотчаянием

я та самая девочка, которая плачет, после того как кончит,

хочу ещё клубники.

.люблю 23:17
Если ты не вернешься
.люблю 23:18
А ничего не будет
Я ничто
.люблю 23:19
Заебала
.люблю 23:20
данутебя
Пиздуй к своим мальчикам

и всё рушится. всё падает, всё ломается под ненужными словами и резкими выходами из онлайна.
всё чаще мы пишем друг другу "мне похуй" и "делай как хочешь "
всё чаще я думаю, что впустую потратила два года перед компом дожидаясь его.
всё зря
всё зря

всё
блять
зря

мы никогда не увидимся.

и я сбегаю кажется от всего мира кутаясь в объятия моего малышки. самые вкусные поцелуи на свете прямо здесь и сейчас на грязной лавке в непонятном дворе. а затем носом уткнуться в его шею и покрывать её поцелуями, от которых у него мурашки. и кажется я счастлив. .
мне нравится как он рассказыват мне про движения гидроцефалов и авангардную выставку в дурацком музее. мне нравится что в его наушниках всегда дребезжит музыка с грязным сырым звуком никому неизвестных команд. мне нравятся его шутки и что у нас впереди целое лето..

от переизбытка чувств он говорит мне "я люблю тебя" сам от себя такого не ожидая, я улыбаюсь и выдыхаю "я тебя тоже "
.

знаете, мы виделись 6 раз. и за 5 из них он научился чертовски хорошо целоваться.
когда он кусает мою нижнюю губу у меня непроизвольно исходит стон и начинает крутить где-то внизу живота. я почти и забыла как это бывает. .
мы виделись 6 раз, но такое ощущение, что 316. я знаю его будто тысячу лет. у нас есть общие песни, общие фильмы, общие шутки и даже кое-какие планы. я готова проводить с ним 24\7
я почти и забыла как это классно общаться с людьми.
я кажется никогда и не знала как это классно, когда тебя понимают. .

и он слушает Burzum и только закончил 8 класс, знает химию и боится облажаться при своем первом сексе.
и хоть я и собиралась однажды оставить его и больше никогда с ним не видеться, это всё бред. глупый бред, потомучто я его больше никуда не отпущу
.
.

у меня есть 90+ дней, чтобы сделать что-то особенное. что-то другое
я хочу свалить в столицу и посетить все концерты лучших групп мира, падать в чужие объятья и принимать душ в незнакомых квартирах.
я созданна для чего-то чуть большего, чем нытьё в своей комнате,
проверим?

всё что я хочу, это подругу тусовщицу и ходить с ней на концерты всех местных рок группок.
всё что я хочу это бесконечный алкоголь и грязные поцелуи с мальчиками ночью на лавках
всё что я хочу это чёртовы глупости и ошибки за которые обязательно будет стыдно
чёрт возьми ведь мне только 16 /
16 чёртовых лет, а у меня такое ощущение, что уже давно за 30
.

«потому что ты целыми днями сидишьь дома»
— добротно 13:06

моя выкуренная в форточку комната. пропитанная фильмами про некрофилов, замученная вечным нытьем и ободранными обоями.
прыгаю перед зеркалом под секс пистолс и растираю слезы по щекам.
физика заброшенна, все обещания, которые я давала себе не выполнены,
дни сменяют друг друга. я кутаюсь в своей депрессии и утопаю в рутине будней
я жалкая, жалкая, жалкаяя

все думают, что я сдохла,
я ненавижу свою комнату.

разлогаюсь на этом самом линолеуме, от меня отваливается по кусочку,
марафон гниения,
переживаю дни, общаюсь лишь в чатах и даже парня, которому клянусь в вечной любви никогда не видела в реале.

; закопайте

и время для нытья пришло именно сейчас. я зарылась в свое одиночество с головой. музыка моё спасение. редкие поцелуи с малышкой - как временное освобождение от проблем.
и я не хочу ходить в последние дни в школу. не хочу находиться в людных местах, не хочу ни с кем разговаривать.
размножьте мой мозг и киньте в блендер, разрежьте меня на кусочки, заточите мою душу в банку
мне всё равно жив я или мёртв
.
.

и мы перебегаем за руки через дорогу,
я сейчас взлечу
..

быть облапанной 14-ти летним подростком в один из майских вечеров - давно со мной такого не было и мне будто снова 12. и у меня будто только начала расти грудь и я не умело флиртую с мальчиками старше меня.
поцелуи очень мокрые, дыхание частое.
он смотрит на меня как предмет обожания.
я закидываю на него ноги, смеюсь и позволяю ему то, что никогда бы не позволили его ровесницы делать с собой.
он влюблён. он хочет продолжения, он почти уверенн в том, что я не девственна, а я смеюсь и говорю, что он абсолютно прав.

и я не знаю что хуже, толи то что у него встал
то ли то, что я думаю сейчас о другом парне
или что я влюбила этого малыша в себя за неделю и больше мы с ним никогда не увидимся
.

в этот день милый Паша впервые потрогал женскую грудь.

больше в этом блоге о нём не будет, потомучто этого Паши в моей жизни вообще не должно быть.

Паша
мне кажется я люблю тебя, ну или что-то подобное

и всё. я запикапила 14-ти летнего мальчика. и он мне не кажется уже таким взрослым и даже прочитанные книги ницше его не спасают.
мне больше не интересно
.
я продолжаю пересматривать концерты рок звёзд и тащится от этого движенья эксла перед микрафоном (ну вы понимаете о чем я, да?)
я продолжаю любить парня, не из моего города, который вытаскивая меня из депрессии сам в ней погряз.
я не учусь, не читаю, не смотрю фильмы и только целыми днями слушаю музыку и жду лета.
я погибаю в затхлости этого мая. в подземных переходах моего дурацкого города

и я проваливаюсь. я падаю
ниже
ниже
ниже
я под плинтусом.
я ниже чем под плинтусом

меня нет.

космическое ускорение баррета. низ живота наполняется трепетом, я закрываю глаза.
это что-то межгалактическое. самый любимый вокал на свете и самые лучшие инструментальные композиции. я умираю, умираю, умираю каждую ночь с наушниками в ушах.
музыка, почему ты такая хорошая. я хочу умереть под пинк флойд
.

как можно не любить велвет андеграунд
как можно не любить велвет андеграунд
как можно не любить велвет андеграунд
как можно не любить велвет андеграунд
ответь

_
ничего в этой жизни меня по-настоящему не интересует. я хочу провалиться под землю.
я больше не хочу находиться здесь
никогда

и я его целую. моего 14-ти летнего малышку-некрофила.
у меня до сих пор губы болят и тепло по коленям от его рук.
под песни из его наушников мы оставили свои следы на всех лавках.
ему бесконечно холодно, он дрожит, мы ищем уголки освещенные хоть капелькой солнца.
мы два ничтожества, поставившие крест на своей жизни еще не достигнув и совершеннолетия,
мы шутим про соженные церкви и солиста силенсер, гулям по самым заброшенным дворам нашего города и молчим, смотря в стену, когда нечего сказать.
вроде звучит это всё классно, но всё не то

.
кстати
он не умеет целоваться.

парней, которые даже не знают о моем существовании я люблю гораздо дольше и больше.

***

хочу, чтобы металисты с длинными немытыми волосами знали уже о моём существовании, когда я в них влюбляюсь

***

или не хочу

у вас даже буквы печатаются более жирно потому что вы все так себя ненавидите что вдавливаете пальцы в клавиатуру

я всё такой же простуженный и с хандрой скитаюсь по своим остаткам на полу моей комнаты. я всё такой же мёртвый и не верящий ни во что светлое.

я всё такой же и буду таким всегда.

и этот 14-тилетний парень, лучшее что я встречала за всю свою жизнь.
он слушает депрессивно-суицидальный блэк метал и пришел на нашу с ним первую встречу в майке айрон мейден, как я его и просила.
он цитирует шопенгауера и хочет умереть, он играет на ударных и считает себя уёбищем.

14-ти летний Паша покорил меня ничего вообще для этого не делая.

14?)

мне противно от самой себя