Это просто Вьюи блог

Ты мне не доверяешь. Ревнуешь. До одури. До крика. Несмотря на то, что знаешь как я тебя люблю.

У тебя слишком много секретов. Ты знаешь обо мне почти все. Я о тебе почти ничего. Этим все сказано.

Тебе не интересно то о чем я думаю. Глупо наверно, но ты ведь даже на спрашку не зайдешь. Да и то что я пишу тут, ты не прочтешь.

Это далеко не все. Но мне обидно. Я встречаюсь с парнем будто наполовину. Все плюсы тебе, минусы мне. И я счастлива с тобой. Но если так будет и дальше, я найду другого. Так будет легче…

Сегодня такие мысли в голову лезут… странные. Например, когда я была маленькой, я поражалась тупости взрослых. Ведь они совершали иногда такие поступки которые меня просто заставляли презирать их. И вот по мере взросления, я все чаще замечаю, что поступаю именно как "эти глупые взрослые". Каждый день я убеждаюсь что жить независимо от влияния других людей(будь то власть, твое окружение или социум в целом) невозможно. Можно либо отделиться полностью, т.е. уехать в тайгу, жить только своим трудом и обречь своих потомков на такую же жизнь, либо быть в этой толпе. И эта толпа втянет тебя в свои гонки. Быть самым модным, красивым, стройным, богатым и т.д. и т.п.… Раньше я считала, что меня это не коснется и я смогу жить независимо. И, по сравнению с некоторыми моими сверстниками, я дольше сопротивлялась этому влиянию. Но отрицать что это немя не привлекает - глупо. Процесс уже пошел. И глупы те люди которые думают, что они не зависимы. Эти люди зависимы еще больше. Гонка "Стань независимым от всего и вся" древнее чем любая из ныне существующих.
Но ты не думай ни о чем. У тебя есть шарфик от бербери? Нет? Пф, а он так стильно выглядит.. Кстати, решила сесть завтра на диету, ведь скоро лето, надо выглядеть лучше всех…

да да да вот об этом я и говорю…

я вдали от того, что мне дорого. Да, сейччас рядом моя семья, но теперь я не живу, а существую. Голоса моих друзей сменились на равномерное гудение бука. Объятия любимого теперь равны воспоминаниям о них, а взаимопонимание ушло. Остались только слезы. Мне их не жалко. Если бы был человек, который разделил их со мной… Но я ведь не глупая. У каждого своя жизнь. Я плачу и пишу:"все хорошо) я не буду больше ныть=) как дела?) " И что? Я отдавала всю себя тому кого люблю. Поздравьте меня! Теперь я одинока! Со своими пороками на едине… я понимаю. Не всему, что дорого мне, дорога я.