Nothing ever changes in me.

как накатит..вот как накатит!волной воспоминаний и невыносимого чувства дежавю, и какая то необьятная боль, потеря чего то близкого душе..

это всегда так, при прослушивании так называемых "песен из прошлого", которые заставляют вернуться тебя в то время, когда возможно ты был огорчен или наоборот счастлив..мне кажется сейчас я перефразирую чиь то слова, но все же я хочу научиться выражать свои чувства, чтобы было легче жить с самой собой..

мне одиноко, я хочу к родным.это такое замечательно чувство когда ты действительно искренне и всем нутром хочешь домой и считаешь дни до отъезда, это прекрасно, хоть и малознакомо мне..

после создания этого поста, я начну перечитывать сатрые посты, с какой целью?я не знаю, я думаю так делают все..

пока таймер отсчитывает секунды, я скажу пару слов

моё состояние уныния..оно вечно.я не могу вспомнить счастливого дня, наверное это есть признак несчастного человека.а кто несчастен?тот, кто испытыват физическую боль или нехватку чего то существенного?без чего нет жизни.

а может несчастен тот, кто одинок?а может наоборот счастлив?

ведь порой мы ждем того момента, когда все оставят нас в покое, наедине с самим с собой, с мыслями и музыкой..или чтением.я не стану перечислять пожалуй чужие фетиши.

а оставаясь одни м ы называм это одиночеством и душевной болью.порой ненавистью.

я пишу это и узнаю себя.ну а так ведь я пишу здесь о себе, всю свою дрянь.

забавляет типичность моей мысли.даже хочется поставить копирайт

а ещё мне стало похуй, поэтому спокойной ночи.бай

это как проклятье.только я называю это словом пиздец

почти 4 утра и мне не уснуть.взялась читать Буковски.отвратительно и просто.и одновременно мне очень нравится, мой стиль.

прошел месяц, я не видела тебя целый месяц.самый нудный и хуёвый месяц.ненавижу ноябри.

я не знаю зачем я взялась сейчас писать на вьюи, от скуки наверное и от того что не уснуть.мне не нравится то, что меня окружает сейчас, это полное дерьмо.я хочу предстоящие 11 месяцев ожидания провести одна, в своем одиночестве.мне не нравятся люди и тем более не нравится когда он скапливаются в толпы, это страшно.я останусь дома и лучше буду наблюдать из окна, а ещё пролистывая статьи и комментарии, обо всем человеческом г.останусь наедине со своими мыслями, со своей музыкой.когда я одна и никого(ничего) не жду..мне легко.предложения не связаны, хм

Тяжело осозновать, что ты больше ничего не значишь в жизни человека, который когда то был тебе дорог.Так же тяжело понимать, что ты вообще мало что значишь для остальных людей, которых ты считал друзьями.

Сегодня мой день рождения и мне исполняется 20 лет.Я ненавижу этот день, он самый мерзкий.А сегодняшний из всех омерзительнее предыдущих.

мысли и их логическая последовательность?нет, это не про меня

зачем причинять человеку боль?чтобы подавить свою?

даааа так всегда и бывает, ждешь мучительно, не зная даже когда наступит этот момент, не знаешь числа, знаешь только приблизительно, но уже стараешься ничего не планировать, чтобы полностью отдать себя тому времени, полностью отдать себя тебе, и вдруг, совершенно неожиданно, ты пишешь "я приеду"…сейчас?!ты рехнулся?!

я знаю, тот кто не хочет - ищет причину..

я хочу тебя увидеть, я хочу быть рядом с тобой..но блять если я отложу сейчас все свои проблемы на задний план, то боюсь ничем хорошим это не закончится

да я и сама виновата, нужно всегда думать наперед

ну что за блядство; (

как насчет быссмысленного набора слов?

ты -

—северный олень скачущий по луне в поисках жующих комаров, добрых и ласковых, немного не в себе, потеряв рассудок, сжав зубы, ты скачешь не спотыкаясь о неровную поверхность, сохраняя равновесие, ты скачешь, олень.один миг и ты -

—уебан, ноябрьский уебан с хуевой историей и синим фламинго в глазах, спизданувший пару слов о своей музыке, ухмыльнувшись носом и слева от себя поймай взгляд блядской сороки.ещё один миг и ты -

—вилка, одинокая вилка.вот ещё миг и ты -

—молчишь, да да именно молчишь, ты слово-глагол, состояние.

Chroma Key – YYY

хм невысказанное

вот вас бесят когда вам не отвечают?написал значит, решился, или какую нибудь хуйню сморозил, сидишь смотришь в экран, ждешь значит, ебланишь свое время в ожидании, проходит минута, ещё и ещё и ещё и ещё сука минута, а ответа нет

не выдерживаешь, пишешь ещё, ты сука где блять?!ну ты так думаешь на самом деле пишешь тупое, ты тут?(

обязательно унылую скобку!!без неё никак нахуй!

о, ответил

привет вьюи, привт унылые посты

у меня все хуёво(как обычно) но уже как то похуй.сегодня очередной ахуетительный денек, который благополучно закончился никак и ничем.

тк заняться мне сейчас совсем нехуй, то есть у меня конечно есть дела - сессия, матан и все такое, но на них(временно) положен хуйслона, ии потому я пиздаболю очередную неадЫкватную хрню здесь

одни маты, но как то похуй, все равно никому не нужны эти сраные посты, а так я хоть здесь выскажусь на полную

меня блять бесит этот город, да он заебал меня уже вконец!ебучие черти как я могла им восхищаться.хочу в провинцию свою где тихо блять и нет тупых понтов, а также тупых пезд и хипстеров

люди, идите нахуй все!особенно бабы

да, у меня комплексы, заниженная самооценка, дохуя фобий и малейшее прикосновение может вызвать у меня приступ эпилепсии, но блять я не переношу баб, этих продажных шалав, высокомерных хуесосок, обжаренных шлюх и блять этот список бесконечен, тк эти суки разделились на несколько видов и подвидов но все они относятся как одному слою, классу, ТУПЫЕ БЛЯТЬ БАБЫ

злость, ненависть

что ещё сказать, причин плохого настроения и упадка сил как обычно немеренно, нет сосмнения я немного преувеличиваю и больше нагнетаю, но все же

ЛЮДИ

ВЫ

СОВСЕМ

АХУЕЛИ

…ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ

все катится к ебеням

Бессмысленные срачи оставляют осадок, который никуда не девается.Остается недосказанность, неприятные чувства, потупляющие любовь и доверие.Жалею о словах и понимаю, что наступаю на те же грабли, неосознанно.Конечно позже я все понимаю, но уже поздно.

Прости меня.

Надеюсь все вернется на свои места.

идешь куда то и сразу столько мыслей, линейно и порядочно обдумываешь все, не замечаешь людей, не замечаешь этого города, так полюбившийся тебе осенью..

мысли, унылые и тоскливые мысли всегда со мной, но что с вами происходит, когда я нахожусь в расслабленном состоянии?ночь, в наушниках любимое пиано, никто не отвлекает, а мысли уже не те..даже сейчас трудно писать что то, получается кал, который хочется стереть нахуй

не думаю что мне когда либо захочется перечитывать это

ну а так, немного соплей оставлю все же

мне так тяжело без тебя..я не люблю расставания с незнанием того, когда мы теперь встретимся, чего ждать..а эти разногласия, недопонимание с твоей стороны..рушит все, миллионы раз я хотела бросить все это бесконечное ожидание, но прошел уже почти год и я не представляю что я буду делать без тебя, я все же боюсь потерять все то что уже есть у нас..и тяжело представить что может пройти месяц и даже два и только потом я тебя увижу..

ненавижу расстояние

stephan moccio – manolete