Nothing ever changes in me.

Как камень у ее ног, она пала жертвой гравитации,
и непереносимая яркость красок убивает ее.
И как будто укрытые ее плащем, мы знали что не намокнем.
И как веревочки на вентиляторе (знаете такие модно цеплять чтобы развевались) шнурки были развязаны,
и одинокое отражение ее судьбы убивает ее.
И как тень укрывавшая меня, я думал она всего лишь спит.
Ее одежда на полу, серебристо очерчена и запах лаванды и ели убивает меня.
И если телефон зазвонит, Бог в курсе, это не будет она.
Она говорит что хочет меня, что я ей нужен. Скажи что ты хочешь меня что я тебе нужен… Извини это я, я что, думал вслух?

к тебе хочу..

Знаешь, я ошибся. Любовь к тебе - это самое хорошее, что случилось со мной за последнее время.
Все остальное - туфта.

методы работы черных: убивать любовь через ненависть.

что происходит блять?или я уже схожу с ума?все, абсолютно все я воспринимаю в негативном свете

любое слово, жест

сейчас я наверное бы тебя придушила

пусто

хочу к тебе, обнять крепко и не отпускать долго долго

и плакать навзрыд

тусклый свет лампы, легкое одеяло, мартини с яблочным соком и финкин аут лаааут

почти ночь

непонятное настроение, все хорошо ведь, все наладилось, послезавтра я увижу тебя и мы пойдем на замечательный концерт слушать замечательную музыку, а потом майские праздники, я увижу мамулю и сестру по разуму, и возможно даже ты тоже приедешь

ну что не так?улыбайся, ну же..

в чем дело?

фенкс фо зэ меморис фенкс фо хэ меморис

играет фалаутбой, а меня все равно посещают уебищные мысли

я все так же люблю тебя и ты мне очень дорог, поверь..но эти отношения душат меня, не дают отдохнуть от бесконечных мыслей о тебе, от постоянных воспоминаний.

и так подумать, наши дни между встречами одинаково похожи на наши отношения, они монотонны…да, я счастлива с тобой и меня переполняет куча эмоций всегда..и постоянно.

бред, наитупейший пост.

мне хочется убить себя за свои неконтролируемые мысли

я осознаю, твердо и окончательно, что все давно в прошлом и все кончено и не вернуть уже никогда, того что было, но что со мной?что происходит блять в моей голове?откуда эти мысли?!как мне отпустить все и больше никогда НИКОГДА не думать о прошлом?меня тянет вниз, я не хочу этого

и все эти мелочи подстегивают мое желание

вообщем все катится к чертям, благодарю за это свою полигамность

утро началось с дождя, музыки дастина и твоего сообщения..как обычно я не знаю что ответить тебе, как выразить свои чувства в простом сообщении, мне кажется это так глупо и по детски, хотя все же приятно осозновать, что кому то дорог и что кто-то думает о тебе в 4 часа ночи.

я тоже хочу быть рядом, поверь, не меньше твоего

просыпаясь утром, я открываю глаза и представляю тебя рядом, как ты смотришь на меня, улыбаешься..ты здесь, близко..я могу обнять тебя, я могу сказать как люблю тебя и пожаловаться что у меня шелушиться подбородок))

всего лишь грезы..

и опять сопли, которые уже как родные мне, я ненавижу эту лирику и унылое настроение, но мысли все равно настроены на одну волну и слова повторяются..я хочу быть рядом с тобой..сейчас и всегда.

пора бы заканчивать постить сопли, хочется отвлечься от мыслей о тебе

время идет, приближается лето, я бы ждала его сильней если бы на ебаная сессия, но не хочу о плохом

хотя и хорошего ничего по сути нет..семейные проблемы угнетают ещё больше, я волнуюсь за маму, как она там..я знаю что ей очень не легко сейчас..

ещё ты, моя сестра по разуму..что ты делаешь со своей жизнью?неужели ты не осознаешь, что все что ты творишь ни к чему хорошему не приведет?все только осложняешь..где мера, где граница?

ты достойна лучшего, как я устала тебе это повторять..

одиноко сейчас, пустая квартира..и если задуматься, то я сейчас абсолютно одна, в чужом городе, в чужой квартире, на чужой кровати..и так тоскливо

хочется кого то обнять, подарить каплю тепла..да просто даже поговорить с кем то.

возвращаюсь к соплям, пора заканчивать

ты не смотришь футбол, не увлекаешься машинами, не любишь охоту\рыбалку, ты не задрот, ты напиваешься и остаешься человеком, ты можешь разговаривать на любую тему, даже о косметике и парфюме, тебе не важно как выглядит человек, не важно его прошлое, у тебя есть чувство юмора, ты добрый и внимательный, нежный и не обидчивый, немного ревнив, но в меру, заботливый..и чуткий.

а ещё у тебя безумно красивые глаза.и улыбка..

ты любишь детей)

и любишь все то, что люблю я)

и любишь меня..я не могу поверить в это, я не знаю чем я тебя заслужила..

Мое сердце, как яблоко, кто-то очищает острым серебряным ножом. Медленно срезает тонкую шкурку, причиняя дикую боль, обнажает мягкое и нежное, иногда слизывает выступивший сок.(с)

Всего две ночи, две коротких ночи..

Поздний вечер, мы едем в обнимку в такси, твои сонные родители, горячий чай..я смотрю на тебя и едва удерживаю себя чтобы не расплакаться от радости что ты рядом, что я могу обнимать тебя и держать за руку..

Ночь..я хочу чтобы она длилась вечно..просыпаясь я боялась смотреть за окно, я боялась что наступит утро, закончится ночь, момент очередного раставания приблизится..

Мама звонит утром, а ты не хочешь меня отпускать) Я опять вру, но она все понимает..

Фильм, кофе, мороженое, "щека бегемота"..как же я скучаю..

…

И сегодня..ты прислал мне свои мысли и теперь меня разрывает от сумасшедшей безумной тоски

"Поезд… железнодорожные пути, множество станций и городов…

Но тебя это не как не волнует!… Волнует только одно то, что творится в твоей душе…

Всё перевернулось… С лица не пропадает улыбка… уже не приходится напяливать на себя различные маски.. Ты ожидаешь только одно единственное событие…

Поезд приближается к «пункту назначения»

Плеер проигрывает один за другим треки… Смотришь на время, а до Валдая ещё 2 часа…

Вот почему в ожидании время летит очень медленно…

……………….

Встреча с любимым человечком… Как долго ждал это единственное событие. Думаю не только я, но и моя девочка так же хотела быстрее увидеться…

Мы вместе! Больше не чего не надо…

Время полетело незаметно…

Пора уезжать… На лицах уже нет тех искренних улыбок… Пытаешься, что либо сделать, но к сожалению мало чего выходит. Внутри всё сжимается и что-то давит на виски с обеих сторон…

Ты уехала! Стало очень пусто и невыносимо…

…………………

Заходишь в квартиру, всё ещё пахнет тобой и в душе всё сжимается. Ты думаешь, а вдруг она здесь… Просто лежит на кровати и смотрит фильм.

Раздеваешься, пытаешься обмануть себя заходишь в комнату, ну там пустота..

Ложишься на кровать, ощущаешь твой запах… Смотришь в потолок и просто теряешься в своих мыслях…"

завтра завтра завтра боже мооой ЗАААВТРА мы увидимся, мы будем вместе!и время теперь тянется так медленно, как мне прожить эти несколько часов, не представляю

потом я не отпущу тебя, я буду прижиматься к тебе сильно сильно и целовать твою шею

не могу больше ни о чем думать, я хочу чтобы завтра наступило скорее

тоска, я ненавижу тебя

ты разлилась по всему телу, вся душа заполнена тобой, в сердце только ты, невыносимая тоска

оставь меня, пожалуйста

прошли года, прошли дни, ты изменилась, ты менялась резко, как при возбуждении меняется взгляд

ты изменилась, изменились люди вокруг тебя, все стало таким..взрослым.мир раскрасился во взрослые краски и осознание своей ничтожности все больше давит

помню свой старый блог и один из постов, который состоял из всего одного вопроса

ты помнишь, когда была последний раз по настоящему счастлива?

в этот вечер этот вопрос не дает мне покоя

настоящее неподдельное счастье, почему тебя так мало в моей жизни?

очередная суббота, меня радует солнышко и приближающееся потепление) не хватает тебя рядом..

муторные дни, похожие друг друга иногда разбавляются радостными моментами, все же есть на свете люди, которые способны искренне радоваться и заражать своим счастливым настроением, я хочу чтобы так было чаще

я не хочу ссор, недопонимания

весь негатив только из за расстояния, все неприятности копятся копятся, а когда некому обнять и просто прижать, чтобы стало легче, эти неприятности выливаются в обидные слова

я не хочу обид, злости

мне сложно извиняться всегда, хотя в душе я часто виню себя за свои поступки и слова.я знаю что говорю часто очень обидно, не обдумываю слова, просто кидаю их на ветер, но..вспоминаю любимую фразу..

Прости мои слабости, но кто я без них?

пс:и ещё один унылый пост в блоге, когда же будет радость и счастье?или меня несет сюда, только тогда когда мне грустно?

уже сегодня я наемся всяких вкусностей, проебу правоведение и довольная буду ждать выходных)

было бы прекрасно если бы в твой недалекий мозг пришла идея приехать ко мне хотя бы на пару часов, ну пожалуйста

или я больше не выдержу.