Обрывки.

Страх.

почему то странно, но при мысли "а что будет дальше?" вдруг ни с того ни с сего становится страшно. потому что это все становится очень пугающим. страшно подумать что будт завтра, ведь ничего не произойдет. ничего не получается и просто даже нет желания и сил. страшно, что все к чему я стремилось оказалось как-то зря что ли. а может я и вовсе даже не для себя этого добивалась, а вот просто так, чтобы доказать окружающим. потому что каждый человек только говорил что мне это нужно. а я… а я просто слушала и не задумывалась ни о чем. да наверное и никто не задумывался и никто даже не спросил за все то время с сентября, чего же я правда хочу. но увы страшно, что я даже не знаю чего я хочу. хочу ли я есть или не хочу, хочу спать, учиться или еще что то делать. я уже не знаю. будто для меня доступ к этим мыслям послностью закрыт. страшно что я превращаюсь в овощ, который просто ссыхается на палящем солнце бытия.

Надоело.

Надоели комната, зима-весна, универ, жизнь, ноут, телефон, что-то хотеть изменить и себя в том числе. Не люблю все, раздражает, не люблю скукоту и ничегонеделание и еще к тому же херпойми что вокруг. Учиться вообще не хочется, ну нет никакого желания и даже мыслей, а хочется впасть в долгую спячку и не просыпаться. А в принципе зачем? для чего? для кого просыпаться? Надоело постоянно что-то пытаться менять, а в итоге наблюдать, что нихрена ты не стоишь в этой жизни и ничего не сможешь изменить. Даже себя, хочется быть лучше во всех параметрах, требовать от себя больше. Но и тут облом. Ничего не получается. Хочется быть такой, которая всем нравится. Но уж слишком большой избыток лени и недостаток ответственности у меня.

Хочется просто однажды, да даже не однажды, а просто вот прийти домой и переступив порог, отшвырнув обувь в сторону, опереться о стену и подумать «фуух вот это был денек», упасть на диван и улыбаться как идиот. А все потому что, день прошел на ура и мыли эмоции и много всего, что можно вспомнить. Но это уже как иллюзия. В реальности, приходишь домой, переступаешь порог, смотришь на себя в зеркало и вроде все неплохо, все удачно, и макияж и прическа и одета хорошо. А день просто прошел, а ты устала и хочется быстрее залезть в кровать и все. «Очередной день оказался напрасной тратой макияжа» (с)

«Хочется испытывать настоящие человеческие моменты» (иногда)

а в принципе..да пошло все нахрен.