Это просто Вьюи блог

как раньше уже не будет. прощай, любимый бложек…

we will be together soon if we will be anything at all.

эта ночь… я заранее знала, что всё придёт именно сегодня. столько сладкой боли, столько ударов сердца в минуту, столько раз повторённых слов… меня поначалу разрывало от этого: в 3 ночи ты, наверно, помнишь, как я тихо плакала на балконе. но только вот проблема в том, что я до сих пор не могу понять события этой ночи. почему всё так? это алкоголь, да. скажи мне, что это его проделки. было волшебно в первые часы; я несла совершенно дурацкую чушь. "шутки лингвиста". и при этом я не могу отдаться опьяняющей волне, я всегда трезва, что бы ни случилось. чёрт, воспоминания словно в тумане. приходится выуживать их с особым трудом… ты произносил это "чёрт" вновь и вновь, будто оно является моим именем. а я откликалась с той же приветливой улыбкой, которая всем не понаслышке знакома. "мне так грустно" - "почему?" - "потому что… ". меня никто не хотел так сильно, и это испугало меня в один момент. необузданная жажда человека, как это? и, наконец, когда ты сказал эти слова, вмиг во мне всё оборвалось. они выжгли меня, как несколько лет тому назад. выжгли, но холодным пламенем. это самое страшное, что могло произойти. и это случилось. мне так горько… кажется, я не смогу быть ни с кем.

Гэтсби верил в зелёный огонёк, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, но не беда — завтра мы побежим ещё быстрее, ещё дальше станем протягивать руки… и в одно прекрасное утро… Так мы и пытаемся плыть вперёд, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши судёнышки обратно в прошлое.

- Ф.С. Фицджеральд

через секунду после того как она сказала крайне важную для меня вещь (уже не помню, что это было, но данное событие явно отпечаталось в моей памяти), резко хлынул ледяной дождь. то была ровно секунда "до". до чего-то, что отрицало мои ошибочные суждения. и пока вода нещадно просачивалась под одежду, танцуя, я рассказывала ей о том, как часто теряю перед собой дорогу. один шаг вперёд - два назад. и тут я вспомнила о великом Гэтсби. о его ничтожно быстром прикосновении к мечте, о его никогда не угасающей надежде. экранизация по роману уже вышла в свет, и вместо школы я отправилась на утренний сеанс. я никак не могла предположить, что ходить в кино одной не так плохо, как казалось, и даже лучше, чем с компанией. было невероятно приятно плакать в тот момент, когда Гэтсби и Дэзи наконец встретились, и чувстовать солёную влагу на губах, ведь слишком долго я не могла выдавить из себя ни слезинки. так вот, после фильма состояние аффекта довольно долго не хотело покидать меня, вернее оно целиком завладело мною, и я оказалась словно изолированной от всего, что меня окружало. и вплоть до настоящего времени, сию секунду, этот сгусток в душе заставляет проливать эти бесконечные слёзы. так даёт о себе знать надежда. надежда на то, что найду дорогу и маяк, светящийся зелёным светом, укажет мне верный путь.

…часто попадаются французские фразы в этой книге, и, если я вижу их, всегда пытаюсь прочесть вслух, но, чёрт подери, я ужасающе стесняюсь французского языка, точнее мне неловко произносить слова с этим возбуждающим "р" и певучими гласными.

в моей голове перемешано столько слов, столько эмоций - и всё это нужно каким-то образом передать. ещё утром я сказала Джейни о каше, захватившей мой рассудок, но ведь так и есть на самом деле! я чувствую приближение мая, вдыхаю еле уловимый аромат наступающего лета. не могу поверить, что пережита эта чёртова зима, которая, казалось, затянется за бессчётное количество времени. на термометре +26 градусов, палящее солнце раскалилось во всю свою мощь. и это значит, что я буду ощущать себя отныне гораздо лучше, ведь от него исходит вся необходимая энергия. единственный момент, который я не могу понять: люди, какая, чёрт возьми, депрессия? как вы это делаете? всем меланхоликам памятка [вы идиоты, вылезайте на улицу под ласковые лучи солнца, и гнусная дрянь вмиг покинет ваше тело.]

P.S. я до сих пор бережно храню в памяти день, когда впервые начала считать счастливых людей на улице. так вот, сегодня я встретила Их. два Человека, которым примерно за пятьдесят. оба в светлых одеждах, Они энергично шагали по улице. и вроде бы Они не улыбались, но… Их словно окружал некий ореол счастья и добра. знаете, обычно я не обращаю внимание на проходящих мимо людей. иду задумавшись, вся в своих мыслях. однако нет, не в этом случае. издалека я уже заметила нечто непривычное глазу и, может быть, даже далёкое от восприятия. мы шли со знакомой, и я никак не могла подумать, что она Их знает! все четверо остановились, поздоровались. у меня, если происходит что-то чудесное, глаза становятся большими и сияющими, а искренняя улыбка не сходит с лица. то же выражение моё лицо приняло в ту сказочную минуту. это люди свыше.. хотя, может, они просто счастливы.

"пережито-забыто, ворошить ни к чему".. отрывок из стихотворения, размещённого у Брэдбери в одной доброй книге. и вправду, зачем я вновь и вновь возвращаюсь к нему, когда можно писать о более новых и не менее содержательных событиях в моей жизни? я дам вам один, может чуточку скудный, ответ. время, отошедшее в памяти в какой-нибудь дальний угол, с каждым новым днём всё сильнее теряет свои чёткие контуры, беспощадно стирает лица людей из наших жизней без всякого разрешения. но ведь должен быть некий баланс, верно? заключается он в следующем: чаще всего мы пытаемся воспроизводить для себя только хорошие моменты, и те, что давно хранятся в коробке с надписью "прошлое", формируются из положительных и отрицательных в одно приятное воспоминание. то же происходит и со мной. длинные промежутки времени превращаются в один крохотный сгусток, милый моей душе.

чертовски круто быть человеком, о котором отзывались как о несуществующем. о ком-то, кто живёт слишком далеко, чтобы просто взять и появиться. как об эфемерной музе, которая на самом деле всего лишь человек.

добро пожаловать

к нам

в забытьё

парадокс, но именно в кругу одноразовых людей я ловлю себя на мысли, что гораздо реже вспоминаю обо всех пережитых, забытых, будущих временах, о людях, что за тысячи километров от меня, о некогда мучающих приоритетах и принципах. <…> меня вышибло из чёртовой реальности, а я, наверное, хочу назад. и теперь, уже в одиночестве, я время от времени задаю себе один-единственный вопрос: что же это, влюблённость или потребность в ней?

на повторе стоит одна волшебная песня, звучащая на всю квартиру вот уже более часа. так хорошо, так хорошо.. похоже на транс: этот туманный взгляд и лёгкость по всему телу – давно забытое мною состояние. трепет, который плавно растекается приятной дрожью до самых кончиков пальцев. порой невозможно твёрдо стоять на ногах, ибо пульсирующая сила подталкивает вперёд настолько, что хочется взлететь. сокровенная гармония между чувствами и разумом, столь редко посещающая меня, вернулась. я мгновенно уловила знакомые ощущения и теперь наслаждаюсь мимолётным моментом..

старая съёмная квартира. мебель и прочие предметы быта неизменно покоятся на своих местах. ничто не предвещает перелома в спокойном течении жизни этого маленького пространства. квартира.. спустя треть года она не желает покидать моё сознание, превращаясь в ничто. она настойчиво продолжает напоминать о своём существовании. этот раз, стало быть, последний. действия разворачиваются именно здесь. посреди зала предоставлено место мне. остальные, притом неизвестные люди в тёмных мантиях стоят в разных частях комнаты, словно охраняя.. что? идут часы, все стоят в тех же позах. мы ждём. чего? и вот, настал момент. кто-то кивнул, я распознаю команду, но плохо понимаю, что предстоит сделать. инстинктивно направляюсь к окнам, чтобы снять с них плотные занавески, не позволяющие свету проникнуть в помещение. далее со мной разворачивается любопытная, однако болезненная сцена. весь свет, его многочисленные лучи превращаются в раскалённые сгустки огня. пока я пыталась закрыть руками своё лицо от обжигающего света, на меня обрушился пламенный град, впоследствии обезобразивший тело чёрными обугленными метками. эта пытка, кажется, была мучительно долгой. я не пыталась кричать и просить о помощи подозрительных людей, находившихся рядом, а лишь обречённо смотрела на вновь и вновь появляющиеся раны. я осознавала всю необходимость странной процедуры и, закрыв глаза, молча терпела. тем временем пламя огня стало распространяться по площади квартиры, искры с чудовищной скоростью разлетались вокруг. горела я, горело место, олицетворяющее моё прошлое. в предыдущем сне оно было затоплено, видимо, этого оказалось недостаточно. то был первый этап.. спустя минуты, быть может, часы пытка завершилась, содрав старый слой кожи. картинка изменилась, я оказалась предоставленной самой себе в пустом белом пространстве. мельком оглянув себя, я обнаружила новую гладкую кожу. осознание подсказало, что я возродилась, физически и морально, как птица феникс, неумолимо восставшая из пепла.

на сегодня коротко и ясно. я жажду новых ощущений.

терпеть не могу осознавать одну вещь, когда тот или иной человек не может сделать меня по-настоящему, действительно счастливой. что бы я ни испытывала - тягу, привязанность, симпатию, это попросту неосуществимо. почему те, которым на первый взгляд моя задача покажется непреодолимым препятствием, с лёгкостью рушат чёртов барьер и врываются в мою жизнь крайне быстро и незаметно?..

Курган - место, "где я страдал, где я любил, где сердце я похоронил"