Это просто Вьюи блог

В МОЕЙ ГОЛОВЕ ТВОРИТСЯ ЧТО-ТО НЕВООБРАЗИМОЕ. SOS

Мне нравится быть одной. Молчишь себе целый день, никто не пытается тебя развеселить, поговорить, погулять. Я нашла в этом что-то прекрасное. Может, я совсем свихнулась, но я получаю от этого удовольствие. Главное не углубиться в себя надолго. Иначе будут происходить необъяснимые вещи, которые могут причинить кому-нибудь вред.

А ещё я стала любить холод. Выхожу на балкон, на улице -21.. Стою минут 5, начинаю дрожать. 10 минут, пульс учащается. 25 минут, тело сотрясают дикие судороги. Однако я понимаю, что мне нравится. Такое сладко-ледяное наслаждение, которое не передать словами.

41 день. Merci ^^

Я бы не была той, что сейчас. Всё благодаря тебе. Даже странно. Я часто размышляю, что бы было, если бы я не написала тебе в тот день. Скорее всего, меня поглотила бы депрессия. С апатией в придачу. Или я бы чокнулась из-за недостатка общения, поддержки… Разница не велика. В общем, я тебе очень-очень благодарна, ты даже себе представить не можешь насколько.

Сейчас мне хочется одного. Ни гулять на свежем воздухе, которого мне так не хватало, ни встречи с друзьями, по которым я безумно скучаю, ничего другого. Хочу, чтобы я была кому-нибудь по-настоящему нужна. Хочу, чтобы мне кто-нибудь звонил в 4 утра со словами "прости, я лишь хотел(а) услышать твой голос", чтобы я могла отдаться кому-либо, в надёжные руки…

Чёрт возьми! Когда закончится это мучительное одиночество, когда?!

У меня есть минута, чтобы рассказать о трёх неделях..долгих и мучительных трёх неделях. Всё меняется. Да так кардинально, что не успеваешь угнаться. Хотя я всегда не успевала за временем, хм, а это вообще возможно?

Итак, передо мной новый мир, состоящий из книг, моей кровати, свечей, домашних заданий, кошки (её надо было написать в первую очередь), мобильного телефона…ну и людей, находящихся в квартире.

Тяжело было осознавать, что я в замкнутом пространстве. Без выходов. Без шансов на свободу. Мне говорят, что я заслужила. Но я не пойму одного: почему? До сих пор, спустя столько дней, я не могу это понять. Либо я настолько глупа, что не осознаю очевидных вещей, либо мне придётся разгадывать довольно-таки непростую задачу.

В телефоне у меня есть некоторые, скажем так, отчёты о прошедшем дне. Пожалуй, я перепечатаю их сюда.

День первый. Пятница 13-ое. К чему бы это? В общем, начинаю понимать, что выпутываться изо всей этой ситуации предстоит мне самой, без чьей-либо помощи. Без эмоций здесь не обойтись. Каждую ночь слёзы, слёзы…Мягко говоря, осточертело это занятие. Также у меня проблемы с сердцем. Кажется, что оно вот-вот вырвется, пульс высокий, невероятно зашкаливает. Как с этим жить-то? Мне страшно.

День четвёртый. Состояние стабильное. Стараюсь держаться, не подавать признаков слабости. Впрочем, как всегда. Снова начинаются курсы французского, что меня несколько огорчает. Вдобавок меня ожидает новый сюрприз: приезжают гости. Господи, в однокомнатную квартиру на две или три недели. Мать точно спятила. Плевать, буду всем улыбаться, стараться всех развеселить, хотя у самой внутри чёрт знает что творится. Но…я не смогу побыть одна! Я не представляю, как такое возможно. Что мне делать?!

День…миллионный. Потеряла счёт. Вроде всё налаживается. Ха-ха, именно "вроде". Кажется. Обман. Иллюзия. Ничего подобного! Этот беспредел продолжается, как ни в чём не бывало. Сейчас мой мир сократился до книг. И всё, больше ничего. Больше ничего не нужно. Так здорово закрываться в мире, где тебя никто не найдёт, не будет капать на мозги.

А ещё я скучаю. За огромный промежуток времени я снова испытала это. Приятно даже для себя осознавать, что я скучаю по кому-то. Не могу обернуть свои мысли и чувства в словесный кокон. Excusez-moi.

По вечерам я строю пирамидки из мандариновой кожуры и кидаюсь в кошку эмэндэмсом. Сука, одиночество

Боль. Ты в курсе, что не даёшь мне спать, ходить, говорить? А когда мне становится невыносимо больно, я начинаю кричать, бывает и рыдать…Как сегодня.

Итак, передо мной серьёзный выбор: либо я живу как прежде, ни в чём себе не отказывая, продолжая бессмысленно травить себя, либо выбираю новый путь, о котором долго думала, но не попыталась избрать. И всё из-за моего страха перед чем-то новым, тяжёлым и на первый взгляд непосягаемым. Надо меняться, надо. Иначе жизнь пройдёт зря. С моими ленью и пофигизмом будет нелегко, пф, а чего я хотела: моментального изменения, к которому не нужно прилагать достаточное количество усилий? О да.

Появилась тяжёлая ноша, из-за этого я пытаюсь противиться, такая новинка для меня не в радость. Но я понимаю, что всё неспроста, так надо. Знак свыше, если угодно.

Вселенная расширяется – каждая частичка удаляется от другой, швыряя нас в темное и полное одиночества пространство, отрывая нас: ребенка от матери, друга – от друга, направляя каждого по собственной тропе к единственной цели – смерти в одиночестве. Любовь – противовес этому ужасу, любовь – акт единения и сохранения. Как люди во время шторма держатся за руки, чтобы их не оторвало друг от друга и не смыло в море, так и соединение наших тел стало звеном в цепи, удерживающей нас от движения в пустоту.

—Дэниел Киз

Порой достаточно слабо удариться пальцем о дверь, чтобы все скопившиеся эмоции полились из тебя потоком слёз…

я понимаю, что меня уносит куда-то далеко. всё приобретенное и осознанное мной разрушается за секунды и, в итоге, не остаётся ничего. я думала, что люди не могут влиять на меня морально, ведь я же сильная…ну да, конечно.

это ведь я тихо появляюсь в жизни человека, переворачиваю её и иногда так же незаметно ухожу.

но сейчас…сейчас так поступили со мной! и я думаю, какие катастрофические ошибки совершала, как тяжело и больно было людям, которым я причинила столько горя, которых опустошала за день или два.

не делайте никогда так, не надо рушить ни в чём не виноватым людям жизнь.

это жестоко и аморально

каникулы, спасибо за 10-часовой сон. мне так его не хватало