Это просто Вьюи блог

Привет. Как я? В принципе, всё хорошо. Каждое утро чувствую себя превосходно, радуюсь новому дню, наблюдаю за пробуждением рассвета. Встаю с улыбкой, несмотря на то, что школу никто не отменял. Задачи кажутся лёгкими, невозможное возможным, слово "апатия" будто бы никогда и не существовало. Жизнь приобрела яркий оттенок. Её нельзя сравнить с тем, что было месяц назад. Подавленность, резкий упадок сил, равнодушие ко всему происходящему. Однако сейчас многое изменилось. По крайней мере, я на это всей душой надеюсь, так как очередная иллюзия спокойной жизни меня мягко говоря не устраивает. Почему это? Чем плоха иллюзия? Если разобраться, она как сахарозаменитель. Такая же сладкая, на вид ничем не отличающаяся от истины. Но мы-то знаем, что это стопроцентный обман. Это заменитель. От этого становится не по себе, даже от одного слова. Так же и с правдой. Иллюзия может принимать какие угодно обличия, привлекать, заманивать. Создавать её гораздо легче. Вариант для слабых, не так ли? Но я выбираю Истину. Задача не из простых, зато она стоит того. Как учёба? Плоховато. Я не учусь. В школе я занимаюсь рисованием, чтением книг, иногда самоанализом, даже пыталась сочинить стихотворения. Уравнения, задачи, конспекты, параграфы - зачем? Есть занятия поинтереснее. Может быть, звучит неубедительно, но я думаю, что ты это понимаешь. Душевное состояние? Могу сказать вот что. Нервы расшатаны, бывало я слышала голоса, мысли о больнице до сих пор пребывают в голове, но желание жить есть. И, на мой взгляд, это главное. Сегодня приснился сон. Сон, о котором я мечтала каждый вечер, продумывала все детали, развивала события, можно сказать, составляла сценарий. Очевидно, что всё было по-другому, лучше, чем я предполагала. Одна ночь во сне принесла столько счастья. Да, эйфория может проникать в сон.

Ох эти чёртовы перепады настроения! Они меня доведут когда-нибудь. Я не могу принять ни одного решения, даже малейший пустяк становится сложностью. Сейчас в моей голове нет места почти ни для кого. Всех к чёрту, подальше. Я устала от себя, сильнее, чем от людей, которых я терпеть не могу, сильнее, чем от проблем со здоровьем. Бессилие приближается. Оно уже рядом, поджидает меня в следующем дне. Но я справлюсь, я обещала себе, чего бы мне это ни стоило. В конце концов, можно просто убеждать себя, что в скором времени всё закончится. Буквально через пару недель будет лучше, наступят каникулы, долгожданный отдых не за горами. И этому нужно радоваться.

20.40 стою себе у окна, вдруг замечаю, как из-за поворота выезжает скорая, затем раздаётся вой сирены. И я, чёрт возьми, понятия не имею откуда у меня взялось желание оказаться в маленькой комнате, в четырёх белых стенах. Всё налаживается, даже настроение лучше нормы. А Желание не пропадает, оно засело где-то глубоко внутри, вросло в душу, дымом окутало лёгкие. Я стою, провожаю взглядом эту машину скорой помощи. Кому-то плохо, кто-то хочет как можно скорее избавиться от боли, чудовищных страданий, а я наоборот размышляю о том, как попасть туда. Внутренний голос лишь твердит "take me to the hospital"…

Здравствуй, апатия. Давно не виделись. Нет желания что-либо делать, никого не хочу видеть. Холодильник набит всякими вкусностями, но меня тошнит от одного вида еды. Снова вытащила старый альбом, сижу рисую. Синдром фломастера у меня. Играет джаз, доносятся крики соседей. Я же сижу на полу, невероятно ледяном, но мне плевать. Подумываю над тем, не сделать ли пару порезов. Боль, кровь - восхитительно! Кстати, надо будет сходить в магазин за новой книгой. Наконец-то я закончила "В осколках тумана" давно этакого безвкусия не читала. Как назло, сегодня ещё и холодно. Стояла на остановке в 8.30, окоченела, как в 30-ти градусный мороз. Свободное время, о котором я мечтала, вот оно, течёт прямо сейчас. А я что делаю? ничего важного, существенного. Впрочем, как всегда. Радует, что завтра 2 урока, только какой смысл идти в школу? 2 ничтожных урока, кому они сдались, объясните мне? Я, например, не хочу вставать в такую рань, чтобы отсидеть эти несчастные уроки. Хотя нет, я хочу кое-чего. Или кое-кого. 24 часа в сутки. Не оставаться одной, уйти из дома, ощущать твоё дыхание, холодную кожу, просто осознавать, что я не уснула и нахожусь здесь, рядом с тобой, а не в своём убогом мирке.

Я кое-чего не понимаю. Почему когда мне плохо, нет желания что-либо делать, то хочется писать об этом, рассказывать, какую боль испытываешь, говорить об этом всё время. Но сейчас, когда всё налаживается, я не могу сказать ни слова. Это не описать. Не бред ли, а? Ещё мне хочется пойти на улицу и обнимать всех-всех. Успокаивать кого-то, веселить, делать жизнь лучше, заставлять улыбаться. Хочется делиться взрывным чувством с другими. Есть люди, нуждающиеся в нём, наверное, больше чем я. И я готова не просто поделиться, но и отдать это. Что может быть лучше того, когда дорогой тебе человек счастлив…

Прости, прости меня. Не хотела опустошать тебя, это так ужасно… Пойми, я одержима, не могу остановить мысли, так и лезет это в голову. Чуть не сошла с ума, но сумела взять себя в руки. Дело в том, что если я найду новых людей и без них так же не смогу, то моя жизнь превратится в ад ожидания. В любом случае, спасибо за советы. За то, что ты есть.

P.S. Люблю тебя. До сих пор ругаю себя за то, что не написала тебе раньше.

Впереди целых два выходных. А я по-любому просижу их дома. Хотя я прекрасно понимаю, что нужно заниматься поиском. Можно и в метро кататься, и сидеть на какой-нибудь лавочке в небольшом сквере, и шататься по улицам, высматривая нужного мне человека. Но это же я, я всё отложу на потом, несмотря на то что ситуация неотложная, если дальше так будет продолжаться, я точно с ума сойду. Никогда бы раньше не подумала, что окажусь в подобном положении. Чего уж, а людей, с кем можно хорошо провести время у меня было достаточно. Когда-то. Куда все делись, что происходит? Складывается ощущение, что я была в спячке, но меня вдруг разбудили через огромный промежуток времени, и я понятия не имею, какой сегодня год, кто я и что здесь делаю. Ох, надо действовать. Заставлять себя. Иначе…даже боюсь представить, что будет.

почему, ну почему я не способна никого обрадовать? почему я причиняю только боль и страдания? почему я такая бесполезная и бестолковая?

наверное, поэтому я никому не нужна.

Совсем скоро наступит время переезжать. Мой будущий дом видно из окна этой съёмной квартиры, в которой я пережила 6 лет… Сейчас смотрю на противоположный дом и думаю, почему я предаю настолько большое значение переезду? Наоборот, казалось бы, это же так здорово! Наконец-то появится своя долгожданная комната, своё пространство. С другой стороны я не хочу покидать это место. С ним связаны все прошедшие 6 лет. Пережитые чувства, события, люди слились в одно - воспоминания. Собственно, чем я жила до недавнего времени. До июля остаётся катастрофически мало времени, всего 4 месяца. Вот так, смотря в окно и наблюдая с 9 этажа за спешащими куда-то людьми, нескончаемым потом машин, дождём, ко мне пришло осознание. Небо чернеет, а я сижу, понимая, что в новой квартире в какой-то степени изменится вся моя жизнь.

Она делает мою жизнь ярче. Не успею я загрустить, она пытается меня развеселить, пошутить и в конце концов расспросить, почему я такая грустная. Если меня хотят обидеть, не успею я рта раскрыть, она заступается за меня, посылает какого-нибудь козла подальше и лишь мило улыбается. Беспокоится, поела ли я. Если же я мотаю головой и говорю, что не голодна, она всё равно идёт и покупает что-нибудь поесть и приносит мне прямо в класс. Она видит, что у меня чересчур серьёзное выражение лица, т.е. я не могу решить очередную задачу или уравнение, опять же не спрашивая, отбирает у меня тетрадь и выполняет все действия. Когда мне становится скучно, она начинает пилить меня взглядом, и я, конечно, рассмеиваюсь. Грусть, тоска, безразличие ко всему происходящему уходят. На улице стало теплее, теперь я хожу без шапки. И сегодня она устроила мне лекцию про различные болезни. Если я не пришла в школу на первый урок, она в 9.05 звонит мне и строжайшим тоном спрашивает, не прогуливаю ли я. Когда я заболеваю, она звонит несколько раз в день и сто раз спрашивает какая у меня температура. Мне чертовски приятно. Да чего уж там. Это мягко сказано… В общем, всё благодаря ей. Она помогает мне выкарабкиваться из пожирающей депрессии, справляться со всевозможными проблемами, разбавлять серые будни. У меня нет ни минуты на плохое настроение. Она…Она будто бы разукрашивает мою черно-белую жизнь.

Пора бы уже отвлечься от всех вещей, мучающих меня. Но я не могу. Хочу писать об этом. Поглотившая меня меланхолия полностью завладела разумом. От меня зависит лишь малая часть действий, всё остальное осуществляет что-то другое. Я как Билли Миллиган, ничего не помню, но совершаю кучу дурацких поступков, которые впоследствии не могу объяснить самой себе. Взять к примеру 13 февраля. Кто это был вместо меня? Как могла возникнуть такая непредвиденная вспышка положительных эмоций?! Вот уже второй день ломаю голову над этим и, кажется, начала понимать, что ответить на поставленный вопрос я не в состоянии. Весьма печально, т.к. подобных вопросов накопилось достаточно много.

Вот и всё, закончилось моё счастье. Бесследно исчезло. Снова я ничему не рада, каждый человек раздражает меня, терпеть не могу школу, ненавижу каждый день. И презираю себя. За всё. Знаю, что не надо делать что-либо и всё равно делаю. От себя тошно. Не могу смотреть на отражение в зеркале, мне до боли противно. Что будет со мной дальше?

День, отличающийся ото всех других.

Мозги в кучу, настрой на позитивную волну, улыбка на лице, музыка без единой грустной ноты. Этого оказалось достаточно. Надо поддерживать подобное состояние, т.к. мир вокруг меня тотчас меняется. Да так, что раньше я и представить себе не могла. Однако не всё так легко и просто, как кажется. Все сильные части меня постоянно распадаются. Если нет опоры, поддержки, то становится всё сложнее их контролировать. Нет, я, конечно, справляюсь, но это пока. Настанет время, силы иссякнут, и что я буду делать?

Хм, знаю точно, что мне так называемое счастье досталось ненадолго. Различные перепады настроения, сжирающие всё внутри депрессии и не оставляющие меня в покое боли скоро вернутся. Совсем скоро, я чувствую. Остаётся лишь одно: бороться до последнего. До изнеможения, до потери сознания. Я готова. Не хочу, просто до безумия не хочу снова быть в подавленном, безысходном состоянии.

P.S. всё равно во мне что-то сидит. Какой-то ужас. Невозможно от него избавиться. То, что заставляет меня разреветься по дороге в школу, в том же автобусе.. Пожалуй, этот вопрос я оставлю на потом. Хотя бы справиться с другим, не менее важным побочным эффектом от своих действий.

Это тупик. Конец. The end. Зачем я во что-то верила, надеялась?! Всё это было побегом от реальности. Жаль, что на время.Почему я должна снова сюда возвращаться? Зачем? Кому это нужно??

Поиск. Мне необходимо найти человека, который мог бы являться отражением моего Я. Это всё, что мне нужно. Так же, как и сон. Просто мне многого не надо. Один-два человека.

Эй, вот ты читаешь это сейчас. Напиши мне. Кто бы ты ни был(а), я буду рада.