Это просто Вьюи блог

Постараюсь разобраться, кто я и что могу. Ну, прогнозы на будущее у меня уже кое-какие есть, притом не самые оптимистичные. Итак, начнём с малого. Я и мои способности. В языковой области у меня, слава богу, проблем нет и не было никогда, за это большое спасибо. В остальном я полный ноль. К примеру, музыка, спорт, всевозможные технологии - нет, нет и нет. Как это можно решить? Заняться чем-либо, выбор огромен, всё зависит от меня и финансов. Однако есть одно но, то есть я сама. Мало того, что я ленива до мозга костей, дело в том, что я осознанно деградирую. С каждым чёртовым годом знания должны прибавляться, человек, по идее, становится умнее. Но я…нет. Иду в пропасть по своему желанию, зная какие последствия могут быть. В мире нет ничего лёгкого, нужно добиваться чего-либо самим, надеяться только на себя. А меня до сих пор тешит иллюзия, что всю жизнь рядом будет некто, всегда готовый прийти на помощь. Даже сейчас, печатая свои мысли, похожие на рассуждения, я зашла в тупик, так как и судьба моя - тупиковая. Да, в моих руках исправить положение, но пока что всё не так уж и плохо. Родители обеспечивают, кормят, одевают, крыша над головой есть - всё бесплатно. Но в один прекрасный день надо будет забыть об этом. Мама часто напоминает, что не будет давать денег. И не потому, что она такая скупердяйка, а потому, что ей хочется, чтобы я поняла суть - надейся на себя. А я…пока я бесполезное, ничего не знающее, ничем не увлекающееся, витающее в облаках создание. И не факт, что я изменюсь…

Эй, есть ли такие же молодые как я, слушающие The Beach Boys или Эрика Клэптона? Или мечтающие оказаться где-нибудь так во времена семидесятых в Калифорнии или на острове Хоккайдо? Или посидеть вечером за чашкой чая, обсуждая какую пластинку ты недавно приобрёл. В общем, прокатите меня на машине времени, а.

Почему желание измениться, стать лучше пропадает с первым же утром после данного обещания? Не хочу утро. Буду хмурой, как тучи за окном. Цели, поставленные вечером или ночью, именно утром покажутся мне слишком оптимистичными, а то и неосуществимыми. Поменять бы день с ночью. Собственно, что я летом и сделаю.

Секунда за секундой, время летит куда-то. А ты как замерла в этом стремительном потоке, жизнь остановилась в одно мгновение. Продолжаешь винить себя в безалаберности, каждый день думая, если бы ты была чуть умнее, всё сложилось бы совсем иначе. Однако судьба распорядилась не в твою пользу, Бог оказался не на твоей стороне.

Может быть, война во мне - это и есть подтверждение того, что я живу.

Обидно до бессилия, когда прочитал все книги любимого писателя. А потом начинаются нескончаемые поиски авторов, произведений, хоть чем-то напоминающих те родные книги, в которых тебе нравится всё: герои, события, стиль повествования, сюжет и даже обложка.

Мысли не успевают проникнуть в голову. Их забирает нечто, уносит с собой, мои, да, мои собственные мысли! Так же, как и голос, у меня отнимают простейшие способности. Кто это делает? Кто подсовывает мне чужие ощущения, образы? Неужели есть существо, которому понадобилась часть меня. Однако это не из положительных побуждений. Здесь таится другая загадка, снова связанная с чёртовым негативом, коим я сыта по горло. Серьёзно, я ведь и без того состою в основном из враждующих противоречий, я не понимаю, зачем брать из меня, как кровь, то, что уже заражено злом и пороком?

Меня услышали. Все изъяны исчезли, прекратились все чёртовы припадки. Я стала раскованнее, веселее и даже по-другому смотрю на мир. Глазами счастливого человека. Эта перемена происходила около недели и вуаля! Моя мечта осуществилась! Я надеялась всей душой на чудо и не зря. Отныне утро не такое уж и плохое время суток, люди не бесполезные существа, моя жизнь - не сплошной вакуум одиночества.

Чертовски знаменательные дни незаметно стираются из памяти. С каждым новым днём мельчайшие детали, образы, действия - всё уходит в никуда. Уходит и не вернётся никогда, ничто не способно восстановить те счастливые дни. Как жаль, что прошлое улетучивается, так и норовит ускользнуть из памяти. В итоге я остаюсь ни с чем. Расплывчатые воспоминания искажают действительность, и начинается путаница. Что было? Когда было? С кем? А было ли вообще то, о чём я думаю?

Очередной вечер. В квартире уже не двое, а трое, что меня не на шутку угнетает. Ещё один парадокс. Спасибо папе, что приехал. Несмотря на то, что я чувствую себя при нём мягко говоря странно. Не в этом суть. Какой сегодня по счёту день? Пятый, пятый чёртов день, когда я сгибаюсь пополам от раздирающих душу мук, когда молчание не покидает меня, когда мир кажется тусклым и убогим, а люди равнодушными существами. Ох, к чему все эти беспощадные испытания? Кому это нужно? Я буду терпеть, стараться справляться. Но есть одна вещь, которая заставляет меня задуматься. Что, если в течение процесса восстановления я разочаруюсь в людях?

По идее, я не могу быть одинока… На земле 7 миллиардов человек, однако это не придаёт мне оптимизма.

Сколько дней прошло? Всего 3. Хотя я бы назвала их вечностью. Человек, которым я жила 3 месяца, бесследно исчез. Возможно, навсегда. Но, "в тебе должна быть Надежда. она приходит к нам в самый последний момент, когда уже не во что верить." Надежда, конечно, это единственное, что у меня есть. С пустотой я как-нибудь справлюсь, боль ведь прошла. Дело в том, что в нём заключался абсолютно весь смысл жизни. Я всегда нуждаюсь в ком-то, ради кого стоит жить. Можно и для себя, однако со временем данная потребность теряет всю насыщенность и, в итоге, сходит на нет. Знаете, я даже перестала его винить в произошедшем. На самом деле, мне жаль его.

Помнится, недавно я упоминала о такой вещи как иллюзия. Что же, вернёмся именно к ней. Не к истине, нет. Я разочаровалась в ней, поэтому нахожу радость в старой доброй иллюзии. Суррогат, к которому всегда можно вернуться, что бы ни случилось. И я снова совершаю ту же ошибку, не в силах бороться с самой собой, с пронизывающей болью и убивающей пустотой, глубоким следом оставшейся во мне после того дня. Разочарование преследует, не оставляет меня в покое. Итак, в чём заключается моя выдумка, замена счастья? Прежде всего в обмане себя, в самую первую очередь. Далее - способы; достаточное количество средств для заглушения пустоты. И последнее. Жить, как будто не было тебя, никогда. Это невозможно, естественно, но можно представить. Фантазия - безграничная штука, так вот я и собираюсь использовать её с наибольшим эффектом. Но поможет ли мне это? Время покажет.

Не забывай меня, пожалуйста, никогда.

Есть три фактора, убивающих меня. Как морально, так и физически. Это ты. То что я чувствую к тебе ненормально. Оно не делает меня счастливой и радостной. Оно засасывает в чёрную бездну, грязную до отвращения, но привлекающей своей неизвестностью. Я тону, тону в пучине разврата. В моей голове много места для различных извращений, убогих по своей сути. Возникает ощущение, что я начинаю постепенно умирать. Медленно и мучительно. Фактор второй: бабочки в животе. Злые, мерзкие, они разъедают сначала мой желудок, потом даже не разлетаются, а расползаются, словно черви, поглощая ещё живые частички меня. Затем они успокаиваются и начинают танцевать свой вальс печали и уныния. Но есть и другие, создающие лёгкость, гармонию. И эта борьба продолжается несколько месяцев. Их борьба во мне. Она отнимает желание, энергию, способность радоваться. Фактор третий: тишина. Где бы я не находилась, она преследует меня, подавляет, блокирует благие намерения и порождает зло. Из зла вытекает агрессия, причиняющая боль и мне, и другим. Ситуация выходит из-под контроля. Наверное, в этой рыхлой тишине я погибну.