Это просто Вьюи блог

Что мне нужно? В ком я нуждаюсь? Перестала понимать всех, себя тоже. До слёз не понимаю ничего! Пришла другая Мэй, которую я вовсе не ждала. Снова бессилие. Отсутствие каких-либо желаний. Это пик ангедонии. Что же, ладно, буду находить контакт с привидением в углу моей кровати..Не вижу в этом ничего смешного. Я его чувствую. Оно рядом.

Я разучилась печатать большие тексты. Ничего не приходит в голову. Зато в короткие предложения я вкладываю целую душу.

Это затишье. Ты спрашивал "перед или после?". Знай, это затишье перед бурей.

Мэй услышали. Я прошу одного… Не отнимай у меня то, что есть. Пожалуйста. Только подумай, что произойдёт со мной, если это случится вновь.

Ночь с 10 на 11 мая выдалась самой что ни на есть чудной. Я осмыслила всё. В одной ночи уместились несколько месяцев. Спасибо.

А меня уже ломает. Первый признак. И даже повод. Нажмётся кнопка "выкл." в сознании. Холодок пробежит по спине. Последует дрожь. Возникнет туман, ярко-красный, цвета свежей крови. Кожа покроется мурашками. Я закушу губу до обжигающей боли. Сожму кулаки. На ладонях останутся синяки. Согнусь пополам в конвульсиях. Побегу за таблетками. Впопыхах забуду, что нет препаратов от этого заболевания. Никто не поможет. Сама справляйся с приступами самобичевания.

Мэй не впечатляет нынешний май. Нет, допустим, сегодня хороший день. Но в целом ожидания не оправдались. Я ведь ждала этот месяц чёрт знает сколько. Возлагала надежды. Зачем? Больше никогда не буду строить планы. И только потому, что не могу пережить несбывшееся.

Давай же, не тормози. Печатай мои мысли! Я их теряю каждую секунду. Почему не остановить время?? Нет, это не так важно как то, что было сегодня. После неё я..подкашиваются ноги, словно я только что вышла с аттракциона «свободное падение». Музыка..играй! Оставляй ощущение реальности, прошу тебя. Я вылетаю, вылетаю отсюда! Держи меня, ну же! Сохрани мои мысли! Теряю..они ускользают от меня! Почему я трачу время на написание подобной ахинеи?

Зачем судьба свела меня с нею? Мне предстоит понять..Но я не улавливаю суть. Что она делает со мной..что? Почему, когда я нахожусь с ней, хочется бежать без оглядки? А сейчас её не хватает. Безумно. "Впоследствии пишется слитно, капучино с одной «ч»…"

«Это не честно!», «Пока..»

Или она не говорила этого? ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СО МНОЙ? Мир не существует без неё, или мне так кажется?

Зачем тебе посылать ураганы, смерчи в мой адрес? Что ты творишь?!

Не принимай это близко к сердцу, не принимай…

У меня есть кот.
И я знаю.
Что дома меня кто-то ждёт.
Привет, кот.
Мне плохо, кот.
Дай мне тебя обнять.
Так теплей.
Ты голоден, кот?
Котлет?
Бутерброд?
Кот - ты ближе друзей.
Кот - ты лучше людей.

Это чувство..вот да, оно снова вернулось..за мной, ко мне, я не знаю! Можно, конечно, назвать это "очередным выпадом из реальности", но нет, по-другому это звучит. Чёрт, что это? Остановка во времени? Торможение? Безусловное или условное? Что я несу..но я чувствую себя именно так. Мир. Чисто из моих собственных мыслей, недосказанностей, переживаний. Он ведь всегда со мной. Однако наступает время, долгожданное, возникающее по своему желанию, как и счастье. Время..Оно особенное. Оно помогает мне узнать или познать.. Так вот..уставишься в одну точку и всё! Где я? Я здесь, но меня нет.

"Что я могу знать о себе? Разве то, каким я себе представляю, - настоящее я? Если собственный голос, записаный на магнитофонную пленку, получается странным, чужим - что говорить о картинах, которые мое воображение рисует с меня, перекрашивая, извращая мою натуру, как ему заблагорассудиться?.." (с) Харуки Мураками.

И это, чёрт возьми, так мне знакомо. Смысл рассказывать о себе, когда каждый человек всё равно видит меня по-своему?..

Вы чувствуете?! Этот неземной запах! Запах ночи, приближающегося лета, запах счастья! Это лучше прикосновений, лучше неловких взглядов, лучше дрожи в коленках, лучше железного вкуса крови, лучше боли, лучше любимых песен, лучше соуса карри, лучше светлой меланхолии, лучше мятых книжек, лучше скрипа пластинки, лучше душевных бесед, лучше фантастических снов, лучше всего!

Хочу влюбиться так, чтобы к чёрту систему, принципы, мораль, привычки…Знаете, потерять голову. Отвлечься, нет, слабо сказано, отказаться от реальности. Не существовать в мире обыденности, а жить, жить на всю катушку. Я не мечтаю о днях, события которых напоминают американские горки, мне это не нужно. Если быть предельно честной, я не знаю чего хочу. Но я знаю, что это познаётся только когда прочувствуешь человека, ситуацию. И вмиг поймёшь, да, это оно.

Не могу выразить все мысли и чувства словами. Это невозможно. События сегодняшнего дня волшебны, чудесны, нет, они просто божественны!

Эти песни, на глазах просыпающийся мир, улыбки людей на улице - они разбередили меня. Понимаешь, что вот оно - то, чего я хотела. Это не эйфория, не счастье, а что-то большее. То, что заставляет быть собой. То, что наполняет глаза блеском. Тогда начинаешь замечать детали, которые раньше казались обыденными, и наконец приходит осознание всей прелести приятных мелочей.

Одиночество. Loneliness. Solitude. 孤独. Ensomhet. μοναξιά. Einsamkeit. એકલવાયાપણું. Yksinäisyys. ความเหงา. Kesepian.

Вот, пожалуйста, одно слово на нескольких языках. На каком вам больше нравится? А мне ни на каком. Из-за его значения.

Да, чёрт возьми, это то самое приятное ощущение за всю неделю. Оно появляется из ниоткуда, так, словно ты стоишь спиной к морю, и вдруг раз - тебя накрывает волна, хотя мгновение назад ты даже подумать не мог о таком раскладе. Суббота, я обожаю тебя.