Это просто Вьюи блог

Ребят, переезжаю в другой блог. А это..считайте, что этот блог, все записи в нём - неотъемлемый этап моего развития.

Скажу одно: все перемены, которые атаковали меня так неожиданно и быстро, изрядно влияют на психику.

Эмоций через край. Но всё держу в себе или оставляю на бумагу, которую впоследствии сжигаю. Потому что никто не должен знать. Они ускользнут в никуда, исчезнут без предупреждения. Я могу остаться ни с чем. С пустой головой, если угодно. Поэтому нет, вам не стоит стучаться в лабиринты моей памяти.

Нет сил сопротивляться. Либо разум, либо чувства. Борьба не прекращается. Дрожь по всему телу. Боль даёт о себе знать. Хочу так же закрыть глаза, надеть повязку и перенестись в недалёкое прошлое. Или же нет? Всё как в тумане. "Hey. Can we stop? Me, I'm not". Назад дороги нет.

Почему именно ты? Вопрос из списка "никогда не отвечу". Прошло немало времени - 5 месяцев - довольно серьёзный срок. Особенно для меня, человека, для которого время есть бесконечная цепь из скучной повседневности. Так вот, о чём я. С декабря я открыла в себе пару личностей. Или, если быть точнее, эти персонажи преобразовались в реальных, действующих лиц, нередко занимающих Мою позицию. По идее, они должны были мне помочь, но как это часто бывает, произошло обратное - они лишь усугубляют положение. Три голоса. Никто не желает функционировать коллективно. Каждый из них выдвигает свою теорию, свой план действий. И ясно, что одной Мне, настоящей, не выжить среди них. Прошу извинить за небольшое лирическое отступление. Представь, что я - это дом. Они - его жители. Ты вошёл в их обитель, и вот…Теперь в этом доме всё вверх дном. Потерял равно нашёл. Кто-то в панике, другой с нескрываемым интересом наблюдает за происходящим, наконец третий пытается взяться за голову, однако выходит у него это с невероятным трудом. А теперь попробуй вообразить подобный хаос. Чуток страшно, не находишь? Не думаешь ли ты, что они в страхе за своё сакральное эго могут убить других, а ещё тебя. Ловлю себя на мысли, что всё больше отдаляюсь от ответа, убегаю сломя голову. Собственно, как и от самой себя.

Ты как сигарета. С тобой хорошо, но после тебя - яд. Только тебя нельзя купить. Достать откуда-нибудь в любой момент. Ты слишком большая роскошь для меня. (из записи №2 от 24.05)

Среда. Мы с ней вместе доживём полтора часа. Потом придёт четверг, вслед ему - пятница. Дни будут утекать меж пальцев, вечера радовать своим уютом и загадочной темнотой. Но эта война не станет прекращаться. Разум неистово кричит. А там, слева от ребёр, еле слышно бьётся измученное сердце. Радужка вопреки правилам окрашивается в грязно-зелёный, а дыхание ставит препятствия. Хочу пару глотков того самого воздуха. Кто-нибудь, заберите меня с собой, туда, в ночь. И пожалуйста, перестань меня убивать. Силы, всё-таки, имеют свойство нас покидать.

… Витаю в небе, по земле блуждая.
Ищу свой рай, из рая убегая…

Смеюсь сквозь слезы и грущу сквозь смех,
Сдираю кожу, падая на мех.
Бьюсь о преграды, не найдя помех.
Ищу кого-то. Нахожу не тех.
Весь на виду - загадочен для всех.
Грешу, чужой замаливая грех…

Франсуа Вийон

Май. Знаю, он обладает чудом. И он никогда не будет убивать меня в течение своих сказочных дней. Этот месяц наделён добром больше, чем все остальные. Вот, я вижу тебя спустя два месяца. Теряю рассудок. Закрываю глаза со страхом: вдруг ты исчезнешь? Или нет, я смотрю в твои бездонные глаза и растворяюсь в них. Спокойно и легко как никогда, однако словам проход закрыт. К чёрту слова, они только затупляют чувства своим грубым смыслом.

"Меланхолик. Она страдает, но не требует жертв. Самая любимая. Вторая. Готова всё разносить к чёртям, полна сил, питается чужой энергией. Третья. Перед тобой. самая обычная, говорит что думает, естественная, я бы так сказала." - взято из сообщения.

Депрессия. Меланхолия. Они управляют мной. А я их люблю, почитаю, обожаю. Я сломя голову бегу к ним в объятия. Они дарят поддержку, понимание, настроение. И слова. Я соскучилась. Правда.

Запахи. Недавно я задалась вопросом, что лучше: видеть, слышать или ощущать запах. Проанализировав, поняла одну вещь. Без ароматов мне не жить. Без тех самых. Ох, пишу эти строки и вспоминаю. Для этого не нужно напрягать ни одной части тела. Это просто. Запахи людей, мая, духов прохожих, за которыми идёшь против своей воли, запах твоей квартиры, ночи на Родосе. Тут-то я и теряю контроль.

Oh, actually, I am little bit mentally sick.

(05.04.12)

— Прощайте, — сказал он.

Ответа не последовало.
— Прощайте, — повторил Маленький принц.
Она кашлянула. Но не от простуды.
— Я была глупая, — сказала она наконец. — Прости меня. И постарайся быть счастливым.
И ни слова упрека. Маленький принц был очень удивлен. Он застыл, смущенный и растерянный, со стеклянным колпаком в руках. Откуда эта тихая нежность?
— Да, да, я люблю тебя, — услышал он. — Моя вина, что ты этого не знал. Да это и не важно. Но ты был такой же глупый, как и я. Постарайся быть счастливым…

Режим на автомате. Я ведь не этого хотела. А что выходит? Получается несколько тысяч раз прокрученная в голове ситуация. Он сам всё понял, Бог услышал меня, или судьба сжалилась надо мной, а может, и то, и другое. В любом случае, я готова вечно благодарить того, кто позволил мне довольствоваться тем, что я имею на данный момент.

…Оказалось, что реальности мои проделки вовсе не по душе. К тому же, реальность кусается. И требует борьбы за собственное счастье. Любой ценой.

Эфемерные дни отдаются в сознании всё чаще. Время, когда меня переполняла едва ощутимая эйфория. И я так же, как герой Норвежского Леса, мысленно возвращаюсь в тот уголок памяти, хранящийся под особым замком.Мой самый дикий страх - потерять тебя, забыть дни, проведённые с тобою, места, которые знаем только мы, которые связывают нас. Море воспоминаний, я в твоих сетях.