Это просто Вьюи блог

Я чувствую, как во мне просыпается то, что я оставила в прошлом году. И оно требует больше места, которого более чем недостаточно. Вся моя сущность погрязла во тьме. Люди, их единицы, пытаются вытащить меня со дна на свет. Туда, где я должна быть. Ночью, пока я задыхалась в судорогах, мама, еле сдерживая слёзы, пыталась объяснить, что я - светлый, добрый человек. Но "сползлись тени из дальних углов к моей голове". И произошло падение в бездну…

Каков был мой план, хочешь расскажу? Я верила, что мы спасёмся от ужаса, завладевшего нашими душами. Надеялась, мы однажды проснёмся, как после ночного кошмара. Однако в воронку окончательно затянуло и меня, зачинщика благого плана, который даже толком не успел сформироваться, в мгновение ока потерял свою силу и безвозвратно (?) исчез.

Пусто стало. Ещё с того момента, когда я услышала фразу "ты знаешь, как меня найти". А ведь только пошёл первый день. Сложно это, бороться с собой. Руки тянутся написать что-либо, очередную нелепость. Время должно пройти, а я (или мы, не знаю) перетерпеть. Просыпаюсь и понимаю, всё действительно в моих руках. Решения, правда ещё не принятые. Как это назвать? Не нужно мне ничего. Просиживаю весь день за ноутбуком или телефоном, ожидая того, чего не будет. Так хочется, чтобы прошло время, произошли изменения, и мы встретились, только по-другому. Было время, в самом начале лета, считанные дни, когда мы оба радовались всему происходящему, и ничто не могло нас остановить. Волшебство уходит, надо с этим смириться. А я даже не пытаюсь. Внутренний голос всегда говорит, что ещё не поздно, что мы должны быть вместе. Слушать ли мне его?

Вновь повторяется время, когда я бегу за листком бумаги и ручкой, чтобы зафиксировать мысль, посетившую меня в совершенно нежданный момент. Буквально со вчерашней ночи пришло осознание того, будто бы я освобождаюсь от невидимых глазу цепей, что окутывают всё моё тело вдоль и поперёк.

Лежа на полу в два часа ночи, я решила собраться с мыслями и понять наконец, что к чему. Убрать ненужное, восстановить забывшееся, построить несокрушимое будущее. Последнее для меня является слишком сложным, ибо мой поезд с пунктом назначения "будущее" сошёл в рельсов, остановившись где-то между прошлым и настоящим.

По сути, я человек, способный отражать людей и действительность, хамелеон. Но в итоге возвращающийся к самому себе с тем, что успел принять от других. В чём заключается проблема? Я умею перерабатывать лишь эмоции негативного характера, поначалу разгоняя этим свою кровь. В запасе у меня также имеется такой ресурс, как счастье, коим я за свои пятнадцать лет не научилась контролировать. И, как часто бывает, направляю эту ценность вовсе не туда, где ему место, не тем людям, в котором они нуждаются. "В конце концов я ведь такой же человек".

Встретив человека, похожего на меня как никто другой, во мне что-то родилось, а потом умерло. Перечитав все дневники, где хоть немного упоминалось о нём, меня повергло в шок. Никогда не испытывала такого рода помешанность. Но, к сожалению, получив заветное, я опустошилась, пропала искра. Момент и вправду был краток. Теперь глаза стали стеклянными, взгляд отсутствующим, движения потеряли силу, внутри всё охладело. Мёртвый человек. Я разожгла огонь и потушила его своим же льдом. Почему? Нельзя полюбить или возненавидеть человека, который является твоим зеркалом в прошлое, отражением самого себя. А тем временем, он будет всё так же идти вместе с тобой, словно тень…

"Найти". То, чего на первый взгляд нет. Но я знаю, оно есть, где-то глубоко внутри меня. Разбудить в себе спустя немало лет то, что я называю добром.

Безумие? Я согласна.

"Старое время сдаётся, отступая туда, откуда не возвращаются". Доброй ночи..

И я представляю то же, что и ты. Мы едем в 2 ночи по городу, вокруг огни, каналы, воздух наполнен чем-то необычным, тем, что свойственно только тёмному времени суток. Я держусь за тебя крепко-крепко, чтобы убедиться, что всё это происходит с нами. Здесь и сейчас. И никого больше нет на этом свете. Только мы.

Хочу взять и перечеркнуть всё, что здесь написано. Забыть этот ночной кошмар. Но как, как это сделать? Рядом нет тех, кого я хотела бы видеть. Нет ни черта такого, что могло бы вызвать улыбку на моём лице. Я не хочу попадать в руки меланхолии, её время ещё не пришло. Однако всё идёт к тому. Вторая ночь истерик. И ещё…Прости меня.

22 дня до отъезда.

Ночи здесь жаркие, нет больше той сладкой прохлады. Где бы я ни была, не важно, на природе или в квартире, преследует паническое чувство будто задыхаюсь. И невозможно понять: либо действительно от нехватки воздуха, либо от того, что мы слишком далеко. Ведь в течение поездки, чем больше километров оставалось позади, тем сильнее я начинала слабеть. Единственное выполнимое желание - как можно дольше побыть в мире снов. А смысл оставаться тут?

"У тебя есть запах. Он повсюду, теперь он повсюду" - этот факт, он будто перевернул что-то. Незаметно, но есть разница между до и после. Как сложно объяснять после длиннейшего перерыва..Ведь именно сегодня, последний день в июле, когда мы увиделись. Впереди 29 суток. Мы выстоим. Мы сможем.

—Отъезд, чёртов отъезд.

—Удачи.

—Спасибо. Но какой там. Здесь не удача нужна. Силы, терпение, выдержка..

Одиночество в сети. Вот до чего я дошла. Вот он, результат. Мы все страдаем от чего-то, покоя нет ни у кого. Скажите мне, что всё это страшный сон, что мы не в реальности, мы запутались в очередном лабиринте. Мост, ведущий к счастью, обрывается. Наш момент был слишком краток.

Клубок из мыслей всё больше запутывается. Чудовищно больно осознавать, что моё желание исчезает, что я стремилась к положительному, но складывается крайне негативная ситуация. И мои надежды рушатся на глазах. Я не нуждаюсь в получении переработанных эмоций. Надоело чувствовать себя игрушкой, которой манипулируют различными способами. Хотя, с моего же позволения. Надоел свой мазохизм. Организм пытается остановить, показать всю подстерегающую меня опасность, просто-напросто перестаёт работать. Сигнал sos, уходящий в пустоту. Разум и чувства продолжают работать на разных фронтах. И это не настолько меня беспокоит. Ведь я не слушаю никого из них. Наружу выходит инстинкт самосохранения. Надо спасаться.

Раз, два, три. Вдох-выдох. Это не сложно. Всего лишь текст. Мысли, переживания - всё сюда. Этот ненавистный ступор, одолевающий с начала лета. Неужели это и есть она, деградация? Декаданс, деградация. Забавно, что даже сейчас не могу выбросить из головы эти убогие слова. Хотя, может быть, в них вся я.

Щелчок раздался. Это как включают свет в комнате зимним утром. Ты не понимаешь, что за чертовщина, на грани такой чужой реальности и уютного мира сновидений. Понимаю, изменения есть, но вещь, которую я упускала, теперь прояснилась - я навсегда буду собой. С другим мышлением, взглядом на мир, той же внешностью. Но я - это я. От себя не нужно бегать. Себя нужно совершенствовать.

Переосмыслила и вернулась.