Это просто Вьюи блог

просыпаешься утром, не понимая зачем. за окном кромёшная тьма и беспощадный холод. спросонья мир вокруг кажется кошмаром наяву. нехотя открываешь опухшие от вчерашней истерики глаза, вмиг в голове проносится промежуток времени от 22 августа и по сей день. закрываешь их снова с надеждой, что тебе показалось. "пора вставать". на экране телефона 06:20. изредка на нём видишь ещё ночью пришедшие смс, а порой и пропущенные звонки. радуешься, одновременно понимая - это всего лишь эфемерный момент. твердишь про себя: "скоро я усну и не увижу этого. скоро". но нет, спустя минуту отталкиваешь эту нелепую мысль и идёшь в ванную комнату. в зеркале виден пустой взгляд, следы усталости, вымученная улыбка, скорее её подобие. "жизнь возможна в этом аду", - подумала я.

21.09.12

умиротворённость. джаз и блюз, воистину изумительная музыка. пускай в одиночестве, без человеческого тепла, я сижу здесь и наслаждаюсь согревающими душу мелодиями. шоколад, книги, зелёный чай и старенькие песни - мой вам рецепт маленького счастья.

what's going on? мой слух привык к иностранной речи. что же, дело не в том. я лишь задаюсь этим вопросом всё чаще. во что превратилась моя жизнь? смахивает на губительный водоворот, который не может не нравится человеку, окрестившему себя дитём декаданса. соблазны и разочарования, маниакальный синдром и одиночество, а также весьма неожиданно зарождающийся огонь в помутневших от усталости глазах. перерыв! но какой, хотите узнать? чужие люди, среди которых я хотя бы на непродолжительный срок чувствую себя уютно. вечером мы сидим в привычном пабе, делясь разными случаями из жизни. передо мной на стойке стоит парочка слабоалкогольных коктейлей, заполненная пепельница с дымящимися окурками. да, к сожалению.. я курю от скуки, пью от холода. это и есть пропасть? так почему же она мне по душе, объясните.. шестнадцатилетнюю девочку здесь считают взрослой. позволено всё, однако не те условия, поэтому я сижу в барах с мачехой и её знакомыми после того, как она освободится с работы. деградирую? нет. душевные посиделки, которых мне не хватало в СПб. два раза в неделю мы ходим в бассейн. а ещё больше катаемся на машине по ночам, когда чёрное небо усыпано мириадами ярких звёзд, никогда не озаряющих, например, Северную столицу. я хочу туда, к чему принадлежу. и я хочу быть здесь, где спокойно моей душе..

с давних пор я мечтала быть никому не нужной. казалось, у этих людей есть свобода. их не достают, им не мешают, их не упрекают. спустя некоторое количество лет я осознала весь кошмар бытия, о котором я некогда грезила. уехав от матери и её ненормальной любви, во мне что-то оборвалось. я очутилась здесь, в месте, где живёт множество моих родственников. но родство не значит любовь. чем более чужд человек по отношению ко мне, к тем больше меня к нему тянет. о этот несправедливый закон! существует ещё один аспект, от которого становится нестерпимо больно.
нейтральное отношение этих людей ко мне. никто из них не трепещет при виде меня, не радуется, как это делаю я при виде того или иного человека. привязанность - опасная вещь, более того - моё слабое место. не первый раз я попадаюсь на незамысловатый крючок взаимоотношений и буду продолжать, пока это не убьёт меня. но, скажу вам честно, всё идёт к тому.

я теряю людей. в связи с возникшей навязчивостью или из-за их недостатков? вышеперечисленные критерии вряд ли могут служить веской причиной для полного разрушения отношений. что же происходит? принципы не могут взять верх, ибо, если покорно им подчиняться, крах будет бесповоротно преследовать меня. тем временем ситуация остаётся неизменной. всегда порядок вещей один и тот же. такова система: люди приходят через вход, уходят через выход. во вход не выйти; с выхода не зайти. бывает, добровольно запираешь все двери в страхе потерь или нежелательных гостей. а конец стабилен, как наша схема, - рано или поздно ты остаёшься совсем один.

Merci pour l'odeur..

третий день ноября. зарождающееся утро. снег, уставший падать. ветер, который дует из оставшихся сил. он слаб, но всё же порывист. в доме напротив горят несколько одиноких огоньков. кто-то смотрит свои сны, а я, с мантией из одеяла и наедине со своими мыслями, по-прежнему остаюсь в сети. жду чего-то. привычная тактика, рано или поздно приносящая пользу вопреки многим стереотипам. и всё же есть в этом ожидании нечто приятное. быть может, когда момент уплывёт в прошлое, станет пусть искажённо, но тёплым. у ночи свои прелести, и у меня нет права не почувстовать их вновь. сегодня я здесь, и я есть.

Глухая ненависть разъедает внутри всё, оставляя после себя лишь слабую, но беспрестанно ноющую боль, ища новые места для поражения всех клеток тела до полного уничтожения оставшихся чувств.

возобновляем деятельность. причина тому? люди, отныне мой главный интерес. кратковременные моменты, которые я собираюсь описать, случились со мной по большей части благодаря драгоценному живому общению. и не имеет значения, в какой период жизни рождались данные явления.

1. взгляд. холодный, но полыхающий. в глазах бушует море огня, способного сжечь весь мир. тебе нужно лишь уловить искру.. а напротив - идентичный взгляд, где таится заветное. взаимный взгляд невозможен, ибо опасен - соедини их и, поверь, что-то свершиться. что-то неизвестное никому..

2. мимика. один день, в нём - множество ситуаций, толпы людей. ты не всегда вооружена, физически не хватит сил. лично меня спасает способность отображать на лице то, что я хочу сказать. порой не находишь слов, боишься попросить или произнести. то же касается и взгляда, его функция подобна, но у нас речь о мимике. коснёмся улыбки, в запасе должно быть как минимум три: рабочая (или же для вежливости); та, что пригодна для ответа на шутку, забавные высказывания и, наконец, искренняя (её ни в коем случае нельзя использовать не по назначению, это портит весь шарм). повторяю, как минимум три!

3. голос. наверно, я могу влюбиться в человека из-за голоса. слышу тот или иной тембр, сразу пробегают приятные мурашки по коже. в частности шёпот. да, это было днём, но я не видела ни краешка реальности, лишь уютный мрак застилал поле зрения. и я слышала едва ощущаемые вибрации голоса, не совершенного, однако тем и манящего. в ряду моих знакомых есть одна девушка с неприлично хриплым голосом. сколько бы лет ни проходило, а я по-прежнему ловлю себя на мысли, что часто заслушиваюсь. я никогда не говорила ей об этом..

4. прикосновения. все виды прикосновений сводят меня с ума. и я теряюсь.. жаль, я не смогу подобрать нужных слов, или они сами не могут передать истинные переживания. мало кому позволяю дотрагиваться до своего тела, но если случается подобное -всё, это всерьёз. один человек однажды дотронулся до моих губ. я едва знаю его, но помню по сей день теплоту и доброту его прикосновения. вторая заключает меня в сильнейшие объятия, при этом ни к чему не обязывающие. прочные дружеские объятия. третья только своим видом сподвигает меня подойти и обнять, или её кожа.. четвёртая обладает неким ледяным отталкиваением, но я знаю, внутри всё иначе. не знаю, а чувствую. к пятой меня магнитит самым непостижимым образом, правда, я ещё ни разу её не касалась. шестому я позволила узнать каждую частичку своего тела и не знаю, получу ли ещё когда-нибудь то эфемерное удовольствие, которого, я думаю, больше нет.

я чувствую каждый вздох, я распознаю каждый взгляд, я замечаю учащённое сердцебиение. и ничего вам не говорю..

вголовемоейкакаятокаша.пространствоивремясошлисума. данныхнедостаточно. ответневозможеннажмитеклавишусброса.

хотя, зацепившись за одну ниточку, по идее найду и вторую. лишь бы не сбавлять темп.

вот как сейчас, бывало, хожу по квартире с чашкой какао и никак не могу найти себе места. уставлюсь на кого-нибудь и буравлю взглядом. человек оборачивается, я вроде и не на него смотрю, а сквозь, сама не зная куда. время тянется медленно-медленно. от себя убежать хочется, но ничего не поделаешь. остаётся посмотреть на себя в зеркало и как бы признать: это я. ку-ку.

Возможно, это очередное "я хочу выговориться, но некому". По идее, есть кому, но у меня перед глазами встаёт лишь серая масса людей. И всё. А на фоне пустота. Как быть дальше и где искать плюсы? Покажите, ткните пальцем, я не вижу и, по правде, не проявляю особого желания видеть их здесь. Так вот.. Каждый день - впустую. Каждый разговор - бесполезный. Чьё-то проявление чувств со стороны - и мне больно. Я не могу свыкнуться с мыслью, что попала сюда. Ежедневные рыдания, кажется, выжимают из меня последние силы. А ещё, я вспомнила, что значит паника. Паника - это когда утрачиваешь смысл собственной веры, когда она превращается в некую ирреальность.

Как я боюсь его, всепоглощающего чувства одиночества. И, кажется, время истекло и настал момент, когда от сил осталось всего ничего, скоро исчезнет вера в спасение. Я опасаюсь времени, когда осознаю, что вновь привыкла к молчанию..Так, стоп. Вам не пришла в голову мысль наподобие "у неё очередной приступ меланхолии, время для написания пустых мыслей с попыткой избавиться от них"?

Чем я живу? Надеждой, этим светлым чувством, способным на мгновение затмить всю боль и разочарования, которые столь неожиданно преподнесла жизнь. К чему это я.. Как бы прискорбно ни было осознавать, что именно со мной, здесь и сейчас, происходят события, превращающие жизнь поистине в ничто, я стараюсь не унывать. на то есть основания.

Есть люди, до сих пор пытающиеся донести до меня мысль; "пора бы тебе начать пользоваться такой вещью, как разум, выключить чувства, перестать жить эмоциями". А я в ответ лишь посмеялась, ибо рождена человеком с сердцем, а не какой-нибудь бесчувственной тварью. Понимаете, я не вижу просвета в помутневших от обыденности глазах родителей. Так вот, я не намерена продолжать жить, видя, как мне активно перекрывают кислород. Пришло время делать шаги к свободе.

• Меня выжигают чужие прикосновнения
• Ледяная кожа, которую не греет даже солнце
• Я боюсь людей и вижу в них скрытую угрозу, одним словом - паранойя
• Чрезмерная жестокость по отношению к окружающим
• Ведение долгих, а главное бесполезных монологов с самой собой
• Тревожные сны
• Непрекращающееся ощущение собственной ненужности
• Общая отрешённость от мира
• Апатия

Заметка: пока я была с тобой, почти ничего из этого списка не одолевало меня.

Мои мысли в твоей голове. Помни это.