Это просто Вьюи блог

Я тебя не не люблю.

что за бред начался??

если он тебя любит, ему неважно как ты выглядишь, накрашена или нет, в чем ты одета, главное чтоб ты была рядом.. блаблабла… будь жирной уродливой и одевайся как попало, твой принц найдет тебя…

девочки, блядь, вы чего????? в сосну ударенные?? на черта вы нужны кому-то, если вы даже сами себе не нужны??если у вас нет желания следить за собой?? что блядь за психология?? почему все бабы твердо уверены, что мужики без них и дня не проживут??

да нахуй вы им не тарахтели!!

фу, накатило.

сегодня я посмотрела свои фотографии и поняла, что не узнаю себя.

какая я? я всегда улыбаюсь или постоянно в депрессии? кто я? девочка или какая-то нахальная женщина???? я какой-то человек-крайность. у меня не бывает наполовину. или черное, или белое. с этим трудно.

я пересмотрела фото со многими людьми и поняла, что не помню эмоций, которые испытала с ними. а было так, что эмоции помню, но не могу понять, почему и за что чувствовала такое. с этим непоонятно.

почему-то люди, с которыми я была так долго и так недавно стали совсем чужими и далекими. холодными и пустыми. куда все девается? почему проходит?это страшно.

я не хочу так. я не хочу, чтоб заканчивалось то, что я имею сейчас. я хочу лучше, больше, больше!!! это так неправильно! нужно двигаться дальше и уметь отпускать. а я хватаюсь за обрывки вечно и сама все ломаю

— Почему ты выходишь замуж за моего брата? Я же знаю, ты его не любишь.
— Я, правда, его люблю. Бывает любовь, которая кажется больше, чем другие, или сложнее, или та, от которой трудно отказаться, но есть причины, по которым им не суждено быть вместе.
— Ты не можешь выбирать, кого любить.
— Но ты можешь выбрать, как тебе их любить. Есть такие люди, которых ты можешь любить, только если не будешь с ними.

То что происходит между нами — Великая Любовь. Она сложная. Напряжённая. Всепоглощающая. Не важно что мы делаем и сколько мы ссоримся. Она всегда будет связывать нас. Что значит простое счастье по сравнению с этим. Правда?

Иногда королева должна выбрать: замок с белым рыцарем или приключения с тёмным принцем.

иногда очень раздражает то, что все считают своим долгом влезть в мою личную жизнь. и каждый удивляется, что я начинаю злиться и не хочу отвечать на дурацкие вопросы.

не хочу казаться грубой, злой, но я поражаюсь тому, насколько важно знать все про всех. чаще всего это абсолютно посторонние люди, что удивляет еще больше.

Катя сегодня сказала мне " Мы живем в таком месте, что тут скажешь "а", а на другом конце уже будут кричать "а они трахались" =) "

мой мальчик-самый лучший мальчик.

языки придержите.

нет, я не хочу есть. нет, нет, нет!!

как хорошо, что здесь можно все написать.

иногда в головек просто не хватает места и я пишу, пишу, пишу, чтобы производить впечатление адекватного человека.это не вдохновение, не творчество, не эмоциональное потрясение, а просто во мне слишком много…. глупости какой-то эмоциональной.

божебоже, я жалуюсь на скучную жизнь, но не сплю ночами, потому что происходит какая-то чушь, что не дает уснуть.

я заполняю свободное время так, чтоб его не осталось вовсе и, как назло, его все больше и больше.

человеческая глупость не знает границ. она стремится обладать человеком, сломать его под себя, а потом выбросить, как ненужный хлам. лучше держать всех на расстоянии. ценнее человек.

я вот сижу такая апатичная и раздражительная одновременно.

скучная, неинтересная и у меня совсем нет желание что-либо делать. я не хочу искать новых ощущений, как раньше, не знаю, что такое.

встряхните меня, заставьте снова двигаться. мне нужно почувствовать адреналин снова, хочу, чтоб меня будоражило как и раньше одно воспоминание о прошедшем вечере и чтоб кидало в приятную дрожь от ожидания будущего.

Что со мной? Я не устала, нет.

Какое-то странное состояние и полное отсутствие реакции.

как-то я давно не заходила сюда

ну а что писать? время, когда могла я вывернуться наизнанку и рассказать всем все прошло, теперь меня неинтересно читать.

НУ что я сейчас о себе расскажу? Что я люблю?

Алкоголь люблю, люблю секс, спать полюбила, но сплю мало.

Никак не могу решить одну до боли надоевшую проблему.Не могу определиться со своими бабочками в животе. То они долбятся там, а то куда-то пропадают.

Я все неправильно делаю же.

дурадура.

во мне так много минусов, но есть и плюсы. их определенно меньше, хоть никто мне об этом не говорит. я дурочка и эгоистичная, да. я притворяюсь, оказывается, и получаю наибольшую выгоду. такой вот хомо экономикс.

во мне столько энергии. а куда ее девать? полное отстутствие мозгов. подсознание каким - то образом господствует в моем мирке, полное отсутствие инстинкта самосохранения. стремление к саморазрушению, непонятное даже мне самой.

я живу такими эмоциями, я не хочу думать, не хочу ничего!

хочу уехать от родителей. с тобой, одна, мне все равно. хочу чего-то нового.

любовь самое тяжелое и эгоистичное чувство. ты любишь и требуешь того же в ответ. и не понятно, что же ты любишь: человека или его любовь к тебе?

а безответная любовь-такого понятия не существует. рано или поздно тебя полюбят, заметят и начнут любить в ответ. а если нет-значит херня все твоя любовь и твои чувства.

я так хочу все поменять и начать заново. забыть о чем-то, о ком-то.

поумнеть (боги. я же придурок)

такая чушь в голове.

и если я когда-нибудь решу выйти замуж (кошмаарр), то у меня будет отменный девичник и на него я позову всех проблядей - "подружек"…не, ну и норм курочек, конечно)