innocence

Утро. Долгое, мучительное утро. Я очнулась ото сна где-то в 10, и почти сразу же была вынуждена выплюнуть все, что ела вчера. В голове все еще вчерашняя песня, и безумное сожаление. Я отрицаю очевидное. Это же так понятно, что мое положение усугубляют чувства. Я до сих пор чувствую это. Выход один у меня-отлеживаться, заставлять работать мое сердце, забыть обо всем, лишить себя надежды, простить всех и впервую очередь себя. У меня есть выходные, которые станут началом моего лечения. Надо закончить это сумасбродство. Слишком уж дерьмово все делаеться. Ох, кто б знал, что мне будет даже не подняться…

Возможно завтра я даже не очнусь, но это того стоило. Я держалась пол года, я заменила это самоистязанием, и боролась. Это будет означать предательство, но разве люди так не поступают? Мы все предаем во имя собственных целей, так и я, я стала свободна. Мне тяжело было бороться и опять же завтра я могу даже не встать с пастели, могу опять сутки проторчать возле унитаза, я ослабею и буду сходить сума, но сейчас.. Это лучше оргазма, это лучше любого алкоголя, это лучшее, что есть у меня, мне не надо любить, чтобы чувствовать себя всемогущей. Я чувствую как кровь в моих жилах постепенно краснеет и требует движения. В этот раз я немного не расчитала и добавила кое-что лишнее. Это лишнее начинает давать побочный эфект, и чем лучше мне сейчас, тем дольше я буду мучаться потом. Я заранее извинилась перед той, которую предала. Но это мне дороже, мне дороже эта скорость сердца и блестящие глаза, эта грань между смертью и жизнью. Я обожаю "гулять бостком по тонкой грани", это так будоражит и воодушевляет, но платить слишком много надо. Это так радует…

Я согласилась с неправотой. Я буду пробовать изо всех сил мириться с людьми, добреть и относиться к людям лучше. Я постараюсь снова улыбнуться, я хочу почувствовать таяние ледников всем телом. Понять бы еще как снова заставить улыбаться по-светлому, никого не винить и упростить свои слова, чувства и просто довериться. Определенно, я хочу поверить…

Переживи попытку загубить себя и ты герой. Мне кажется героем быть не так просто, ты вечно либо должен бороться с собой или спасать мир. Лично я никому ничего не должна. Шла сегодня домой из уни и щурилась от солнца, понимая, что мне так начихать на всех и все, что даже как-то весело.

"…Казалось бы вокруг один песок, который жадно сьедает лунный отблеск. И все таки это сумасшествие, что пилит мой мозг изнутри, двигает меня. Ясное небо, уроганный ветер и мягкий теплый песок. Высокая тощая девчонка, босая и почти голая, Господи, как она танцует на этом песке… Ее детский стиль танца, она прыгает с закрытими глазами, смеется заливаясь безумным глупым смехом. Звонкий голос напевает через раз какие-то слова, ясные только ей. Это красивая простата, задористость и наивность в ней так умиляют. Она скачет по пустынному песку, белое платье развивается не понятно от чего больше. Каштановые, по плечо обстриженые волосы - я думала она младше меня. Я стояла и наблюдала, как она в экстазе двигает костями бедер, как руки то поднимаются вверх, то вытягиваются вдоль. Между нами было достаточно расстояния, но она была в наушниках, явно было, что музыка в ней. Она хлопала в ладоши, приземлялась на колени, собирая в ладони песок, мягкий как бархат, я ждала, с упоением глядя на нее. Через какое-то время, я сдвинулась и прошла к ней ближе. Девчонка все продолжала, будто одна песня застряла на повторе. Когда она танцевала спиной ко мне, мне показались движения знакомыми. Затем она резко обернула свое личико… На меня смотрели стеклянные глаза самой себя. Мои глаза, мои волосы, моя фигура, мои движения - все мое. Это была я, я протянула руку, в ответ, как в зеркале протянула и она. Только на моем лице была привычная апатия, а у нее - счастливая наивность. Пару секунд и ее улыбка сменяется ухмылкой, меня резко пронизывает боль. Я опустила глаза, чтобы понять в чем дело и увидела, как нож вошел мне в грудь по самую рукоятку. В ожидании обьяснений, я посмотрела на себя, а в ответ "Это тебе за то, что ты мучаешь нашу душу, за то, что ненависть тебя сьедает, за то, что ты разучилась чувствовать и не даешь мне радоваться, теперь вместо тебя жить буду я, как постоянное воплощение твоей мести". Я не смогла ей ответить, холод поглотил меня."

Я понимаю, что все зависит от самих нас, но не все так просто изменить, особенно то, что от части наша же натура.