got no need to stress for

Как я провожу август месяц? Даже не знаю, что я сейчас чувствую. Я сейчас в Португалии и тут классно. У папы тут квартира. Минус только в том, что мы здесь с его новой семьей: женой и пятилетней дочкой. Он мне сказал об этом факте его биографии за день до отлета. И если бы я не узнала об этом раньше от мамы, я и не знаю как бы отреагировала..А так, я успела пережить это, и смириться. Хотя было довольно больно сначала. В ту ночь, когда он меня с ними познакомил, я ночевала у него в квартире, и спала в комнате Маши. Мне было хреново и я всю ночь, до 4 часов утра смотрела Теорию Большого Взрыва, чтобы отвлечься. Шелдон всегда знает, как поднять мне настроение) Но сейчас я поняла, что плохой опыт - тоже опыт. Во-первых, Настя, его жена, довольно милая. Ну, по крайней мере у нас с ней еще не было никаких конфликтов. И она вызывает во мне искреннюю симпатию (тьфу-тьфу-тьфу). Ей 33, она работает кем-то вроде финансиста в банке. Ее дочку зовут Маша, и у нее день рождения в один день с моей подругой, 31 июля. Но благодаря этому отдыху, я поняла насколько я благодарна своей маме, что она развелась с ним. В первую неделю было классно. Мой папа довольно обеспеченный человек, но мы с мамой получаем от него только алименты, довольно маленькие, по сравнению с его доходами. Поэтому когда мы приехали, я резко окунулась в эту атмосферу " материальной расслабленности". Мы прилетали ночью, поэтому одну ночь мы провели в отеле в Лиссабоне. Настя с Машей сразу легли спать, так как устали, а мы с папой решили пойти перекусить и прогуляться за одно. Пока ужинали, познакомились с очень милой официанткой-бразиль­янкой. Потом пошли прогулялись до набережной. Здания в Португалии очень красивые, такие старинные. Еще мы по пути встретили пару парней-геев, они очень мило шли вместе, в обнимочку. Такие хорошиее) Потом мы еще поднялись на крышу нашего отеля, там находится мини-бар и бассейн. Так как было уже довольно поздно, все было закрыто. Поэтому мы просто постояли и полюбовались видом. А после этого пошли спать. Кстати, у меня из окна отеля было видно Хард-рок кафе. Я всегда сложно засыпаю на новом месте, поэтому снова часов до 4 ворочалась и не могла уснуть. Разбудили меня в восемь утра. жуть. Мы позавтракали и поехали в "El Corte Ingles". Это огромный магазин, где представлены все самые знаменитые марки. Мы там часа два с Настей проходили. В результате я купила себе только очень мягкую, полностью из кашемира, водолазку и милую рубашку в мелкую клеточку. После мини-шоппинга мы наконец-то сели в машину и поехали Квартейру, где у папы квартира. Ехали туда около трех часов. Но я обожаю ехать на машине и слушать музыку, поэтому мне было только в кайф)
Квартира оказалась очень классной. Теоретически, мы с Машей должны были спать в одной комнате, но она сейчас спит с мамой так что комната, можно сказать, полностью моя. Небольшая, но очень уютная. В ней только шкаф для одежды, кровать, две тумбочки и телевизор. Она белая, а покрывало на постели в светло-лиловой гамме.Окно на всю стену, с жалюзи, и открывается как балконная дверь. Примерно вот так:

Так круто! Прямо как в американских фильмах) У меня из окна по вечерам слева видны огни ночного города, а справа Атлантический океан. Я каждый вечер, перед сном, минуть пятнадцать стою у окна и любуюсь на луну и на звезды, которые здесь очень яркие. Потрясающе красиво. Вообще тут все очень круто. Мне нравится валяться у себя в комнате с вкусным чаем и смотреть разные клевые фильмы на Макбуке. Кстати, Макбук мне не понравился. Обычные ноуты гораздо удобней, на мой взгляд. И дело тут не в привычке, просто и правда неудобно.
В первую неделю было довольно весело. Мы постоянно ходили по магазинам, обедали и ужинали в ресторанах и кафе, не жизнь, а сказка) Тут очень классные магазины. Те же, что и у нас в Москве, только гораздо дешевле и качественнее. Я накупила себе кучу клевый трусов, джинсы, пару футболок, толстовку, белетки, кеды..И потратила на это совсем немного денег!) Но две моих самых классных покупки, которые меня безумно радуют, это афигенный черно-бежевый рюкзак, с которым я буду ходить в школу и настоящие очки Прада. Они стоят кучу денег, я аж ахренела, когда мне согласились их купить. Я теперь поняла, что я теперь, когда у меня стресс, буду не к холодильнику идти, а в магазин ­ Хотя я ненавижу ходить по магазинам в Москве, мне вечно ничего не подходит, я чувствую себя уродиной и дурой, фу. А тут, все волшебным образом на мне классно сидит)
Мы уже сходили в Океанариум и в Дельфинариум. Было классно)
Мы купили мне велосипед! Наконец-то. Давно мечтала о нем) Теперь я почти каждый день катаюсь на нем по набережной. Еще мы с папой несколько дней подряд рано вставали, и ходили очень быстрым шагом до дальней булочной и там завтракали.

Но сейчас уже третья неделя как мы здесь, и папа, с его отвратительным характером, уже всех успел заебать. Серьезно, мы уже воем тут от него.И вообще я уже по дому соскучилась. Точнее по маме, родственникам и друзьям.
Мне тут уже скучно. я привыкла, что мы с мамой, когда где-то отдыхаем, либо проводим время на пляже, либо ездим на экскурсии. Папа же против всяких экскурсий и вообще не любит это дело, а пляжу мне одной влом ходить. Настя с Машкой постоянно время у бассейна проводят..Я вообще тут как дохлая рыба лежу, если уж на меня нападет приступ лени или, как я это называю, "диванная болезнь, то все, пиши-пропало. Завтра надо будет все-таки собрать себя в кучу и пойти с утра снова до булочной, покататься на велосипеде, пофотографировать, в конце-то концов, поваляться на пляже покупаться и все-такое. И в Аквапарк надо съездить еще.
Еще я вчера ходила к стоматологу. Я их панически боюсь. Ну, точнее не их, а бормашинки. Поэтому я шла туда, как Анна Болейн на эшафот. Но все произошло как-то очень быстро. Как будто я прививку делать пришла, а не зуб лечить. Правда мне сказали, что у меня ближайшую неделю этот зуб будет болеть и это нормально. Но я думала, что он просто будет побаливать. Выяснилось, что я даже жевать им не могу, больно - жуть. А на завтра я записана лечить второй зуб. Тот был с левой стороны, а этот с правой. И если он будет так же болеть, мне придется неделю питаться только кашами и бульонами. Эх.
За эти три недели я планировала прочитать всю литературу на лето, но блииин..долбанные "Война и Мир" и ""Тихий Дон". И вообще я такой лентяй, что нихрена за это время не прочитала. Вечно тяну до последнего, а потом в панике пытаюсь что-то наверстать, хотя уже поздно. Так будет и в этот раз.
Ну, на этом наверное все, я уже устала писать и меня уже всю искусали комары, так как я сижу на стульчике на балконе, укрывшись пледом. И начинаю хотеть спать. Кстати, тут время на три часа отстает от Московского, что довольно неудобно. Ни с кем пообщаться толком не получается. Ну да ладно. Пойду-ка я спать.

https://hey-arizona.viewy.ru, привет, добро пожаловать)

Лучше чувствовать боль, которую причиняешь мне ты, чем не чувствовать тебя вообще! © Sucker Love "Totgeliebt"

И я привык. Я привык лежать здесь и плакать. Я привык надеяться в этих стенах. Я привык быть здесь с Томом. И я привык хотеть жить…© Natelka «Tausend Mal Gelebt»

Потому что у тебя, Том, в сердце дыра в одиннадцать километров…там холодно, глубоко и СОВЕРШЕННО пусто…© On_the_Edge_of_Hell «Сигналы»

Тогда, глядя на его по-детски вспухшие и покрасневшие щеки, я понял, что нельзя влюбляться зимой. Как только начинает таять снег – с ним тает и любовь. © Killa_Hilz «Под уставшим взглядом»

Я был счастлив, радуясь тому, что новый день, наконец, наступил. Еще тогда, до краха, до лепестков сирени на моей могиле. Я, смеясь, бросал их, бросал свою жизнь в грязь…© Аврора "По лепесткам сирени"

Каждое утро смотрюсь в зеркало и вспоминаю, как ты первым бежал в ванну, а выходя из нее, всегда брызгал в меня водой. Но что-то все же стирается из памяти: жесты, черты… Я как-то попытался вспомнить, что ты шептал в момент нашей первой близости, но так и не смог. Попробуй, и ты убедишься, что память не вечна. © Пчел "Нежность"

Нервный срыв. Так на языке медицины называется разбивающееся сердце © Karma "Versuch nicht zu verstehen"

Билл смотрел поверх плеча Тома и медленно, чуть шевеля губами, произнес.
«А смысл? Зачем бояться темноты»?
Brombeeren, Зачем бояться темноты

"Все пустяк, все неважно. Об этом можно будет подумать потом. Действительность рассыпалась на миллионы сверкающих осколков. Я поднимаю их и режу руки. Больно, до крови. Глубоко. Порезы не заживают. Уже не заживают." - Аврора, "По лепесткам сирени "

Люди забудут о том, что было совсем недавно. Только ты будешь помнить об этом всегда

Несколько черно-белых кадров, случайно сделанных в порыве ярости и гнева, дабы заглушить свои слезы.
Прекрасный сюжет для очередного оскароносного фильма. Damn it.
Здесь тебе не Голливуд.

Оставь все в прошлом, сохранив в памяти на обветшалом фотоснимке.

Ты с ними, но ты не такой как они.
Ты для них всегда был чужаком.

Пусть верят всему, в конце концов, им за это платят.
Ты не обязан говорить им правду.

Сияй как можно ярче, пока не потух последний огонек во взгляде.

У каждого свой рай.

-Просто мне кажется, что это не твой мир. Ты здесь чужой.

God gave her the real grant to be a woman, to be a wife & mother.
God gave you ability to love.

She will never be able to be only yours….

Он показался тебе настоящим. Словно единственный стоящий кадр в ворохе бессмысленно заснятых пейзажей и антуражей. Единственный стоящий кадр, на который ушла целая пленка, но ведь это стоит того. Это как единственная любовь за целую жизнь. Когда понимаешь, что стоило ждать, чтобы заполучить эти мгновения.

You never hit people before.

It feels like your «perfect» artificial world has been ruined by yourself.

Главное не влюбляться и не любить.

You can’t breathe anymore….

-Я не хочу терять тех, кого люблю.
-Это жизнь.

Я не хочу, чтобы лезли ко мне в душу. Я не хочу, чтобы меня пытались изменить. Я не хочу….

-Да. – И ты киваешь головой, не зная, что сказать на это.
-Она не была похожа на всех танцоров. Она была другая, а знаешь почему?
-Нет.
-Она не была профессионалом во фламенко, но она была по-настоящему живая и настоящая. Она была единственная в своем роде. Каждый день стирала ноги в кровь, чтобы жить. А все, потому что она жила только тогда, когда танцевала.

Кричи, срывая голос.
Рыдай, кусая губы.
Смейся, пока не высохнут все слезы….
Забудь….
Жизнь на черно-белой кинопленке, хотя ему ведь удалось разбавить краски, пусть и на несколько минут.
Здесь тебе не Голливуд.

Многие люди пытаются быть тем, чем они на самом деле не являются. Поэтому так много людей являются фальшифками. Они предпочитают быть неверными себе, чем столкнуться с надсмешками над собой.

Мы не можем спланировать нашу жизнь как мы хотим этого.

You always wanted to share destiny with them.
«Я хочу научиться жить» - шепчешь ты, вглядываясь в темную дорогу.( Все взято из фика Аaliyal_babygul <<There is no Hollywood>> ;)

*
Со стороны может показаться, что тебя слишком много в моей жизни. Мы в тайне для всех просыпаемся вместе в одной кровати, тесно прижавшись друг к другу. А потом вместе принимаем душ, завтракаем и едем на саундчек, интервью, фотосессию и далее по списку. Мы вместе репетируем и выступаем на сцене. А потом ты, я и парни едем в клуб, чтобы после него вечером снова разрушить последние границы между мной и тобой и растворяться друг в друге, переплетая наши тела. Я накрываю твою руку своей в самолетах, потому что так не страшно ни тебе, ни мне. Я обнимаю тебя в лифтах, когда мы там вдвоем. Мы всегда отдыхаем только вместе. Ты без остановки трещишь о чем-то. Смеешься. Ты двадцать четыре часа в моих сутках. Каждый день в моей жизни. Ты повсюду. Ты во мне. А я в тебе. Тебя слишком много?.. Нет, именно столько, сколько мне необходимо. Тебя не может быть много, потому что нет тебя и меня. Есть только мы, и это мы существует ровно столько, сколько я живу на этом свете, за исключением тех десяти минут, что я кричал от отчаянья, не чувствуя тебя рядом. (c) AjRiS «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»
*
Я не понимаю, где заканчиваюсь я и где начинаешься ты. Мы двигаемся как единый организм, и меня затягивает этот ярчайший водоворот ощущений, эта близость, которая перерастает в полное слияние и перетекание каждого из нас в другого. И, кажется, что нет тебя и меня. Есть только мы… Еще никогда я не чувствовал себя таким цельным и счастливым. Таким сверхчеловеком, который парит и упивается переизбытком любви и наслаждается совершенством, частью которого он стал. (c) AjRiS «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»

Узнав моего брата поближе, поймете, что можно быть педантом и разбрасывать обувь всюду по квартире. Можно быть перфекционистом и начинать рабочий день после шести вечера. Можно быть парнем и носить бабские цацки. Можно быть брезгливым пижоном и продолжать жевать хлеб, только что поднятый с пола.
*
Когда прыгаешь с ошибки на ошибку, опыт получаешь не в избегании их, этих ошибок. А в том, чтобы убеждать в правоте своих поступков, какими бы абсурдными они ни были. Билл всегда был убедителен в своей неправоте.

Все, что я подумаю… подумал… и думаю сейчас, знай: это только половина правды. Это обложка без содержания. Это заголовок без статьи. Это тело без головы. Это всего лишь один близнец без второго.
*
Если вам покажется, что я груб, вы будете правы. Если подумаете, что Билл слишком развратен, вы будете дважды правы. Но если вы увидели только это, вы трижды чмо.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Англия, Лондон

Я с шести лет мечтаю побывать в этой стране. В стране туманов и дождей, принцев и принцес, чая, Шерлока Холмса, Тауэра, далматинцев и так далее. Это конечно все стереотипы, но мечтать никто не запрещает.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Почему то у меня очень мало фоток с ними. Наверное это потому что роль фотографа всегда лежит на мне >.<

Но эти фотографии-мои любимые)

1. Это новогодняя дискотека 2011. Я тут даже хорошо получилась, что удивительно. Аня-слева, Полина-посередине.

2. Эта фотка года полтора назад сделана. И я тут еще желтая, ахаха)

3. Коллективное фото)

4. Это наверное самое смешное фото) Ему уже года три) Нам тут по 13 лет, мы прикалывались, девали на голову-колготки, рисовали усы карандашом для глаз, и фоткались на вебку :D (Слева- Маша)

5. А это два фото с выпускного в 9 классе.

Я люблю этих людей <3

У меня проблемы со сном. Мало того, что на праздниках я постоянно просыпалась ночью, и из-за этого не высыпалась, так последние два дня я вообще почти не сплю. Позавчера я легла спать как обычно, и в результате не спала всю ночь, ни часу. Так что считай я двое суток вообще без сна продержалась. А вчера приехала от репетитора в 9 вечера, поужинала, и сразу в кровать легла. Лежали с мамой и я пыталась выучить историю. Прочитала весь параграф, и даже выучила половину тетради. Надо было еще написать два сочинения по "Преступлению и наказанию", сделать геометрию, написать сочинение по английскому, и хотя бы проглядеть книгу по Распутину. Но у меня вообще не было сил, так что я плюнула на все уроки и уснула. Думала, ну хоть высплюсь, ладно. Все-таки в 10 часов заснула. Как бы не так. Проснулась я в 4:30 и заснуть больше не смогла. Слава богу мама вошла в мое положение и разрешила не идти в школу. Так что полулежу сейчас на диване, и прямо чувствую как у меня мешки под глазами появляются. И лицо опухло. Голова трещит и глаза болят. Как долго человек может протянуть без сна?
И с учебой у меня сейчас жуткий напряг. Вообще ничего делать не могу. И причем непонятно что со мной. Я постоянно плохо себя чувствую, не хочу и не могу ничего делать, у меня нет на это ни физических, ни моральных сил. Еще и курсы с репетиторами. Оказывается эт реально тяжело потянуть, особенно когда ни на что нет энергии. Я просто восстанавливаться не успеваю. Это как в компьютерных играх. Когда дерешься с кем-то и в результате расходуешь всю энергию, нужно немного подождать пока она восполнится и потом продолжать бой. А у меня нет возможности ждать. Так что приходится бороться так.
Хочется тепла, обычного человеческого тепла. Чтобы был человек который заботится о тебе, и которому ты сам доверяешь. Который придавал бы сил, заставлял бы верить в себя, который понял бы мой внутренний мир, с кем можно было бы поделится им. Я знаю, что это нескромно, но я действительно потрясающая внутри. И мне больно от того, что я ни с кем не могу разделить все свои чуства, мысли и мечты.
Из приятных моментов в последние дни было только то, что мне купили новый телефон. Я действительно рада, я так долго его ждала) HTC brilliant. Я вообще ахренела, когда мама согласилась на него. Планировалось приобрести sumsung galaxy первый. Но я переживала из-за того что он глючить будет, судя по опыту нескольких моих знакомых. И когда подошел продавец-консультант­, мы сначала подумали о втором гэлакси, он покачественнее и посимпотичнее будет (главным аргументом моей мамы было что "он беленький зато" :D), но подороже. А продавец сказал, что за такие деньги лучше купить htc. Который стоит на на шесть тысяч дороже. И мама согласилась. Вау. Но это была любовь с первого взгляда. Он правда замечательный. И интернет теперь со мной повсюду. Естестенно, исключительно в учебных целях(хихихи). Все таки я будущий журналист, как никак! Хотя журналист из меня конечно, как из Волочковой балерина: / Ну и ладно. Зато я теперь в курсе всех новостей. И мои мысли не будут ускользать от меня, буду сразу их записывать. И твиттер всегда под рукой. И скайп тоже. Короче я во всеоружии)

Надо бы сделать домашку к репетитору. Но сил неееет. Слава богу завтра выходной, и ни в школу, ни на курсы идти не придется. Иначе я бы наверное просто легла прямо в классе на пол, и умерла бы. А так, у меня еще есть шансы на спасение)

Надо уже думать о планах на лето. Но я понятия не имею куда ехать и что вообще делать. Мне не очень хочется ехать в лагерь. В том году было очень классно. Но тогда была компания. А сейчас я поеду одна, и скорее всего там будет тупо скучно. Или можно поехать в евротур, который у нас в школе организовывают. Но неизвестно еще, кто собирается поехать. Если компания хорошая будет, то почему бы и нет? Папа обещал свозить куда нибудь. Верить ему конечно слишком наивно, но вдруг. И может с мамой на море удастся съездить. Вот как классно я придумала, где бы еще денег на это все взять? Ну ладно, может все само как нибудь образуется. Я на это надеюсь.
Пойду-ка я книжку почитаю. Вот.

Б.Н.
Наверни-ка наверняка.

я влюбился в эту музыку с первых нот.
спасибо музыке, что оставалась рядом, когда никто другой - нет.
когда никто другой, такой нужный и важный - нет.

я уже не помню, с чего началась эта история.
любовный неравносторонний одноугольник.

и всё та же отёсанная могилёвская.
и всё тот же 59-ый,19-ый,23-ий.
18 зелёных машин.11-красных.ос­тальные-обычные.
покусанный лифт
9 этажей. качели. дети.
синие стены.
жёлтые шторы.

ни о чём.
ладно.стихами.

наверни-ка наверняка
пару стопок по пустякам,
заливая те времена,
когда ты была не моя.
и ещё, тебя есть за что сжечь,
за бесчестную лестную речь
о любви, что смогли не сберечь.
в камине твои слова.

губы тратились на сигареты.
на стихи, поезда и улыбки.
ты любишь рэп, я - минорные скрипки.
не любил для других твои какдела и приветы.

шекспира сонеты и уэлшевский клей.
пару строк мандельштама, достое­вский любимый.
да и ты ведь читала, не смотрела соплей.
эминэм твой.да 8 миля.

отчётливо помню больной новый год.
нет, не обнял за плечи, лишь по кнопкам "люблю".
я знаю, все знают.что это пройдёт.
развяжу.отпущу.добо­лю.

постоянно мне снишься, но уже палачом
и как будто не знаешь, не помнишь, но судишь.
все судят.не судьи.и все не при чём.
все помнят.не помнят.ты тоже забудешь.

хотя не забудешь, ведь уже позабыла.
сломала, разбила.и всё, что в прошедшем.
и совсем не о том я, что меня не любила.
я уже говорил ведь о раньше болевшем.

не хотел отпускать, но сама отпускала.
посылать тебя к чёрту, заводя за рукав.
может, просто в твоём сердце площади мало?
или, может, вчера снова буду не прав.

и это всё так сложно.безнадёжно.н­евозможно.
кричать тебе "постой", а ты глухим ударом в спину.
когда ты всё ещё в моём совсем не прошлом.
это так мило, поздравляю, поб­едила.

какой-то слабый пол и сильный потолок.
16 раз тому назад я был сильнее, чем потом.
я знаю, кто кого не уберёг,
и знаешь, это вовсе был не бог

спасибо за глаза твои такие необычные.
простуженные что ли.каштаново-коричн­ые.
за твои платья симпатичные.
за твою нижнюю губу клубничную.
за все твои глаголы истеричные.

да, я не знаю, почему так слитно пишется "раздельно".
да, я не знаю, почему все люди врут и верят после.
и не ищи меня девятого в старом парке на аллее,
ведь это всё не интересно.это всё - другая песня.;

вопросы-почемучки словно дети доставучие,
а мне плевать, когда, зачем­ и где.а почему, лучше не спрашивай.
твой город-н, мой город-м.но знаешь, это к лучшему:
так мы не пострадавшие.

сотканы буквами пьяными-пьяными,
взглядами сказок в коробку запрятаны.
снами, что вечно недорассказаны,
бродим меж ложью туманами.

громкие буквы плацкартно-заснувши­е.
твои плюс четыре навечно забытые.
мои твои тайны умытые.
мысли в тебе утонувшие.

когда-то казалось так тщетно запутанно,
комично, трагично, неправильно.
сейчас наши правды исправлены,
а истины в шарфы укутаны.

соблазны сильнее пустого доверия.
а сны пострадали в тупой виртуальности.
мы ходим лишь в "кстати" и крайности.
а грёзы усыпаны перьями.

июльские понедельники,
четверостишия ржавые.
левые в корне неправые.
молчат лишь разлуки в сочельники.

поребрики грубые в инее.
венские вафли коричные.
глаза твои вновь необычные.
и звуки дождя светло-синие.

связки натужно-кричащие.
порванный бинт меж возлюбленных.
все двери и окна подкуплены.
и привкусы лжи нещадящие.

бессмыслица писем пробельная.
мои тебе взгляды забытые.
я помню лишь, как неукрытою…
душой тебе пел колыбельную.

а ты всегда вот так красиво рисовала.
так умело убивала и молчала.
и за это тебя осуждать я не в силах.
не у меня ведь ты такая красивая.
;
; я не буду с тобой как джан клод и ван дам.
и знаешь, я больше не жалуюсь.
наверни-ка наверняка.
и заткнись, пожалуйста­.
©

moette :

сегодня был последний день учебы.
будет впереди еще и последний звонок, и консультации с экзаменами, и жестокое бухалово в конце июня, но..

рыдала я сегодня как последняя портовая блядь.