Wake up!

Ведь оно действительно так. о чем вы мечтали когда вам было 6? а когда вам было 12? 17? кто-то мечтал быть балериной, космотавтом, кто то мечтал спасти мир, кто то мечтал выйти замуж за ди каприо, совершить кругосветное путешествие. и жили этими мечтами, лелеяли их, каждый раз ложась спать как минимум час представляли свою мечту, рисовали ее яркими красками. О чем сейчас мечтаете вы, когда вам 20 или 23? о том как найти мужа и работу. О чем вы будете думать в 30? О том что муж вас достал и работа тоже. О чем будете мечтать? О том чтобы просто отдохнуть от этого.

И нет в этом виноватых, кроме нас самих. Мечты мельчают, а вместе с ними и мы.

Шикарная книга. О любви, жестокости, страсти, ненависти, сексе. О жизни.

Но не для слабонервных.

Живу в новом доме всего 2 недели, а уже так его люблю. Что ни говори, про рай в шалаше с милым, а пространство решает :) Мне дышится даже легче в этой квартире. А самое крутое в этой квартире это сидеть утром с кружкой кофе и печенькой, смотреть на просыпающийся лес, а если еще открыть балкон, то можно еще и дышать этим прохладным свежим хвойным воздухом.

Жду лето. Мне кажется летом в нашей квартире особенно хорошо.

Перемены все-таки к лучшему ;)

Назовем его "Паста со сливочным соусом", чтобы звучало круче :)

На самом деле все просто, дешево и времени нужно максимум 15-20 минут. Можно и быстрее.

Понадобиться:

1. Паста (я взяла спагетти обычные Гранулино) - пол упаковки на 4 порции.

2. 300 гр грудинки/карбоната/корейки

3. Сливки 200гр.

4. Мука 4 ст. ложки

5. Приправы, чеснок

Режем соломкой грудинку. Ставим воду на спагетти и сковороду с маслом на расколенную плиту. Обжариваем грудинку, пока не станет красивого цвета, солим, перчим, немного приправ (орегано, базилик), только никаких хмели сунели и кубиков, выдавливаем туда чеснок. Еще полминуты жарим. Добавляем муку, обжариваем и помешиваем пока мука не начнет становиться желтой. Вливаем сливки. Убавляем плиту, накрываем, ждем 5 минут, вливаем немного кипяченой но не сильно горячей воды, пусть на 1 томиться. В это время варим спагетти.

Выкладываем спагетти, сверху красиво соус. Можно украсить петрушкой.

Просто, быстро, дешево и очень вкусно!

Прочитала у знакомого пост про наш день встречи выпускников и тоже захотелось высказаться. Просто чтобы не сидело это внутри меня.

Можно конечно вспоминать миллион историй из школьной жизни. А можно подвести итог той веселой, безбашенной жизни. Что я имею благодаря школе?

1. Друзей. Настоящих как вся та жизнь которая была у меня 5 лет назад. Это настоящие друзья, когда не видясь больше года, можно сесть и говорить без умолку кучу часов, когда можно смеяться без остановки и просто не думать ни о чем. Нет этого чувства обиды, типа это он/она не хотела со мной встретиться за этот год-два или не позвала куда то, или еще что-то типа того. Просто как будто и не было этого года, двух, пяти лет. Ведь некоторых друзей я 5 лет не видела. Этих друзей у меня даже время не может отнять.

2. Мозги на месте. Я знаю что я умею мыслить если захочу. Я знаю что мне море по колено если я этого захочу. Я знаю, что смотрю в нужном направлении. Я все могу. Веру в себя, в свои силы дала мне школа. Этого у меня никогда не отнять.

3. Легкомысленность. Для кого-то это отсутствие разумного мышления, а для меня, особенно раньше легкое отношение к жизни, проблемам это показатель сильного характера. Можно сколько угодно ныть, что жизнь плохо сложилась, что кругом одни проблемы. И в этом нет ничего сложного, ной да ной себе. Куда сложнее улыбнуться когда вокруг все плохо. Прошедшие 5 лет изменили мое отношение к жизни, я стала серьезней, стала зацикливаться на проблемах, ныть ныть ныть. Фу.

Я из ШК, я шковец и внути себя я все таже что была 5 лет назад. Этого у меня никогда не отнять.

4. Свобода. Кто умеет пользоваться свободой? Да мало кто. Все всю жизнь стремяться зарабатывать кучу денег чтобы быть свободными. Зачем? Что делать с этой свободой? Я знаю как ей пользоваться. И я знаю как быть свободной. Этого ни за что у меня не отнять даже если я потеряю память.

5. Ценности. Все ценности, на которых строится моя жизнь, все были заложены в школе - любовь, доброта, друзья, верность, справедливость, достоинство. Это не набор банальных слов. Любовь для меня превыше всего, люди которых я люблю для меня смысл жизни. Друзья для меня главная опора в жизни, а я стараюсь быть их опорой. Этого останется со мной на всю жизнь.

Через еще 5 лет, через 10, 20, 30 лет я всегда буду помнить то, чему научила меня школа и тех, кто был рядом, тех кто просто учился со мной. Школа научила меня жить, творить, думать.

Одинокий солдат
На последней войне заблудился.
Он смертельно устал
Там, где мир на осколки разбился
Навсегда.

И почти не дыша,
Он узнал то, что видел в прицеле.
А в прицеле душа,
Навсегда потерявшая тело,
Навсегда.

И уже не спеша,
В темноте под чернильные свечи
Он смотрел, как душа
Обнажается пули на встречу
Навсегда.

Зайчоус написал в валентинке: "Зая, я тебя люблю, всегда оставайся моей радостью и счастьем. Стас" встал на колени и подарил мне ее.

Тронуло до глубины души. Люблю безмерно тебя, мой хороший.

Ну наконец то! Наконец то копилка моих любимых фильмов пополнилась! Есть еще один фильм которы можно смотреть много много раз. Я настоящий киноман и провести меня трудно. Поэтому официально заявляю, фильм - крутой. Крут так же как Большой куш, Карты деньги два ствола и тому подобные.

Фильм "GUARD" или в переводе Гоблина "Однажды в Ирландии".

Уже на 20й минуте я поняла, что уже хочу пересмотреть этот фильм. Смотреть нужно конечно в переводе Гоблина, потому что он конечно как всегда прочувствовал безумную атмосферу фильма и шутки были бесподобны и такие ирландские.

Действия фильма разворачиваются как не трудно догадаться в Ирландии. Уже одно это делает фильм клевым)

Уморительная, стебная криминальная комедия. Фильм - невероятный коктейль из отличной актерской игры, хлестких диалогов и убийственного юмора.

Господа киноманы, СМОТРИТЕ скорее этот фильм!

ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН
Автор: Юлия Рублева
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Господи, я Твой, я ничей другой;
Кроме Тебя, здесь никого нет.
Пусть они берут все, что хотят
А я хочу к Тебе - туда, где Свет (Обещанный день)

****************

А твои губы, Мария, они - этот ветер, который
Сорок лет учил меня петь
Из всего, что я видел на этой Земле,
Самое важное было - дать тебе крылья
И смотреть, как ты будешь лететь. (Мария)

****************************

Голова чересчур тяжела для этих плечей (Аригато)

*******************************

Она сказала «Пока», он долго смотрел ей вслед…
Для неё прошла ночь, для него три тысячи лет!
За это время десяток империй расцвёл и рухнул во мрак…
Но некоторые женятся, а некоторые так. (некоторые женятся)

*********************************

Кто верит сегодня своему отраженью В прозрачной воде твоих глаз? (Кто ты теперь)

*************************************

Не прячь от Бога глаза, А то как он найдет нас? (Дубровинский)

****************************************

И мне кажется, нет никаких оснований Гордиться своей судьбой, Но если б я мог выбирать себя, Я снова бы стал собой. (25 к 10)

********************************************

Каждый умрет той смертью, которую придумает сам. (Ангел)

**************************************************

И вдруг понимаешь — то, что ждет тебя завтра, Это то, от чего ты бежал вчера. (Зимняя Роза)

День был ужасный. Опять проблемы дома. Я полдня ревела, полдня сидела вся в печали. Да еще и 2 дня состояние такое будто из тебя все соки выжали. В 7 у нас был концерт Бориса Гребенщикова.

Бесподобно. Гениально. Живо. Кто еще своей музыкой может поднять сидячую толпу ? Люди стояли в проходах и пели и танцевали… Кто еще своей музыкой и своим голосом, который проникает внутрь тебя, может вызвать слезы радости?

Он завладел моим сердцем на 3 часа.

Моей звезде не суждено
Тепла как нам простым и смертным
Нам сытый дом под лампой светлой
А ей лишь горькое вино (Моей звезде)

Это ж, Господи, зрячему видно,
А для нас повтори:
Бог есть Свет, и в нем нет никакой тьмы.
Бог есть Свет, и в нем нет никакой тьмы. (День Радости)

— Уходи со мной.
- С тобой? Куда? Что у нас есть?
- Любовь.

Ты - мое все.

Я вижу тебя - и у меня есть силы жить, есть силы бороться.

Я слышу тебя - и понимаю что я в этом гребанном мире не одна.

Я чувствую тебя всегда. Ты всегда со мной.

И я знаю, что бы не случилось мы всегда будем вместе. Всегда.

Мы с тобою две капли разные, одной воды (Дельфин)

Сложный период. Так часто говорят.

Сейчас у меня самый сложный период за мои 22 года. Казалось бы чего так сильно переживать из-за развода родителей, когда у тебя уже есть своя почти семья, свой дом. Для меня это удар прямо в сердце, прямо в самую сердивин сердца.

До боли смешно, что 11.11 на мое день рождение мы сидели вчетвером - я, стас, мама и папа, смеялись, общались и я думала вот оно счастье, и так теперь будет всегда. Думала наконец-то пришла эта гармония, спокойствие в моей жизни. Смешно. Ведь "всегда" теперь можно заменить на "никогда".

Но я же сильная, взрослая, умная, поэтому сейчас я собираю все силы, всю волю, чтобы помочь им это пережить, и себе.

Все будет хорошо, надо просто верить.

дико обидно. бывает обидит тебя человек, а ты пытаешься найти этому объяснение - ищешь его в себе, в этом человеке, в обстоятельствах. пытаешься оправдать этого человека. и главное то, никогда не показывать как тебе больно, как обидно, чтобы не было этому человеку не приятно.

и из своей обиды делаешь себя же виноватым. и так всегда.

обидно, что живешь так уже 22 года и никто из друзей и близких об этом ни разу не подумал.