смотри, какое классное пустое место.

не заходила сюда с того самого переломного 25 июля.

мне незачем описывать, что происходило за эти полтора месяца – ведь здесь меня никто не читает, кроме меня самой, разумеется.

оно и к лучшему.

что-то очень сильно давит. мысли или их отсутствие, я разобраться до сих пор не могу. так хочется выговориться, пьяной, со слезами и истериками, чтобы выплеснуть этот океан. он же меня скоро утопит изнутри.

а слов, как всегда, не находится. помолчать нужно недели 2, чтобы совсем стало невмоготу. помнишь, как раньше?

когда от счастья я просто летала, но не говорила никому. потому что спугну.

теперь же с точностью до наоборот – не происходит почти ничего, и это гнетёт. я выплёскиваю всё что есть внутри и не успеваю накопить дельных фраз. обдумать.

я устаю.

не высыпаюсь.

я хочу любить.

я хочу, чтобы меня любили.

а вечерами хочу, чтобы ты был здесь. но это совсем не нужно.

вселенная дала мне то, без чего я не могла бы обойтись, и забрала тех, без кого я научиться обходиться должна.

"ты что, куришь что ли? Зачем?"

неужели кому-то действительно не безразлично?

я ебала такие сны.

кажется, как будто было всё наяву – ты, полуголый и с сигаретой в руках, какая-то рыжая баба, все-все детали. я запомнила если и не от начала, то от кульминации и до самого конца уж точно.

но самое главное. слова.

"уёбище! да ты мне даже никогда не нравилась, на себя посмотри хотя бы… стрёмная! я бы просто оттрахал да кинул!"

так обидно мне, наверное, никогда не было. и плевать, что это всего лишь сон, я слышала это. вот и всё.

проснулась со слезами на глазах. хотелось рыдать, орать со всей дури, да и вообще просто исчезнуть. как же искренне я кричала, что тебя ненавижу. как искренне.

Станиславский бы прослезился.

Читаю про разные способы самоубийства, жуть какая-то. Одни берутся за верёвку и мыло, а в итоге остаются живыми, но без зрения и памяти. Другие пытаются травиться уксусом и по несколько дней проводят в мучениях.

Я бы не решилась как минимум из-за таких мучений. Ни одна проблема не стоит того, чтобы дрыгаться в конвульсиях несколько часов. Но если уж пошла такая тема…

Застрелиться. Идеально. Выстрел точно в голову, главный орган – мозг, – через небольшой промежуток времени перестаёт работать. Ну и итог чуть более чем предсказуем. Только некрасиво всё это, конечно. По-моему, не бывает красивых самоубийств, но тебе уже будет не до этого, так ведь?

Надеюсь, что эти мои рассуждения навсегда так и останутся на уровне нелепых размышлений.
Я люблю жизнь.

да ты заебала уже со своими "будешь скучать? не будешь скучать? много кто будет скучать". а тебе ли не срать?

я пытаюсь избавиться от этого, думать о чём-то другом, а тут ты со своими злоебучими писульками. знаешь что, иди-ка ты нахуй. ты – не тот человек, с которым я могу разговаривать по душам в 2 часа ночи при свете лампы, попивая чаёк.

и твиттер свой сраный с собой забери.

достало.

и мне сейчас так хорошо, но всё равно чего-то кого-то не хватает.

блять. ну ещё этого мне не хватало.

ДА-ДА, ДОБРОЕ УТРО, САХАРНЫЙ МОЙ.

НЕТ, НЕ ПРИГЛАШУ ТЕБЯ В ГОСТИ

НУ КОНЕЧНО СЫГРАЕМ В ВОПРОС-ОТВЕТ

ну и что дальше?

спокойствие стабильно приходит ко мне каждую ночь. часа в 3.

дым, балкон, шум, который никогда не покидает наши улицы. пытаюсь задумываться о чём-то, но не получается. к лучшему?

итак хватает однотипных мыслей и воспоминаний, которые всегда со мной. они преследуют меня 24 часа в сутки, не давая расслабиться. скоро начнут изъедать меня изнутри. если ещё не начали, конечно.

"Затянись мною в последний раз, ткни меня мордой в стекло… Дави меня. Туши мою страсть. Буду дымить назло."

через грифель простого карандаша пропускаю на бумагу то, что внутри. точнее… стараюсь пропускать.

мне не хватает опыта, не хватает умения, рука не набита, рисованием никогда не занималась. хоть и понимаю всё это, но после каждого испорченного листа бумаги нервничаю и расстраиваюсь. но, кстати, это один из немногих случаев, когда неудача меня не останавливает, а даже наоборот – подстёгивает.

любимые песни, карандаши, жалкий кусок ластика. начнём?..

сегодня я проснулась от отвратительного ощущения, как будто меня всю ночь кто-то отчаянно пиздил. еле скатившись с кровати, согнувшись в три погибели, доползла до кухни.
первая утренняя мысль: "родители только что уехали – на балкон". правда, сил, чтобы искать сигареты так я в себе и не нашла.

я надеюсь, что это не станет зависимостью. но на данный момент я полностью расслабляюсь только тогда, когда курю.

ИЛИ МОЁ САМОВНУШЕНИЕ ПЕРЕХОДИТ ВСЕ ГРАНИЦЫ

ИЛИ ЭТОТ ГОРОД ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕСЛЕДУЕТ МЕНЯ

СОВПАДЕНИЯ – ГОРИТЕ В АДУ

"комок чувств" с каждым днём как будто становится всё больше и тяжелее, я не могу его просто носить в себе. написать не получается, рассказывать боюсь.

боюсь, потому что достала всех уже. извините меня. пожалуйста.

обнять бы
или хоть посмотреть на тебя
фотографии увидела – разнылась

всё-таки само понимание того, что ты где-то за 6000 км играет свою роль.

жить на 2 часовых пояса чертовски неудобно. но всё-таки довольно необычно и интересно: я желаю тебе спокойной ночи, а ты мне – доброго утра.

представляешь, я уже встречу Новый 2013 Год, а ты всё ещё будешь жить в году 2012. забавно всё это.

больше всего меня расстраивает, что не будет ночных разговоров, мною так обожаемых. больше не обмениваемся сообщениями наподобие "смотри, светает уже", или наше своёатмосферное "за окном пидоры поют". уже не начнём откровенничать под утро, потому что моё "под утро" одесскому не соответствует.

но я готова подстраиваться. я готова вставать в 4 утра, постоянно отнимать от иркутского времени 6 часов, потому что я не хочу терять эту хрупкую связь.

может, действительно, я сама себя обрекаю на этот замкнутый круг. аки Хатико. дурёха.

даже безразличие не так задевает, как раньше. ну а что? привычно же. хотя я рада, когда мне уделяют хотя бы жалкую минутку своего времени.

все эти "минутки" очень ценю и оберегаю. может, большего и не дано мне – кто знает.

я не знаю, что я буду делать, если ты уедешь.

каждую минуту меня посещает мысль: а что если 21 июня я увижу тебя в последний раз в своей жизни?

и как дальше-то

а дальше и не хочется

дальше просто безразлично, незачем да и не для кого. кажется, меня опять ждёт алкогольное лето. напиться и забыться.

я не хочу

не хочу

не хочу

не хочу

пожалуйста, останься

я тебя умоляю