Anastasia Ehlakova

Задумалась, ведь о счастье не так часто говорят. Все потому что оно скоротечно. И память пишет страницы лишь грусти и минуты разочарования. Иногда не понимаешь, кто или что живет в человеке: Ангел или Демон. Но иногда кажется, что в нем просто нет никого.

Возможно, я бы так хотела написать о тебе книгу, но ведь ты никогда не прочтешь ее, ведь ты совсем не любишь читать.

Так странно слышать знакомые разговоры, и кажется, что все повторяется вновь и вновь. И мы ничего не можем изменить. Возможно, если что-то происходит то и оно и должно так произойти. Но не уж то мы не знаем чего мы хотим, не уж то мы не в силах изменить все? Покрайне мере сохранить то что нам дорого. То хрупкое. что мы держим в ладонях ежедневно, ежеминутно.

Если человеку так просто отказаться от того что он любит, какая речь может идти о человечности и будущем. Научитесь беречь, то что вас и правда оберегает и любит. Иначе, со словом уходи, вы и в правду потеряете близкого человека навсегда.

Если всё время всем говорить, что у тебя "ВСЁ ХОРОШО", можно свихнуться. Я совсем забыла какая я. Что-то изменилось во мне. Я стала какой -то серьезной и меня от этого тошнит!

Просто поверь мне. Поверь, что я не вру тебе. Не дай мне потерять себя. Не дай потерять из-за меня тебя. Я люблю тебя, и все это знают. Просто поверь.

Не хватает тебя. Я так боюсь потерять тебя. Пусть ты и мои родители говорят, что ты любишь, но не могу успокоиться. Просто мне хочется поговорить с тобой. Смотреть на тебя. Я знаю, что сама виновата. Но ничего не могу с этим поделать. Ты говоришь что это трата времени, мама, что деньги на ветер… А как быть мне? Я разрываюсь. Разрываюсь в мыслях.

Мы не должны говорить "Я не могу". Ведь на самом деле мы всё можем. Просто нужно взять себя в руки и заставить себя в это поверить.

Никто не может нас заставить что либо делать, если мы по-настоящему этого не хотим. Мы не делаем только, то, что вызывает в нас желание это сделать.

Зачем говорить "Я не могу", если я могу хотя бы попробывать.

И если моя любовь взаимно искренняя, значит я по истине счастливый человек и уж точно не могу себе позволить это НЕ МОГУ. Я всё смогу, если я люблю и если любит он. Это главное, что вызывает желание что-либо делать.

Просто нужно сказать себе: "Я могу!"

Я провела в Тюмени 2,5 недели. И это было незабываемое время. Время рядом с ним не может быть потерянным, потому что он- это всё, что мне нужно. Он не просто мне молодой человек, он мне друг.

Снова Москва. Но меня греет одна мысль, один человек.Самый дорогой и родной для меня. Всё, что я хочу: просыпаться рядом с ним, смотреть ему в глаза. И жить, зная, что мы есть друг у друга. Мне нравится это ощущение, которое внутри меня. Я люблю его. И я благодарна ему, за то, что он рядом.

3..2..1… Вдох и выдох. Минуты либо бегут, либо стоят на месте. Взять себя в руки и понять, что ВСЁ ХОРОШО! ВСЁ ведь правда ХОРОШО! Да, есть нюансы, мелочи. Но всё ведь хорошо. Просто нужно расслабиться. Сбросить с себя эту груду странных накрученных мыслей. И что происходит? Взрослые люди читают мой блог. Это как-то останавливает мои полные высказывания того, что я чувствую. На хорошую песню недавно наткнулся мой молодой человек. Она меня явно успокаивает. А может всё и правда не очень то хорошо? Но всё же я буду думать, что всё отлично.

Я теперь еще и безумно ненавижу субботы, мало того, что я не могу в субботу проснуться, дак еще и сам этот день становится всё время адским. Всё время надо что- то в него сдавать. Но для этого надо еще и выучить. Ааааа. Я разрываюсь от мыслей в моей голове. Суббота пройди уже. Пройди. И желательно с позитивной ноткой.

А кому говорить о слезах? Обычно люди плачут не просто из- за причин. Из - за боли. Когда разрывается сердце. От слов.

А кому говорить о слезах? Ведь ты такой сильной, так часто улыбаешься, кто тебя полюбит со слезами? Я стала с тобой слабей. Я показываю тебе свои слёзы. Это наверно не очень то хорошо. Но ты и сам всё прекрасно знаешь.

А кому говорить о слезах? Кому о них говорить, как не тебе? Другим и подавно это не нужно. А я ведь тебе нужна. Я ведь нужна тебе?

Дак кому же говорить о слезах? Новое окружение обычно не признает плакс, а я часто плачу. Сейчас конечно реже.

Стоит ли кому то говорить о слезах? Нет. Наверно это единственный ответ. Слезы не нужны никому, кроме тебя самой, они же твои слёзы.

Я сама не люблю, когда люди плачут. Просто я не умею успокаивать. Глупая. Зачем вообще плакать? Как будто это что-то меняет.

Как можно убавить любовь? Да никак… Мне хочется просыпаться от твоего голоса. Хочется слышать тебя, хочется любить еще больше, в моих легких не осталось твоего воздуха, совсем маленькая часть, как хочется скорей его пополнить.. Прошу будь рядом.

Просто тяжело. Тяжело, когда ты хочешь написать любимому человеку, а твой баланс минус пятнадцать. Когда ты понимаешь, что сейчас ты могла сидеть рядом с ним в университетской столовой, но ты сидишь одна, за столом, еле еле глотаешь чай с надоевшим тебе вкусом и пускаешь слезу от ожидания встречи. Как хочется быть просто рядом сейчас. Лежать на твоем плече, держать тебя за руку. Этот воздух как яд.

Мне самой не хватает эмоций. Не хватает тебя.

Всё время думаю о тебе, и мысли греют. Слова утешают. Взгляды в скайпе убивают на повал. Просто хочу быть сейчас рядом. Рядом с тобой, любимый. Спасибо тебе за тебя.

Нет ну сегодня я выспалась, я сдала экзамен на 5, что меня очень радует. Но больше всего меня радует то, что на один день я стала ближе к нашей встрече) Скучаю. Хочу увидеть скорей тебя. Наверно сейчас это самое великое желание.

На пути к тебе. От твоей поддержки зависит мое настроение и моё состояние. Дак держи их в руках крепко.

Найти плюсы..дело в том, что я не хочу их искать. Я сама поставила себе границу. Я просто немного потерялась. Да, я себе накручиваю, да, этим усложняю. Но не надо мне накручивать свое мнение. Пожалуйста.

Мне сказали, что меня оторвали от "мамочки" и от "папочки". Это не так. Я постоянно в разъездах. Но в данный момент меня не от родителей отрвали. Меня оторвали от Дома. ЧТо для меня Дом? Родной Дом - это город, это место, это улицы, это квартира, это комната, это друзья, это родные, это молодой человек. И если хоть из тех кто сейчас меня окружает, хоть раз посмеет сказать, что мои друзья и мой молодой человек обо мне забудут, и что у меня будет здесь иная жизнь, я пошлю их прямолинейно куда подальше. Никто не смеет так говорить.Никто не смеет говорить мне какой я буду, и как я буду жить. Я сама это решу. Прочитали? Посмейтесь? А может у Вас ухмылка на лице? Мне всё равно. Я люблю своего молодого человека. Я люблю свой город.

Москва? Москва - это прошлое. Это старый город потерянных людей. И самое печальное, что я оказалась в их числе.

Вы спросите, зачем тогда я уехала? Но если бы я знала ответ, возможно, я бы ответила.

Утро. Какое ужасное утро. Я просыпаюсь от того, что кошка отлетает от окна в конец комнаты. От сильного ветра открылось окно на распашку. Теперь меня бесит не только кошка, но и окно, от которого безумно холодно.

Тяжело морально. Не выхожу из этих 4-ых стен и жалуюсь. Да жалуюсь. Я знаю, что если бы он был здесь, было бы легче. Было бы спокойней. Что нужно сделать, чтобы всё получилось?

Например, для начала мне стоит всё таки выучить наконец два экзамена и сдать их чтобы скорей сдать следующие…Затем как и хотела.

И впервые я тороплю время, которое так медленно передвигается.

Зачем я здесь? Почему я здесь?

Что я наделала???