Anastasia Ehlakova

Проходит ещё один вечер, осталось лишь пару дней подождать.

Когда этот поезд уедет навечно, в какую-то некую даль.

А я сижу на крыльце и жду чуда.

Как будто что-то ещё у нас будет.

Но ты только бежишь, несчастный, постой…

Твоё движение рук скрывает поцелуйот губ, меняя,

Что- то я оставила тебе на память.

Мой голос простужен и дождь идет,

А я иду по лужам сквозь стужу, к тебе прибегу, если нужно.

Но нет, ты меня не зовешь, ты меня не зовешь.

Поставлен замок на вопросы, а я просто дышу сквозь слезы.

Розы завяли, как будто нас не было здесь.

Твоё движение рук скрывает поцелуй от губ, меняя,

Что- то я оставила тебе на память.

Последнее время, играя в шарики на телефоне, я очень много думаю. Они как-то помогают что ли, отвлекают от проблем. В общем, я долго размышляла насчет своих поступков, каких-либо действий, слов, которые сказаны зря или необдумав.

Каждым днем, каждой ночью, жду кого-то, какого-то человека или зова судьбы, не знаю, но чего-то жду всё же. Может перемен. Сама не знаю чего. Просто чаще начинаю задумываться. Прислушаюсь к каому-нибудь мнению о себе, и думаю, а почему вот так человек считает, что заставило его так думать… Порой меня удивляют выводы обо мне.

А самое такое хреновое, что при этих людях я начинаю говорить о том, о чем даже не думаю. Язык заплетается от нервов, переживаний.

Как хорошо было бы, если бы я не умела говорить.

Как хорошо было бы, если бы я не отвечала на вопросы.

Как хорошо было бы, если бы мне их вообще не задавали.

Как я хочу научиться молчать, плевать на мнение других.

Как же, всё же, хорошо молчать. Молчание - это Дар, которого у меня нет.

Почему -то в такие вечера, слезы льются рекой. Вроде ничего не случилось, а я реву так, будто больше ничего нет. Будто я сижу в черной коробке и рядом никого.Больше всего мне не нравится осознавать, что мы уже не дети, мы взрослеем, летят наши годки, а наши мечты разлетаются на мелкие кусочки.

Как бы я не хотела становиться сильнее, я только понимаю, что становлюсь слабже, раздражительней, нерешетильней. Я в жизни ничего не боялась, а сейчас всё вызывает страх. Несмотря на то, что темноты я всё же пока бояться не начала, такое чувство, что я в четырех стенах, где нет ни дверей, ни окон, ни света, нет ничего, кроме четырех стен. Страшно. Мне правда страшно. Я не знаю, что я должна делать, а чего нет. А самое страшное, осознавать то, что тебе даже некуда бежать.

Всё верно. По календарю Март, а за окном Зима. Но в течении 3 месяцев не было такой красоты, и вдруг на тебе.. в эпицентре Марта. Знаете, подходит такое странное выражение "Любовь нагрянет нежданно.". Так тут и Зима, пришла, когда её уже никто не ждал.

Вчера у меня Настюшка ночевала. Они с котом так сладко уснули, пока смотрели фильм "Револьвер", и пока я решала матна. В итоге я от скуки залезла аж, в давно забытый, Sims2))) Поугарала там, и тоже улеглась.

Утром Настя ушла, а я несмотря на то, что проснулась, улеглась дальше спать…и так до 4 вечера))) И только потом поднялась. Посидела над немецким..над матаном…посмотрела Эврику..и продолжаю смотреть. И что-то задумалась так о многом..и как-то грустно стало..

Мартовская Зима. Депрессия.

Я запуталась. Я в тупике. Я не знаю чего мне хочется, а чего нет. Я не могу взять себя в руки и что-то начать делать, что-то менять. И задаюсь вопросом, почему??? Это не от лени. Это от чего-то другого. Порой хочется заплакать, закричать так, чтоб кто-то тебя услышал. Но знаю, сколько бы я не кричала, никто не услышит. Не звонишь, не пишешь кому-нибудь сама -тебе не напишут. Хочется увидеть сообщение от близкого человека, но получаешь тысячу от чужих.

Иногда я скидываю ценные для меня фото на флешку и иду их распечатывать, чтоб повесить на стеночку или положить в блокнот. И порой достаю их, чтоб посмотреть, повспоминать. Порой от этих воспоминаний становится грустно и даже одиноко.

Мне не хватает тех людей, которые когда-то были в моей жизни, но бесследно пропали. Я часто остаюсь одна, когда мне нужен единомышленник.

Может я просто медленно схожу с ума. Но порой мне кажется, что его у меня никогда и не было.

Недавно я заметила, что каждый выбор, который мне пришлось сделать был не правильным. Почему? Потому что я выбирала не то, чего я хотела. Например, я выбрала не тот универ, который хотела. Но теперь мне придется в нем учиться и доучиться.

Но не поздно никогда что-то менять. И в первую очередь я хочу поменять свою жизнь.

Мы раздаем свою жизнь по кусочкам, как листовки на улице, направо и налево. Кому-то даешь- не берет. А кто-то, что бывает редко, заинтересовывается: почитает, потрогает, но выкинет в первую урну; а кто-то может оставит в кармане, и пролежит этот листочек пару дней, а потом снова в урну. Так и с нашей жизнью, с нашей душой, с нами. Привяжешься к кому-нибудь так ненароком, побудешь немного рядом, в том самом кармашке, а потом тебя просто бросят, как тот самый листочек, пущенный в смятку в мусорный бак.

Мы как бумажный параходик в луже, либо раздавят, либо утоним. Но бывает, и кораблики, улетают по ветру. У этих корабликов появляется ещё одна надежда, что они найдут своего адресата. Интересно, хотя бы один кораблик нашел? У меня ещё есть надежда, так как, порой, ветер позволяет мне летать. Но не долго полетав, снова опускаюсь, как будто в поисках чего-то или кого-то. От этих приземлений, порой, расскалывается сердце, тоже на кусочки, как пепел разлетается. Вот тебя зажгли, дали погореть, согреть, а потом пытаются потушить… И со временем остается пепел… и он тоже несется по ветру..превращается в пыль, и летает вокруг нас. Мы становимся этим пеплом, когда теряемся в толпе, мы становимся пылью. Незаметной. Противной пылью. Которая затуманиевает наши мысли, мечты и наш разум. Мы становится пустыми, безчувственными. Мы становимся тем самым ветром, которому на всё наплевать. Мы не знаем кто мы, но мы постоянно себя с чем-нибудь сравниваем. "как тряпка", "как идиот", "как свинья". И всё остальное, что вызывает, на самом деле, только отвращение. Но этого не избежать. Без сравнения, нет стремления к идеалу. А идеала не существует. Поэтому мы всегда в поисках. В поисках несуществующего идеала.

Мир такой огромный..необъятный…невозможно побывать везде..но я бы так хотела…Хотела бы уехать..Ездить по всему свету. Увидеть всё. Это ведь очень интересно. Мир такой странный. Почему нам не дана свобода. Почему мы не можем свободно переходить границы. Жить там, где хотим, без каких -то запретов..Почему…. Почему люди всё усложняют.

Не везёт мне последние три дня со здоровьем, ни поесть и ничо.. Вначале тело ломало жутко… теперь какое -то внутреннее опустошение… Из еды могу поесть только леденцы, хотя какая это еда, но что правда то правда, одни леденцы едятся, от всего остального меня просто тошнит. А всё это какая-то безумная капуста, испортила мне три дня.

Из- за неё я третий день сижу дома… Надеюсь я не одичала. Зато я этим воспользовалась и решила пересмотреть самый прекрасный сериал "Дикий Ангел", с Натальей Орейро. Боже!!! Как я её обожала!! ДА и сейчас,. .она такая красивая!!! Безумно!!!

Вчера было День Рождения моей Мамочки! Очень сильно её люблю, спасибо за то, что она есть.

Но я наверно очень трудный ребенок..Ей со мной очень трудно, за это хочется попросить прощения и просила, но неоднократно говорю, что меня не изменить, хорошо, что она это знает и принимает это. Благодаря этому понимаю, мы избегаем ссоры.

А сегодн мы хорошо посидели в семейном кругу, поговорили, поели, попили. теперь отдыхаем.)

Долго сидела и думала о том, что в моей жизни было очень много разных людей, большинство из которых были в кругу друзей, несмотря на то, что этот круг очень часто менялся, всё же остались.

Кто-то просто исчез, кто-то предал, кто-то в данный момент, может даже ненавидит, но и есть те, кто любит и те, кто рядом. И я им благодарна, так как много или мало, но не раз они меня уже вытаскивали из моих депрессняков и помогали продолжать жить и в первую очередь, в эту жизнь поверить. Поверить, в то, что всё будет хорошо.

Один из таких людей, это Кеша, наверно он побил бы все рекорды, по вытаскиванию меня в реальность, наверно он был единственным, кто в любой момент мог оказаться рядом, но и этого к сожалению человека больше нет рядом. И в большинстве это, конечно, моя вина. И моя самая большая потеря, потеря не только близкого друга, но и дорогого мне человека, которого я слишком поздно научилась ценить.

Настя. Спасибо и ей, огромное. Стоит мне бросить в твиттер хоть одну душераздерающую запись и она ужде готова ко мне прибежать, хотя в такие моменты, мне хочется побыть больше одной, чем с кем-то. Тем более к тому моменту, когда она приходит у меня уже всё успокаивается. Но всё равно очень ей благодарна.

Аня и Маша, наверно это одни из тех моих друзей, что заставляют не то, чтобы принять проблему или какое-либо горе, а больше превратить всё это в позитивную сторону. Так сказать "всё, что не случается- к лучшему". Ну и конечно, на славу развеселят. И за это им тоже, огромное спасибо.

Нина и Диана, это те девчушки, о которых мне постоянно хочется заботиться, никогда не хочется им говорить о своих проблемах, но иногда приходится, когда слишком уж не терпится. Почему-то не хочется, чтоб они парились о моих проблемах, хочется, чтоб они чаще видели, как я радуюсь, чтобы тоже улыбались и не расстраивались. Но я рада, что если у меня проблемы, они докопают всё до самой глубины, узнают все подробности, и даже помогут найти ответы на мои вопросы. Они меня всегда удивляют, мне хочется их больше слушать, чем рассказывать, так как их истории всегда меня поражали. Люблю их, и спасибо им, за то, что они появились и есть в моей жизни.

Лиза и Глеб, это два человечка, которые находятся со мной рядом на протяжении всей моей жизни, и если о них писать не хватить страниц, чтобы описать на сколько они мне дороги, и как сильно я их люблю. Мы не так часто видемся в последнее время, но часто связываемся. И каждая наша встреча- это больше, чем просто встреча, это какой-то наш маленький мир, в котором о друг друге мы знаем абсолютно всё. Если бы не они, я бы сделала ещё больше глупостей, чем смогла сделать уже. Спасибо за то, что всю жизнь рядом.

Ромка, вот он, выслушает все мои глупости, всё моё нытье, мило поржет, предоставит своё мне, которое меня убьет на повал, но мне всегда приятно и интересно с ним общаться, и я очень люблю его родителей, это, наверно, самая позитивная и жизнерадостная семья. Каждый из них всегда готов прийти на помощь.

Алёнка, моя сестрёнка. Она, как маленькая радость, которая постоянно смеется, а если загрустит то ещё больше напоминает дитё, порой она меня удивляет, но это доброе удивление, я благодарна ей за многое, в первую очередь за то, что она есть. Очень сильное её люблю.

Недавно в кругу моих близких людей появилось ещё два человечка, Дашка и Ирка, они с универа и очень клёвые. Несмотря на то, что Дашка любит надо мной поржать, мне это, порой очень даже нравится. В универе мои бзики приходится терпеть именно ей, с Дашкой мы, в основном общаемся только в универе, даже не знаю почему именно только там, но она тоже стала немаловажной частичкой моего мира. И, конечно, Ирка. Ей за последние месяца 2 пришлось многое вытерпеть, порой мне кажется, я её достала, но вроде такого не говорит, значит пока всё хорошо. Мне нравится с ней проводить время, ржать, как не знаю кто, и, конечно, люблю ей что-нить готовить, причем не в малом размере. Обожаю её.

Да, за последние 2 месяца, она меня очень сильно поддержала, помогла всё распутать, и конечно, понять одну простую вещь, что от человека, котрого мы любим, по-настоящему, мы никогда не избавимся, как бы сильно мы этого не хотели, мы будем пытаться заменить его кем-то, но в итоге понимать, что кроме него нам никто больше не нужен.

Есть и много других людей, кто не раз меня поддерживал или помогал, кто дарил мне радость и улыбки, счастье или горе, кто остался маленькой частичкой в моем мире. Но многие из них, как пришли, так и ушли, оставив меня только с одними воспоминаниями о хороших мгновениях. Но и за это им, конечно тоже спасибо, за то, что они были. И спасибо тем, кто ещё появится в моей жизни. Ведь каждый из вас чему-то меня научит или уже научил.

Пришла вдруг в голову эта фраза. Точка соприкосновения. Искала значение в интернете, но ничего точного не нашла. Я долго думала, как люди, отказавшиеся друг от друга, вновь встречаются. Вроде, расходясь, они должны исчезнуть с поля зрения, но как оказалось, они втсречаются ещё чаще, чем когда-либо, и делают больней вдвойне. И вдруг я поняла, что тот момент, когда мы все встречаем друг друга, не ожидая этого ил не желая, можно назвать именно этой точкой, точкой соприкосновения, или прикосновения, ведь моментально эта встреча возвращает тебя в прошлое, ты задеваешь свои самые глубокие мысли и чувства, вспоминаешь может что. И честно, именно эти моменты переживаются мной тяжелей всего.