Anastasia Ehlakova

За окном дождь и сильный ветер. Холодно. Но только снаружи. Внутри греют чувства. Даже как-то приятно.

Капли дождя бьют по стеклу с такой силой, что такое чувство, будто кто-то хочет ворваться в эту комнату.

Знаете, расстояние всегда сложная штука, не знаешь где и и чем занимается твой любимый человек, не знаешь, что он чувствует, о чем думает, всё только на словах, доносящиеся через огромное расстояние на твой мобильный. И всё что ты можешь на расстоянии, это любить, ждать, переживать, верить и доверять. Все остальное: километры, расстояния, время – это все цифры, ничего не значащие цифры. Смотря на которые ты просто продолжаешь любить человека за то, что он есть, несмотря ни на что и как бы не было трудно. Просто любить и с нетерпением ждать вашей встречи.

Когда люди нужны друг другу, когда люди ждут друг друга, чтобы поскорей обнять и больше не отпускать никуда никуда, зная, что нужно будет снова расставаться на время, когда они хотят быть только с этим человеком, когда они живут этим человеком им ничего не страшно: ни расстояния, ни потерянное время, ничто другое. Если люди хотят быть вместе всегда, они выдержат всё на своем пути, что бы это ни было, и будут вместе.

Еще неделю назад писала о счастье. Сегодня я понимаю, что всё моё счастье скрыто в одном человеке. Он далеко. Но его голос. Он как шелк по коже. Так успокаивает. Его поддержка для меня самое главное сейчас. Самое важное. И будет всегда. Говорят нельзя загадывать. Но однажды я загадала, и вот мы вместе. Я люблю его. И этого достаточно, чтобы выдержать расстояние.

Впервые, уехав куда-то, я плачу, уже пятый день. Хочу к своему молодому человеку. Скучаю безумно. Здесь мне его не хватает. Просто даже ничего не хочется. Хочется просто быть с ним. Забросить эту идею Московской жизни. Думаю, не буду тут жить всегда. Как не любила Москву раньше, так и сейчас пока её недолюбливаю. Порой и правда задаюсь вопросом, зачем я приехала, зачем оставила всё что дорого. Грустно и тоскливо. Но прошел всего один учебный день. Всё очень отличается. Наверно в моей памяти навсегда останется Тюменский универ, как самый лучший универ на свете, не думала, что когда-то это скажу. Но сравнивая, прекрасно понимаю, что так оно и есть. В принципе, как и то, что Тюмень –лучший город Земли. Чистый, красивый, родной. Нет, ни в коем случае, не называйте меня Москвичкой, я никогда ей не стану. Это не мой любимый город. Это город вечной стройки и грёз. Я знаю, что все мои силы сейчас в моем молодом человеке, без него я свалюсь на асфальт, и пусть меня затопчут миллионы прохожих Московской суеты.

И вот я в Москве. Четвертый день уже прошел. Всё ещё не верится. Привыкла к комнате. Завтра первый учебный день в новом универе.

Безумно скучаю по Максиму. Вдали всё больше хочется быть с ним рядом, увидеть его, хочется любить еще сильнее. Всё так резко изменилось. Он появился в моей жизни, как звездочка на небе.

Мне нужна просто поддержка. Эти миллионы вопросов. Они убивают. Просто не задавайте их. Просто будьте рядом. Остальное будет. Где бы я не была.

Хорошо. Тепло. Весело. И легко… Сколько всего пройдено за какие-то 2 недели. Сколько упустили за 9 месяцев. Началось с обычного "привет"..потом "извини меня"…Почему, зачем. Как так произошло. Эти последние дни… напряжены молчанием и слезами. Нужно просто встать, поднять руки и выдохнуть. Пусть всё будет так как должно быть. Как плыть по реке… просто интересно куда она приведет. Сейчас легко…хорошо…и тяжело одновременно, что потом… Узнаем со временем. Главное держать направление.

Есть ты, есть я

Чего ещё желать?

И вроде ничего не надо…

И лишь единственною стать

Той самой самой..

Есть сложности,

Не только в нашей жизни,

То ты с другой

То далеко могу быть я..

Нам нужно стать немножечко сильнее

Услышать голос внутреннего я

А может просто сесть, подумать

Что мы сумеем всё преодолеть

И расстояния и ревность наших судеб

Последнюю свечу зажечь…

Ну почему последнюю???

Ещё их будет много:

Романтики и смеха, наших слов

Мы вместе, значит это главное

А всё плохое, оставим на потом…

Я шепотом скажу

Как хорошо, когда ты рядом

И всё, как будто хорошо…

Как будто так и надо…

Давай забудем всё что там,

А просто будем рядом..

И только шепотом, плохое на потом.

Очень сложно дышать и задыхаться одновременно. Когда ты не понимаешь, что для тебя важно, а что нет. Когда близкий человек хочет тебя видеть, и в один миг он уже просто не может на тебя смотреть. Больно. Грустно. Страшно. День начался не с улыбки, как обычно, а со слезы, которая не могла успокоиться. Если сегодня так, то что завтра? Что меня ждет завтра? Это напряжение нарастает. А я хочу спокойствие..спокойно собраться.. спокойно уехать..

Я вышла на улицу, а там дождь! Такой легкий, ласковый, так хорошо.. Так сразу спокойно…И я готова. Готова ко всему. Готова сказать "До встречи!". И уже нет мыслей "лишь бы всё получилось", теперь только "всё так, как должно быть! всё получилось! сомнений нет". Время тянется так долго в минуты ожидания, но оно нам помогает разобраться в нашем выборе. И спасибо тебе ВРЕМЯ за данное время.

В течении всех этих долгих минут, дней, столько сомнений, переживаний, а может ничего не надо и забить на всё, потом, наоборот, уверенность, что так и должно быть и опять нелепые "НО!" и вот сейчас уверенное "ДА!" и "ЭТО ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО". И я счастлива. И вот оно счастье, в уверенности своего выбора.

Ещё тот же вид из окна. Ещё та же постель, одеяло и подушка. Ещё так же мурлычит кот под ухом. Тот же 17 автобус везет до универа. Тот же путь до кабинета через центральную лестницу. Еще те же самые лица. И всё так же неизвестно, что меня ждет. Ответ как будто должен пройти бесконечность прежде чем добраться до меня. И всё ещё в одну и ту же кружку я наливаю любимый чай. А я уже в ожидании.

Всё меняется. Меняется жизнь, люди, настроение, погода, время. Сегодня я люблю кофе, завтра чай. Я никогда не завтракала, а сегодня сладкий маффин радовал своим вкусом. Ещё неделю назад я и не думала о серьёзных отношениях, сейчас думаю.

Все прошлые мысли, быстрым движением руки я писала в блокноте. Сегодня, читая, я их не признаю, и вырываю страницы откладывая в отдельную папку, на отдельную полку.

Кто я? Этот вопрос мучает меня ежедневно. Кем я должна стать? Без понятия. Стоит ли пробовать новое? Стоит. И не задумываться о том, что нас ждет. Просто жить. Просто наслаждаться жизнью. Завтра всё будет иначе.

Смерть. Её стало так много. Катастрофы или просто случайности, но они настолько ужасны, что порой возникают мысли, а что может случиться со мной? Вдруг, я окажусь в том метро, которое через доли секунды взорвется или я буду лететь в самолете, который потеряет управление.

Но я не боюсь смерти. Я готова посмотреть ей в глаза. И, возможно, от этого она постоянно меня избегает. Иногда мне кажется, что я слышу её дыхание, как будто Она постоянно рядом и ждет моей тревоги. Рядом, как будто Она моя лучшая подруга, которая предает меня, тайно встречаясь с моим молодым человеком, а я доверчиво смотрю ей в глаза и рассказываю о всех своих падениях, о своих мыслях и страхах. Но я точно знаю, что она меня не одолеет, и не только потому что этот молодой человек для меня ничего особо не значит, но и потому, что я научилась прощать все измены.

Но думаю, это достаточно страшно, когда твой самый страшный враг становится твоим самым лучшим другом, самое интересное, что ты даже не понимаешь почему так произошло. Толи от неизбежности, толи от страха одиночества, толи от глупости.

Когда мы о чем-то мечтаем, мы начинаем задумываться, строить какие-то планы, составлять списки дел и т.п. Но зачастую, мы забываем о тех, кто нас окружает, от тех, кто о нас в какой-то степени заботится. Мы просто теряемся в этой рутине, в поисках того, что, возможно, давным давно где-то за нашим плечом, слева или справа, а может мы смотрим на это, но не замечаем.

И что мешает нам просто взять и это увидеть? Может это наша собственная гордость или даже лень?

Мне хотелось бы знать ответы на многие вопросы, но, думаю, что вместо того, чтобы задавать вопросы, нужно просто творить, просто заняться собой. Начать ценить то, что рядом, что близко, и не смотреть на то, что есть у других!