Enjoy life!

ты хоть раз задумывался, каким пустым ты становишься, отпуская дорогого человека?

самой себе признаюсь. каждый день признаюсь. НУ НЕТ У НАС НИЧЕГО, НИ ПРОШЛОГО НЕ БЫЛО, НИ НАСТОЯЩЕГО, НИКАКОГО БУДУЩЕГО У НАС НЕТ!

я отпускаю тебя, не желая этого, но ведь я понимаю, что это бред. ну не может так быть. я всегда выдерживала твой сложный характер, твои недостатки не казались мне недостатками. ты - мой человек, мы идеально подходили бы друг другу, если бы не жили в этом чертовом городе, в это чертово время. даже мысли о наших отношениях причиняют боль, потому что это только мысли. они никогда не станут реальностью, понимаешь!

что-то просто мешает. недостаток эмоций, общения, удовлетворения от жизни… мешают отпустить насовсем. ты думаешь, что все кончено, ты не никогда не прощаешь и не восстанавливаешь отношения вновь. в тебе столько жизни, ума, амбиций, чего во мне нет! я моложе тебя на много лет, но точно знаю, что никогда не буду такой, как ты. мы противоположности… но притягиваешь меня только ты.

прочитала у друга: "отныне будет так: нет взаимности - нет общения. и будь что будет, мне похуй, честно!"

отныне у меня такой же девиз, простите, но мне осточертело просить любви у тех людей, которые меня попросту игнорируют. это тяжело, невыносимо. уж лучше сразу вычеркнуть их из жизни.

это я одна такая дура, которая может рассматривать тебя часами?

я вернулась к тому, от чего мечтала уйти, к сожалению. да что там, я вообще неудачница. сегодня, как обычно просматривая новости, я быстро их листала, но тут меня что-то передернуло… я увидела твою фотографию. но это было не так, как обычно, когда я видела твою фотографию, это было убийственное чувство! во мне как будто раздался хлопок, и все мое сознание переменилось. снова я просто БАЛДЕЛА от твоей красоты!!! я не знаю, что такого я в тебе нахожу, но ничего прекраснее я не видела.

так страшно просто, когда чувство, вроде забытое и угасшее, вдруг накрывает тебя… а все уже кончено. кончено, понимаешь?! ужасно больно.

не знаю даже, как начать этот пост… наверное, с того, что я слабачка.

я никогда ничего не добиваюсь, не умею работать над собой, имея тупой и ограниченный мозг, я всегда ищу оправдание себе и своему поведению. при этом, являюсь зарядом позитива для всех друзей и знакомых. конечно, что же я еще могу, кроме как заряжать людей позитивом, в то время как сама раскисаю, не в силах что-либо предпринять.

я никогда не верю в себя. я ленива. бессильна перед самой собой. не верю в себя.

родители уехали из дома на 3 дня и, честно сказать, я рада этому. еще вчера у меня было громадное количество планов, а сегодня… у меня совсем нет сил. пообщавшись с людьми в течение трех недель, я захотела побыть одна. в принципе, я всю свою жизнь хочу побыть одна. мне так спокойнее и проще, чем быть постоянно среди людей. я и в кино ходить одна люблю, и в кафе, и за покупками… или, опять же, мне так проще. если вспомнить прошлую весну, когда у меня начиналась анорексия, я вообще не думала ни о ком и ни о чем. я жила, как овощ, а бодрили меня только походы в магазин за продуктами. помню, как меня оставили дома на 2 дня одну и дали денег на еду, так я потратила их через час, накупила всего-всего, что только хотела из еды. больше всего мне хотелось тогда йогуртов, хлопьев с молоком, печенья с шоколадом и мороженого. и это было ужасное время. я была наедине со своей болезнью и никто мне не помог… никто.

наверное, после всех этих событий у меня сложилось другое мышление и люди стали для меня чужими. я не верю практически никому из них, не верю в их искренность и доброту. просто не верю им.

боже мой! как я была счастлива эти 21 день! это было лучшее в моей жизни!

я ездила в санаторно-оздоровительный лагерь для подростков. я ехала туда, опасаясь всего: людей, разлуки с родными, разлуки с домом, друзьями, привычками… но там я ни разу не заскучала ни об одном из них. то есть я вообще не думала, я просто наслаждалась. там меня первый раз в жизни окружали такие люди, с которыми по-настоящему легко, которые не пытаются казаться кем-то… там они были такими, какие они есть. и вообще, там такое место, где каждый становится тем, кто он есть на самом деле.

все дни, без исключения, я была счастлива. иногда мне казалось, что это сон, но нет, ведь сейчас у меня на руке повязаны несколько ниток от самых дорогих людей. я испытала миллион эмоций, узнала просто замечательных людей, перестала загоняться по многим поводам… то есть все было нереально!

я точно знаю - это был подарок судьбы. я в неописуемом восторге)))

3 день - Кем вы хотите стать?

журналистом или филологом. а в будущем открыть свою фотостудию.

4 день - В каком городе вы бы хотели жить?

раньше хотела в Питере. но после того, как я побывала в Барселоне… мне кажется, что это на все 100% мой город)

я не ожидала, что все будет так печально… оказалось, что вчера я видела тебя в последний раз перед тем, как уеду. последний раз слышала твой голос, это обычное "пока", которому я не придала значения. сейчас бы я отдала многое, чтобы услышать это еще раз. я так надеялась на последнюю встречу, думала, как буду провожать тебя взглядом до последнего… но не получилось.

хотя я понимаю, что если сейчас быстренько соберусь и пойду, то увижу тебя, но это лишь усилит болезненность расставания. ведь сегодня с самого утра я ношу в себе эту тревогу, страх перед неизведанным, перед разлукой, и все мешается с той старой болью. поэтому лучше так. я буду выжидать, выжидать того момента, когда снова тебя увижу, того момента, когда мы расстанемся на 3 месяца… и того, когда мы расстанемся навсегда.

не выношу все то, что меня окружает. казалось бы, один день мне осталось побыть здесь, но мои мысли уже далеко, где-то в лесах, где я планирую гулять, когда вздумается. а когда я оказываюсь дома наедине с уроками, то мне хочется блевать всем этим. единственное - я получаю кайф от моего окружения на учебе, хотя сегодня я вышла оттуда с мыслью "ебаные твари, как они бесят меня". думаю, я кайфую лишь от двух-трех человек. а от одного у меня просто крышу сносит. вот что мне нравится там. сомнительное удовольствие.

ах, да, еще я люблю ходить по улицам. с наушниками в ушах, в капюшоне, и плевать, что там ужасные болота, все тает, везде лужи и сырость. в такую погоду можно спрятаться в слои одежды и остаться наедине с собой.

p.s. вот именно сейчас я подумала, что многое потеряю. сейчас я зависима от одного человека, от каких-то ежедневных ритуалов, связанных с прогулками и едой, с ежедневными бегами за чем-то непонятным. Я ХОЧУ ЗАБЫТЬ ВСЕ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ, НАЧИНАЯ С КОНЦА ЯНВАРЯ! ЕБАТЬ.

завтра мы лишь пересечемся глазами, может поздороваемся, может улыбнемся.

послезавтра встретимся.

и после этого я не увижу тебя 3 недели, если не больше. это ужасно длинный срок для такой, как я.

это большая удача в жизни, найти человека, на которого приятно смотреть, интересно слушать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встречи.

да, конечно, но только если это взаимно. мне смотреть на тебя не то что приятно, нет НИЧЕГО прекраснее тебя, мне не то что интересно слушать, мне это НУЖНО, мне абсолютно не важно, что ты говоришь, мне интересно все и я запоминаю каждое слово. я искренне смеюсь над твоими шутками, но сама не смею вымолвить не слова рядом с тобой. а встречи с тобой… я не знаю ничего в этой жизни, чего бы я так ждала изо дня в день. ничего, что могло бы вызывать у меня такую бурю эмоций.

только это все напрасно, потому что ты не чувствуешь того же.

Я ХОЧУ КРИЧАТЬ В ГОЛОС ОТ БОЛИ!

сегодня было ужасно. я опять УПИВАЛАСЬ тобой. я заметила, что мне нужно знать ВСЕ о тебе, видеть тебя 24 часа в сутки, слышать тебя и чувствовать. я рассмотриваю твое лицо, волосы, руки (сегодня заметила на них шрамы… ;), мне важно, во что ты одеваешься, как говоришь, как ведешь себя. я бы вскочила с места, кинулась тебе на шею, а ты, как всегда, засмеешься и скажешь, что это ненормально. ты очень много смеешься. и это не дает покоя. мне вообще ничего не дает покоя.

ты лучше всех на свете! ты - моя судьба, моя любовь, я никогда никого так не любила. но нас не примут в этом чертовом мире…

возможно ли не сойти с ума, когда совершенно чужой человек стал тебе дороже всех людей на этой земле? дороже друзей, родных, даже семьи… когда ты не думаешь ни ком в течение 2 месяцев, кроме этого человека? когда ты хочешь быть настолько близко, насколько это возможно, вслушиваться в голос, любоваться, держать за руку… а ему этого УЖЕ не нужно.

возможно ли не отчаяться окончательно?!